笑话湖北

发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击:

笑话湖北篇一:笑话精选

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上, 院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓 掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了, 今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住 了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这 时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走

笑话湖北

进了医 院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry??

在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿,然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。

一个大学生观察了每只鸟的腿,这些腿在他看来,似乎没什么不同,他越看越气恼,起身对教授说:“这样的考试太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”

教授对他的言行感到吃惊,连忙问道:“你是哪个班的?叫什么名字?”

恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊!你猜啊!”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。

爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的 帽子丢出窗外。

“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。

小学一年级的学生被要求用“陆陆续续”这个词造句。有一个孩子写到:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。

看看我是哪的人

大兵点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,大兵在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”

服务员忙换了一只,大兵舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只,大兵又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”

这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到大兵面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”

一天,4(1)班来了个新老师,老师为了认识同学们,让他们把自己的生字本交上来,然后由新老师念本子上的名字,念到名字的同学上来领本子.

“黄肚皮,黄肚皮.”新老师念到.结果没有同学上来.本子都发完了,只有一个同学没得本子,老师问:”你是叫黄肚皮吗?””没有呀!我叫黄月坡!”

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!

猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和

你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

笑话湖北篇二:笑话

凤姐语录 1.以我的智商和以我的能力的话,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有 第二个人超过我。 2.爱因斯坦绝对没我聪明,他发明电灯的嘛! 3.必须具备国际视野,有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。(谈择偶) 4.本人找伴侣,一不求帅,二不求富。 5.9 岁博览群书,20 岁到达顶峰,往前 300 年往后推 300 年,没有人会超过我。在智力 上他们是不可能比我强的,那就在身高和外貌上弥补吧…… 6.他太老了,而且身高也不够。他也不可能是北大清华,更不可能是经济学专业,我不会 选他(陈坤)。 7.这个标准不高,这个标准很低。 8.看到其他女的就他妈花痴一样。(疯了!上电视说脏话) 9.过了三十岁自己滚蛋。 10.男人过了三十岁就没看点了,就人老珠黄了。 11.你给我十万。 12.吾日三省吾身(凤姐念错字了)省应该读 xǐng,她读 shěng。 13.我用的是 A4 纸,因为 A4 是非常标准的纸。 14.因为上海是一个经济中心,我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。 15.我经常看的都是人文社会的书,例如《知音》、《故事会》。 16.我一般按长相将人分五等。我是第三等。(主持人指着她前男朋友问:他是几等)他啊, 没有等(捂嘴笑)…… 17.我在家乐福超市工作,世界 500 强。 18.世界上有一半的男人看到我就想逃跑,另一半我看到他就想逃跑。 19.我这个人有点洁癖,以前读书时衣服每天要洗,现在基本上过两三天就洗一次,洗头 也这样,现在很多时间都浪费在这上面。 20.罗指着台下众人说:你们这些普通院校的,如果撇开这上面的七条,你们肯定有人会 愿意娶我…… 21.真的美女真多啊。我对面的一位男孩,开始很仔细的打量我,我想我应该还没有出名到 他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了,我说什么电视?人家说东方卫视啊。我 打开电视,东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人,自 知之明还是有的。 22.你看看你的身高你的长相,我觉得你配不上我,我们之间差距太大了,带回家的话, 我家里的人肯定会嘲笑我的,他们会说,罗玉凤,你找的男朋友怎么这么丢脸啊,连话都不会 讲,我觉得我们还是算了吧,我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。 23.像我这样的一个人,独自在外面闯荡。很引人注目,可是自己想想。论交际,论人际 关系,论工作能力。实在是不但女人,就是男人,也很难和我相比。论健康状况,却是一天不 如一天的。我想我不能在这么下去了。 24.我最喜欢的诗人是顾城 顾城(强调) 你知道吧??? 25.要说我写诗的风格嘛,比较像顾城,写文章嘛,人家都说我

