数据笑话

发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击:

数据笑话篇一:程序员笑话

程序员笑话(转载)

1,程序界的高手通常很讨厌微软,妓女界的高手嗯。。这个。。恐怕也如此

2,都是吃青春饭,不过到人老猪黄后,凭着混个脸熟,程序员可以混个管理员,妓女也行,不过俗称老鸨

3,妓女靠的本钱是三围,程序员靠的可是四围(思维)

4,程序员为了拉客,通常会在交易前提供一个DEMO,妓女提供的那叫PHOTO

5,程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸,妓女大姐一律叫波霸

6,心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9)}until over flo,心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去

7,程序员手册:一套好的人机操作界面要求,对于新手,能够一步一步的引导他进入功能,相反对于熟客,能够直奔主题;妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定

8,妓女在工作中最怕的是临检,程序员最怕的是停电

9,新上手的程序员叫菜鸟,刚入行的妓女叫雏鸡,都是好可怜的小动物

10,程序界现在流行OO的方法,虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O~O~~~的日本成人电影

11,程序员为了拉客,无奈之时,也可以先让客人试玩,妓女当然有时也会先给你甜头,不过总之程序员比妓女还惨,补充如下:

12,妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不,程序员如果老板不发话,可要一年干到黑

13,妓女不干了人家那叫从良,程序员如果不干了,估计是下了岗

14,程序员有千年虫问题,妓女好象没听说有

15,妓女的工作隐蔽性很强,程序员的工作只怕亲戚朋友都知道,所以更加没脸皮

16,程序员做的越好,要做的程序越多,妓女做的好,就可以挑三拣四

17,程序员现在流行FREE、OPEN什么的,说白了就是自己玩自己,妓女界好象还没这样恶性竞争

18,女人做程序那叫奇女、才女,男人要是做妓,那就叫鸭了

程序员与妓女基本一样,以下为证:

1、都是靠出卖为生。

2、吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去。

3、越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高。

4、生活没有规律。以夜生活为主,如果需要,凌晨也要加班。

5、名声越大,越容易受到青睐。

6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。

7、鼓励创新精神。

8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园,妓女集中的地方叫红灯区。

9、流动性较大,正常情况下没有工会。

10、如果怀孕了,既不能做程序员,也不能做妓女。

11、都为防病毒的问题而烦恼...

12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐

13、一个是Microsoft,一个是Plug $ Play

14、工作状态相同。工作时精神高度集中,最怕外界干扰。工作完毕身心放松,体会到一种不可替代的工作快乐。

15、女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做。

16、除非在转行以后,否则都不愿意结婚。没空儿啊。

17. 赚到的钱都买了配件!

//3:

工程师和程序员

飞机上,一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉,于是他很有礼貌地拒绝了,转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏:"我问你一个问题,如果你不知道答案,我付你5美元。然后你问我一个问题,如果我答不上来,我付你5美元。"然而,工程师又很有礼貌地拒绝了,又要去睡觉。 程序员这时有些着急了,他说:"好吧,如果你不知道答案,你付5美元;如果我不知道答案,我付50美元。"果然,这的确起了作用,工程师答应了。程序员就问:

"从地球到月球有多远?"工程师一句话也没有说,给了程序员5美元。 现在轮到工程师了,他问程序员:"什么上山时有三条腿,下山却有四条腿?"程序员很吃惊地看着工程师,拿出他的便携式电脑,查找里面的资料,过了半个小时,他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒,问:"那么答案是什么呢?"工程师什么也没有说,掏出钱包,拿出5美元给程序员,转身就去睡觉了。

//4:

中国电信招聘程序员,程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。

A :我编过数万行程序,从来没出过错。我很细心,将时间精确到毫秒没任何问题。

B :程序出错在所难免,但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。

C :迄今为止,我编的程序只出过一种错误:运算结果总是比正确结果大一些。至于时间,学过计算机的人都知道,计算机用二进制进行计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有日本成人电影难点。我认为可用近似取值将问题简化,比如一分钟三十秒,就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。

结果,程序员C 被录用了。

//5:

1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显; 2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键; 3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力; 4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S; 5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转; 6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10; 7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够; 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;

9、总是觉得9号以后是a号; 10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序.

//6:

一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」

那条狗就进去申请,但是被拒绝了。

「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。

狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。

经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」

那条狗默默地走到电脑前,编了个程序,运作准确。

「你有团队精神吗?」经理问。

那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视耽耽。

「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。

「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」

那条狗抬头看着经理说:「喵- 汪。」

//7:看完之后可能会流泪

问:上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?

答:如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以,但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。

问:为什么上帝会允许罪恶存在?

答:他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。

问:上帝真的无所不能嘛?

答:是的,他经常这么想,但也经常被自己昨天干的事吓一跳。

问:上帝真的在七天里创建了整个世界吗?

答:他在头六天里没日没夜地工作,仅靠可口可乐和糖块过活,第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。

问:奇迹时代是如何结束的?

答:你说的是计划的开发阶段,现在是维护阶段。 问:我死后去哪儿? 答:备份磁带。 问:有人声称听见了上帝的声音,是真的吗? 答:其实他们只是收到了E-mail而已。

//8:

一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。

"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"

上帝说"我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的" 于是他去问Lippman。

Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"

上帝说"我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"

于是他去问Gates。

Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"

上帝说"我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"

于是他去问侯捷。

侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"

上帝摇摇头"唉,我的孩子,你还是别当程序员了")

//9:这种人我碰见过,自称精通网络,结果不知道OSI七层有哪七层,

//网络风暴什么意思解释不出来,套接字不知道是什么。

.1、. .面试官:熟悉哪种语言?. .应聘者:C++。. .面试官:知道什么叫class么?. .应聘者:不知道。. .面试官:知道什么叫类么?. .应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累。. .2、. .面试官:擅长什么?. .应聘者:C++。. .面试官:“::”这是什么?. .应聘者:2*2矩阵阿!(一脸天真的样子。).

//10o loop?While(1)?For(;;;)?While True Do??

1. 程序员写出自认为没有Bug的代码。

2. 软件测试,发现了20个Bug。

3. 程序员修改了10个Bug,并告诉测试组另外10个不是Bug。

4. 测试组发现其中5个改动根本无法工作,同时又发现了15个新Bug。

5. 重复3次步骤3和步骤4。

6. 鉴于市场方面的压力,为了配合当初制定的过分乐观的发布时间表,产品终于上市了。

数据笑话篇二:经济学幽默笑话

经济学幽默笑话

1 一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”

2 老师问:对人类毫无用处而人类又不能摆脱的是什么东西?学生:苍蝇。老师猛摇头。学生又答:蛔虫。老师又猛摇头。学生又答:经济学家。老师猛烈点头。

3 学生:既然市场是万能的,那么我们还要经济学家有什么用?老师:因为经济学家能给我们带来快乐,而这恰恰是市场做不到的。

4计划经济的经济学家访问市场经济的经济学家:“你们是如何消除排队购物现象的?” 答:“就是抬高价格,把穷鬼都拒之门外。你是同行,瞒不住你的。”

5 住房1000块一套,哗——,有一亿个排队的。住房10000块一套,只有1000万个排队的。住房10万块一套,有100万个排队的。住房100万块一套,房产商大喊:“买一套住房,赠一套家具。”

6有人说克里斯托弗?哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之 旅,启程的时候根本不知道目的地在哪儿;踏上美洲时,又不知道自 己到了何处。最重要的,所有这一切,都是拿政府资助干的。

4有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出 了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万。

两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。于是,甲毫不犹豫吃了下去!甲心满意足的收回了五千万。

可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“5完全竞争

第一天,上帝创造了太阳,接着魔鬼创造了灼伤;第二天,上帝创造了性,随后魔鬼创造了婚姻;第三天,上帝创造了一位经济学家,而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子,魔鬼也创造了一位经济学家。

6文化差异

一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。英国人:“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗?”德国人:“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗?”法国人:“你的这个定理能够翻译成法语吗?”日本人:“你的老师是著名教授吗?”