像鲁迅。 26.山东走出去的我可以考虑一下,目前还在山东工作的不予考虑。 27.凤姐:爱因斯坦宏观上不如我…… 激动网主持人:你指的宏观是? 凤姐:把全人类更上一层吧。 28.我弟弟长得很阳光帅气。 你弟弟长得和你很像? 对,很像! 30.我在上海的时候,一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的,有目的性的佧我油 31.(与主持人对话) —如果说他(指陈坤,凤姐的偶像之一)向你求婚了,跪在你面前了,玉凤你嫁给我吧,你 会同意吗? —我不会同意的。首先他年龄三十三了,我觉得这个太老了哦。然后他身高可能应该也不 足,然后他不是北大清华的,他根本就不可能是经济学专业的。 32.中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻 中国区首席执行官向我表达爱意,愿意与我结婚,而本人觉得他们年老色衰,所以不愿意。 33.我的七大要求全国还能找到 100 个我认为不高,全国找到 1 个是还差一点,全国一个 都找不出我认为是刚好。 34.征婚者:“你从哪里来?” 罗玉凤:“我从地球来。” 征婚者:“好巧我也是。” 35.我爱干净,比较洁癖,男朋友看到女的别他妈花痴样。 36.主持人:你觉得爱因斯坦也不及你聪明么? 罗玉凤:不及我不及我,差远了,他是一名科学家。 主持人:对,他是一名科学家,但是你知道他所知道的东西么? 罗玉凤:我不知道他知道的东西,我不能发明电灯。 37.罗玉凤在谈自己最喜欢的一首诗,是凤姐自己写的:天还没有黑,天已经黑了。 38.我平常接触的朋友多,因为我交际面广嘛。 39.凭我的智慧,我的相貌,我完全可以找一个比他(指前男友)更优秀的男朋友。 40.你去死! 41.很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。 42.我喜欢蓝莓的味道。蓝莓是一种优雅的水果,即使我毫无姿态地坐在路边的水泥地, 拣起没有洗过的蓝莓塞进嘴里,我依然认为我是优雅的,因为优雅的蓝莓。老中医说: 花心练大脑,偷情心脏好, 泡妞抗哀老,调情解烦恼, 暗恋心不老,相思瞌睡少; 以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践! 常说英雄难过美人关,可英雄不这么想,难 道把美人留给庸人? 美人亦不这么看,难道美人不该配英雄? 常说兔子不吃窝边草,可兔子 不这么想,既然窝边有草,何必东奔西跑,难道让别的兔子来吃? 草亦不这么想,谁吃不是吃, 为什么不让脸熟的吃! 常说有钱能使鬼推磨,可鬼不这么想,难道推磨不该给钱吗? 钱亦不 这么想,钱给鬼不会祸害人,给人就不一定了。 提前祝中秋快乐,可中秋不这么想,难道过 了中秋就不快乐了吗?所以祝大家中秋节提前快乐,中秋节快乐

,中秋节后还是很快乐! 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来 晃去抖个不停.就问:干什么?那人回答说:我调成振动的了!~~~一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后 向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开 枪,一定能打到熊的。过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人 说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音, 我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车…… 无论茶水是浓是淡,清香永驻心间; 无论距离是近是远,记忆彼此相连; 无论联系是多是少,祝福永远不变!到了北京才知道自己的官小, 到了广州才知道自己的胃不好, 到了深圳才知道自己的钱太少, 到了海南才知道自己的身体不好, 到了成都才知道自己结婚太早, 到了上海才知道姑娘们给洋鬼子当二奶就好, 到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒, 到了江西才知道祖国花朵在鞭炮声中凋谢得太早, 到了重庆才知道火锅里罂粟壳绝对不能少, 到了天津才知道自来水的味道不太好, 到了石家庄才知道聋子能扛著药满大街跑, 到了辽宁才知道下岗职工对毛主席怀念得不得了, 到了南京才知道这里的人情比熊猫还稀少, 到了西安才知道婆姨、傻子行骗日本成人电影真好, 到了贵州才知道警察怕小偷象耗子见了猫, 到了内蒙古才知道风能把土刮进裤衩里搅, 到了兰州才知道污染的烟在你肺里东撞西捣, 到了新疆才知道一打架就是动真枪真刀的搞, 到了拉萨才知道高原反应会把命丢了, 到了安徽才发现这里男多女少(女人都去外地打工了), 到了河南才知道制造假冒伪劣产品 从名牌一直到耗子药一样都不少, 到了长沙才知道有人为了钱谁都敢杀几刀, 到了哈尔滨才知道歹徒当众杀人嘴角都不跳一跳, 到了吉林才知道二人转乱得不逗人笑, 到了山西才知道这里的鸡们上窜下跳, 到了湖北才知道长途客车经常路遇土匪劫道, 到了宁夏才知道什么叫自然缺水的味道, 到了山东才知道当地人的脾气就象点着的鞭炮, 到了杭州才知道所谓美女之都纯属胡说八道, 到了南宁才知道刘三姐念叨股市行情一套是一套, 到了云南才知道金花不喜欢阿牛更喜欢美元、钞票, 到了青海才知道宰客的刀根本没有小号。精神病医院里,一天,一精神病患者躺在床上,仰面朝天自我陶醉地在唱歌,唱了一会,他 翻了一个身,脸朝下趴着唱

,别人问他何故?他说: “你傻呀!听完 A 面要翻过来听 B 面啦!”一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。 我嫌麻烦就买了几双,等那人走了, 我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。月薪 1200 元,买什么车好?—— 买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。 领导视察牧区,进牧民毡房,牧民掀开门帘子让领导进,领导客气非让牧民先进,牧民说 您先进,我们放牧的在牲口后面走惯了。 一个女的买东西很贵, 男友说:你 TMD 真奢侈,我一个月才两千的工资。 女的说:你 TMD 才奢侈,两千的工资敢找一个月用一千的女友!凤姐最新语录:[1]我的底子本来就很好,只是脸部太英气逼人,在现代社会没有用武之 地,如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地 方。如果把我原本特点都改 掉就太暴殄天物了。[2]我整形是对粉丝的负责,是对全中国男性的负责。[3]以前我自身的条 件无人能超越,现在我更是举世无双 了。[4]卖弄就是炫耀,比如我在秀一件衣服吧,别人是 卖弄,而我是对衣服的赞美。[5]北大符合条件的男生都和我联系过,大概有 300 多人吧。其 中有一 个是 3 年前黑龙江省高考状元,但年龄太小了。 顺口溜:30 岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱;40 岁的男人已经学坏,抱着 下一代唱着迟来的爱;50 岁的男人最坏,抱着第三代唱着糊涂的爱。 80 后的青春:读书读的是迷茫,恋爱恋的是寂寞,工作工的是压抑,**做的是饥渴, 结婚结的是无奈,买房买的是泡沫… 微博只适合那些惜字如金的人使用,比如孔子,丫就是一写微博的,半年憋出一句话, 憋了一辈子,憋出了那么些话,八千来字,他的弟子整理好起了个名字叫《微博》,虽然地位 卑微,字数微少,但里面博大精深。后来不谁手欠,给他妈改成《论语》了。 你们国家为什么不差钱?美国: 我们卖武器给全世界的 go-vern-ment, 卖文化给全世界 的人民。沙特和俄罗斯:我们卖石油给全世界的 go-vern-ment,他们再高价卖给自己的人民。 大国:我们卖产品给全世界的人民,卖土地给自己的人民,几十年再收回来。 在人人网分享的美国人权报告后面,很多同学统一回复:美国的人权状况真的很差, 恳请祖国派我去这种艰苦的地方工作,一方面艰苦的环境锻炼人,另一方面,很多我们 party 优秀的干部都自觉去那么艰苦的地方工作了,我也不能在国内享福。 早晨起床,掀开黑心绵作的被子,用致癌牙膏刷完牙,喝杯过了期的碘超标还掺了 三聚氰胺的牛奶,吃根柴油炸的洗衣粉油条,外加一个苏丹红咸蛋,在票贩子手里

买张车票, 准时赶到地下烟厂上班,九点三十分偷偷用山寨手机看股票从 6124.04 点跌到 1240.46 点,中 午在餐馆点一盘用地沟油炒的避孕药喂的黄膳,再加一碟敌敌畏喷过的白菜,盛两碗杯陈化粮 煮的毒米饭;晚上蒸一盘病的瘦肉精养大的死猪肉做的腊肉,沾上点毛发勾兑的毒酱油,夹两 片大粪水浸泡的臭豆腐,还有用福尔马林泡过的凉拌海蜇皮,抓两个添加了漂 viper 和吊白块 的大馒头,还喝上两杯富含甲醇的白酒。唉……这日子过的真是那个爽!!!1、 香港游客被菲律宾革职警官枪杀的事件。 菲律宾方面解释说: “菲 我们 律宾”就是指“非一般的虐待来宾” ,我们的警察反恐特种部队“SWAT” 就是指: “Sorry Wala Akong Training(对不起,我没经过训练) ” !2、八戒: “完了!完了!以后咱们喝不着男人的奶了! ”悟空: “你个猪 头,有脑袋没脑子,短路了?这世上哪有男人的奶给你喝?”八戒: “谁 说没有?太子奶!太子奶的董事长被捕了,公司面临破产。呜……”3、某日晚归地铁上,和一好友电话,挂机时,我感慨一句: “再不解放 台湾,志玲姐姐就老了” 。收线后,旁边一大叔模样的人感慨说: “年轻 人,你们还有机会,青霞姐姐已经老了” 。回家后给老爸电话谈及此事, 老头沉闷半天说: “丽君姐姐已经不在了”4、QQ 上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。 我淌着口水出去约人家见面。夜,推门回来就扑倒在床上号啕大哭: “西 ——瓜子脸也就罢了,关键问题是她的尖头朝上啊! ” 5、一女子离婚六次。问何故,曰: 一任夫君中石油的,钻太深,受不 了; 二任老公消防队的,拔出来就喷,难受; 三任老公建设局的,脱 了又穿, 穿了又脱, 瞎拆腾; 四任老公包鱼塘的, 一连两次水干了才搞, 不痛才怪;五任老公是组织部的,光谈话会唬人,就是不搞实事;最后 一个老公是公务员,就知道走后门。笑话大全