7社会贡献

甲:“经济学家干了什么?”已:“短期看他们干了很多,长期干他们什么也没干。”8长短有度

据说德布鲁曾经讲过,经济学论文应该象女人的裙子一样,短要短到另人感到刺激;长要长到让人感到里面有些实质内容。

9骄人的业绩经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

10以不变应万变

一位经济学家回到他的母校,并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是,现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说:“问题虽然没变,但答案变了。”

11除去统计数字水分的简便方法

关于敌军伤亡人数,可用下列方法统计:我军的公报数除以二点五,加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

12计量经济学的四条黄金定律

下决心当一位经济理论家吧。

13已被证实的两大命题

经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言,一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律:他们都是错的。

14公私分明

问:购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里?答:在第一种情况下,你是在帮助社区

游泳池融资。在第二种情况下,你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。

15难处理的透明度

要命。

经济统计数据就象比基尼,暴露出的那部分固然重要,但没暴露出的那部分才更是 16弹无虚发

问:你应该到哪里发表论文?答:如果你能理解并能证明,那么就寄给数学杂志;如果你能理解但无法证明,那么就寄给物理学杂志;如果你不能理解但能证明,那么就寄给经济学杂志;如果你既不能理解也无法证明,那么就寄给心理学杂志;

17另一种“柠檬”商品

精心设计的模型从根本上说,是经过审慎挑选的有关现实的一组谎言,或者说是经过审慎挑选的有关现实的部分真理。更一般地讲,世界上存在着三种谎言:谎言,该死的谎言,统计数字。

18总统的困惑

克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说:“你知道吗,我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵,但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说:“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家,而他们当中只有一人讲的是事实,可每一次都不是同一个人。”

19智慧的显现

一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时,他对身边的游客说:“这只恐龙的岁数足足有20亿年令10个月。”游客惊讶且恭敬地问道:“您从哪里得到如此准确的信息?”经济学家不无自豪地回答说:“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我这只恐龙已经20亿岁了。”

20政府的职能

如果经济在运转,那就征税;如果经济不断地在运转,那就监管;如果经济停止运转,那就补贴。

21经济政策

这是政府的盾牌,用来招架由于总统或总理的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物,各种骂名它都能够承受。

22问:要多少個经济学家才能把一个坏灯泡换掉?

答: 八个。一个把灯泡裝上,其它的人负责保持的东西(条件)不变。

问:要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉?

答: 一个也不用。要是灯泡坏了,市场机制自然会把它更换。

问:要多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉?

答: 那就要看当时的工资如何。

问:要多少个凱恩斯学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉?

答: 愈多愈好。因为这样便可增加就业、刺激消費,令总需求曲线向左移。 问:上帝为何创造经济学家?

答: 因为有经济学家的話,天气预报便显得准确得多了!

23假如有一千名经济学家去处理换灯泡的问题,当中会有十个理论经济学家,各人对换灯泡的方法有不同的主张。余下的九百九十个实证经济学家就努力地去检验那一个的理论正确,最后所有人还是在黑暗之中。

24唯有经济学这一门学科,会出现两位学者互唱反调,而他们却分享着同一个诺贝尔奖。(Myrdal 与 Hayek 就是其中一个例子)

25 Bentley 的经济学第二法则:「唯一比经济学家更危险的,是业余经济学家。」Berta 的经济租值基本法则:「唯一比业余经济学家更危险的,是专业经济学家。」

26 经济学家是经专业训练的专家,我們花钱请他們来我们的经济作出错误的估计。计量经济学家也是经专业训练的专家,我们花钱请他们利用电脑来为我们的经济作出错误的估计。

27激励相容

据说有位智者讲过,党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样,他们都不是为了说(照)明,而是为了寻求支持。

28诚实

甲:“听说经济学家总在说谎。你能否告诉我,如何判定他在说谎?”