笑话湖北篇三:很搞笑的笑话

1) 男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,

一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。

2) 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就

在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

3) 李白小时候在山中读书不用心,偷偷跑到山下去玩,走到山脚下小溪旁,看到一位老婆

婆在磨铁棒。

李白问:老婆婆,你在干什么?

老婆婆说:我要磨一根绣花针。

李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢?

老婆婆说:只要功夫深,铁杵磨成针。

李白默默地坐了下来,说:我看你针磨好了怎么抠针眼!

4) 一场考试的一个数学题目。 LS线段长为3CM,GP线段长为17CM,若将LS线段跟GP

线段接合成一条长线,问:LP多长? 只见一男考生,拿着尺在下面量自己的那个长度?? 真正恐怖的是,坐在旁边的女生对那个考生说:“等一下你量完借我量。” 咦,这样不是作弊吗? 真正恐怖的是,男生量的时候写5公分,女生量的时候写15公分。

5) 一个长头发的人问喋喋不休的理发师:“你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼及强

盗的故事呢?”理发师答道,“我讲这些故事的时候,你的头发就会竖起来,这样我理起发就容易的多了。”

6) 一个女学生生了三胞胎,一天,老教授去看她。女学生:医生说,三百万次才会有一次

这样的结果呢。老教授:那你还能挤出时间上我的课,真是难得。

7) 有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会

喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”!

8) 教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你

身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”

9) 刚才跟一很久不见老朋吃饭,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母

娘?”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”

10) 唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对

百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧?”

11) 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美

女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问:“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣?”帅哥沉默了一会,低调地说:“有容,奶大!”

12) 唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。 晚上八戒空手而

归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:它尾气超标了...

13) 朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛!”

朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过!”

14) 今天在QQ签名上看到一哥们的签名~去超市买杀人武器去!!!我便在QQ上问他买什么

杀人武器~他说最近女朋友来家里了。。

15) 某人去相亲公司找对象。公司:你想找个什么样的姑娘? 答:勤劳、能干的公司:现

在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。 答:那勤劳可以去掉。

16) 老婆的胸罩脏了,让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果

她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”

17) 学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。一日,某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶,

该生大喊:“不要管我,快拔卡!”

18) 几年前,我们一帮同学去外地赶末班大巴回家,在车站,一同学突然内急,于是去车站

厕所,许久出来后他说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了,以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,哎~~~”这时,又一人出来在抱怨:里面有个BT,拉不出来一直在鼓掌。

19) 学生在宿舍里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?一才子答道:好像该是爱情好,其实

不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!

20) 有一个三十多岁的剩女,样貌工作收入都不错。有一天,有人问她∶“你条件这么好,

怎么还没结婚啊?”剩女回答∶“我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?”剩女回答∶“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系?”

21) 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。 事后记者问他为什么

没有潜逃,他回答到“他妈的,老子这三天,天天都在火车站排队买票”。 公安局局长接受记者访问时表态:我们侦查部门早就断定,他一定逃不出湖北,因为他根本就买不到票。

22) 一位乘客对乘务员说:“我要到郑州。” 乘务员说:“这趟车春运不停郑州,不过,

老兄,我们在郑州换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说:“老兄,春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来!”

23) 春运期间,火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便,车站管理员叫喊:“叼

雪茄的胖子,把头伸回去,危险。”

24) 有一个人,坐火车去北京.在车上吃着大饼.突然,想大便!心想:没有纸怎么办?火

车"饼擦""饼擦""饼擦"的响着.那个人灵机一动,想:"可以用饼擦呀!"他就这样去了茅房,并用饼擦啦!心想饼咋办呢???火车到站啦! "吃" 的响啦一声.那个人就把擦屁屁的饼吃了!!!