乙:“经济学家大都比较诚实,很少掩饰。你只要注意他的嘴就行了,嘴一动,他就在说谎。”

29逮猫

有人告诉一位数学家,一位理论经济学家和一位计量经济学家说, 旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑猫,看他们谁能逮得到。其实, 房间里根本没有猫。数学家先进去,拼命找那只并不存在的猫,结果发了疯,进了精 神病院;理论经济学家进去折腾一番,没找到猫,却不气馁,出来后还得 意洋洋地说,他可以搞一个数学模型,精确地描述他在房间里的运动 轨迹;计量经济学家蹑手蹑脚趟进黑房间,花了一个多钟头找寻那只并 不存在的猫。只听他在屋里大叫:“哎哟,脖子被猫挠了一下!”

30语言大师

美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言:如果你觉得听懂了我说的话,那你一定是误解了我的意思。

31肺腑之言

据说英国经济学家罗宾逊夫人讲过:“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。”32绝对真理

庆贺生日是一项有益身心健康的活动。统计数据表明,一个人一生中欢度的生日越多,他的寿命就越长。

33简单规则

问:成为一个优秀经济学家的必备素质是什么?

答:牢牢地抓住显而易见的东西,并且有意识地对它们进行痛苦而深奥的阐述。34理性的无知

世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好:香肠和经济计量数据。35实现自由贸易就象上天堂,每个人都想去,但都不想去得太早。

36 搞一钉点儿通货膨胀就象怀一钉点儿孕,很快就会使肚皮胀起来,大 大超过一钉点的界限。

37 墨非定律:经济学家在其懂得最多最有共识的地方,对政策的影 响力最小;在其懂得最少炒得最凶的地方,对政策的影响力最大。

38 什么是经济学家?——知道100作爱方法,却从未与异性交往的人。39抄袭一个人的思想叫剽窃,抄袭很多人的思想叫??科研!

40为什么上帝无法取得终身教授职位?

1)因为他只发表了一部作品;2) 该作品没有引证任何文献;3) 该作品未经同行匿名评审;4) 其作者身份尚未确认;5) 未能出示博士学位证书;6) 他可能创造了世界,但打那以后什么也没做;7) 没有表现出与同事合作的精神;8) 科学界无法重复他的成果;9) 采用人作为试验对象,从未向科学道德委员会提出过申请;10)多次出现试验事故,有几次要靠淹死试验对象才能恢复;11)经常违背科研规范,将行为不合预期的试验样本剔除;12)很少去教室讲课,只让学生自己去读他的书;13)还让自己儿子代课;14)还把他的头两个学生赶出教室;15)尽管只有十项不高的要求,他的学生大多还是通不过考试;16)答疑时间太少,而且老在荒山野岭答疑。

41 病毒

如果社会是电脑,经济学家就是病毒。可大致分类如下:利益集团经济学家病毒:其作用是把硬盘分成许多小单位,每个单位 均无任何实际用途,却都声称自己是本机器上最重要的部件。计量经济学家病毒:染上此病毒后,60%的机器将在14%的时间 里丢失38%(正负3个百分点)的数据。政治思想库经济学家病毒:占用内存但不干活,只有到下次选举才能 清除。政府经济学家病毒:你的系统无法工作,但所有诊断程序都报告说一 切正常。社会主义经济学家病毒:造成当机,毁掉硬盘,并坚决否认此事发生 过。主流经济学家病毒:声称受到电脑上其他文件威胁,并以“自卫”为 借口删除他们。中央银行经济学家病毒:确保它自己大于其他所有文件。跨国公司经济学家病毒:删除所有货币文件,微笑着发出经济即将变 好的信息。供给学派经济学家病毒:让你的电脑沉睡4年,醒过来却发现债务增 加了三千个亿。环境经济学家病毒:阻止你删除任何文件。

42 葬礼捐款一位芝加哥学派经济学家死于贫困。为办葬礼,有人发起当地期 货商募捐。一位商界大老,接到捐款一元的通知,大奇。“就一块钱?” 他说,“ 一块钱就可安葬一个经济学家?这是 100块,拿去葬他100个!”

43 登山一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几个小时后,他们彻底迷路 了。其中一位很是认真地研究地图。正着看,反着看,侧着看,倒过 来看。又是打量周围地形,又是用罗盘定位,还眯着眼睛目测太阳高 度。最后,他终于说话了:“诸位,看见那座大山没有?”“看见了。”众人满怀希望的回答。“根据地图,我们正站在那座山顶上!”

数据笑话篇三:经济学笑话

经济学笑话

1、电脑的威慑

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。

几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:"是有什么不对吗?""一点也没有,"总编辑说,"产量增加,效率提高!""究竟是怎么回事?"

"每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!"

2、缺点

四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。"

甲:"我的缺点是嗜赌如命。"

乙:"酷爱杯中物是我的缺点。"

丙:"我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。"最后轮到丁发言,他犹豫不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说:"我的缺点是喜欢拔弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。"

3、赚钱有术

两个朋友偶遇。

一位说:"你现在这么富,从哪儿搞到的钱?"

另一位说:"简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。"

"那么后来呢?"

"后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。"

4、人才难得

老板杰克到警察局报案:"有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!"

"我们会抓住他,把他关进监狱的!"

"关起来干什么?我要聘用他!

5、防止再来

有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:

"我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。"

6、乖 巧

一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:"太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。"

这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。

在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:"太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?"

这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。

7、心理作战

闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客翻来翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。

有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板回答:"你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。"

8、价廉物美

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器,售货员给他介绍道:"我们这里应有尽有,从几角钱一只到上百元一只,任您挑选。" "能不能介绍得再详细一点。"顾客问。

"当然可以,"售货员回答,"上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。" "那怎么能助听得到呢?"

"能!效果很好,"售货员说:"只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。"

9、一件退货

在火车站候车室里,一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说:"好可爱的小宝贝哦!"

有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子:"这是你的孩子吗?" "不是"

"那是你的外甥吗?"

"也不是。"

"那肯定是你的弟弟?"

"更不是。我老实告诉你们好了,我是个口服避孕药的推销员,这婴儿是顾客服用失效药的退货。"

10、自作聪明

老板:"积压200条夏季男裤,我该怎么办?"

代理人:"寄到外省去。"

老板:"那里现在也不会有人买。"

代理人:"不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算,这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。" 老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了......三天后,老板对代理人大声吼道:"蠢货,你瞧,你可把我们给坑了,没有一个顾主把货留下,而且只给我(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 桃花色综合影院 摘:数据笑话)们退回来8条裤子。" ——社会贡献

甲:“经济学家干了什么?”

已:“短期看他们干了很多,长期干他们什么也没干。”

——长短有度

据说德布鲁曾经讲过,经济学论文应该象女人的裙子一样,短要短到另人感到刺激;长要长到让人感到里面有些实质内容。 ——骄人的业绩

经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

新微观经济学:论公司与母牛之关系

新微观经济学:论公司与母牛之关系

2006年02月21日 『北望经济学园』 浏览选项:

阅读次数:3979

传统公司

你有两头母牛.

你卖掉一头,买了一头公牛.

你的牛群增长,经济效益增加.

最后你卖掉它们,然后靠这些收入退休.

美国公司

你有两头母牛.

你卖掉一头,强制剩下的一头生产四头母牛的奶.

当母牛累死的时候,你感到非常惊讶

相关热词搜索:笑话 数据 统计笑话 大数据笑话笑话 数据 统计笑话 大数据笑话

热点文章阅读

版权所有 蒲公桃花色综合影院摘 www.zhaoqt.net