25) 正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4

页的第9大题的第2小题:‘李雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”

26) 我发现大学生经常熬夜有三大弊端,第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,

第四,记忆力越来越差。

27) 富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东

西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?” 富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

28) 一个人死了。因情愫不愿忘掉前世,所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查,问:

“喝汤了没?”他撒谎说:“喝了。”鬼差冷笑一声:“记得很清楚嘛,回去重喝!”。。。

29) 一天我同学(女)跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头,满脸疑惑的问她:姐,

ML是什么意思啊? 我同学很震惊的看着她,妹妹才11岁啊,11岁。。。 我同学想了想,决定还是告诉她,很难为情的说:就是make love 啊。她妹妹指着饮料盒接着问:那

250ML是什么意思啊?同学直接受内伤了。。。

30) 家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他妈每天早晨七点钟吃

早饭,你要??”保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。

31) 老王最近感觉耳朵有点不好使了,因此他到医院求诊。老王:“医生,我的耳朵越来越

不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?”医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。”

32) 本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪

种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑。。。。。

33) 一个农夫养的公牛和邻居家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼,法官判两个人各赔一

半。农夫抱怨道:“为什么我家要赔一半啊?他家的母牛四只脚踩,我家公牛才用两只脚啊!

34) 甲和乙都爱下围棋。这天两人做在棋盘前,都全神贯注的盯着每粒棋子,一动不动沉默

了半个小时。突然甲说“原则上我是反对在下棋时说话的,不过我现在不得不开口问一下,下一步究竟该谁走了?”

35) 春节怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手

链一条,时尚囚衣套装,警车接送等,砸的越多惊喜越多,前十名还可享受免费剃头,前一 百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩,电击去死皮美容保健套装,赶快行动吧 !咨询电话110!

36) 穿毛裤有三个原因:一、你冷。二、你妈觉得你冷。三、你老婆无聊。

37) 两人小朋友在看新闻??。

电视上出现:一名男子在高楼上想跳楼自杀??

小A:你猜他会不会跳?

小B:不会!

小A:我说他会!我们来打赌100元!

小B:好!赌就赌!

不一会儿电视播放:男子纵身跳了下去!

小B就给小A了100元!

几分钟后??

小A良心不安地对小B说:这100元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳??

小B:不必了,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什么还要再跳一次!!!

38) 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃

些东西。”

老头子:“你想吃什么呢?”。

老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,”

老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。

老太婆:“等一下,你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”

“放心吧,我记住了,”老头子肯定地说。

老头子刚起身下楼,又听到了老太婆的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景,老头子到了卧室,把一个火腿三明治递给了老太太,她咬了

一口,然后皱起眉头说道:“死老头,你又忘了放芥末!”

39) 张飞将督邮捆绑起来,用皮鞭一阵猛抽。事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状:“我、

我、我遭到了黑客的攻击,一名很黑很黑的黑客”

40) 英国科学家在开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。中国网友

的第一反应是:那怎么才能吃了它们呢?

41) 一杨姓编剧外出写戏,对方接待殷勤, 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。 哥们听着

不舒服,请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”,杨编剧 崩溃了.

42) 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。

痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起??然后,这哥们就出名了...

43) 年度十大网络流行语总结:【最主流大奖】给力【最文明大奖】你妹【最佳美术大奖】

神马都是浮云【最无耻大奖】一个非常艰难的决定【最炫耀大奖】我爸是李刚 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦!

44) 生理课上说:经常打手抢的人手会变黑,这时小明默默的看着自己的右手,隔壁女生见

壮大笑。 小明说:笑什么笑,你的嘴巴也很黑。

45) 【最贱贱段子】时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了!世界性问题:小

明有10个苹果,小红有5个苹果,如果小明给小红5个苹果,请问关我什么事?“没有人想日你的内在美。你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“??”“你没有盘子.”

46) 小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃,有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我吃的是

什么?,我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么我家孩子一到家就嚷嚷,妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!~

47) 大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第

三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。 等成绩公布,60分...... 估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。

48) 一天,公牛遇见了猴子,公牛上去就把猴子暴打了一顿!毛驴路过正好看见了,就问公

牛:“你打猴子干吗?”公牛怒气冲冲地骂道:“这个龟孙子,早晨学着人的样子,提个水桶来挤我老婆的奶!”

49) 近日两则新闻:山东烟台出现假鸡蛋,煮熟蛋黄能弹起20厘米。南宁警方抓获14名站

街女,全是男儿身。网友感叹:鸡都是假的,蛋还会真?!

50) 女朋友说:穷学术男,早几年怎么不知道买房?!他苦笑,早几年也买不起,去旧社会

当个秀才还差不多。话音未落,看到一个胡子花白的男人,他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人,只听见他喃喃自语:你知道,房价上涨的“涨”字有几种写法么?

51) 男子刚从超市买了酸奶,准备回家。到家后,男子不小心把酸奶坐烂了,弄的一裤子都

是。男子连忙拿起卫生纸狂擦!这时,老婆突然回来,被眼前的一幕惊呆了!男子边擦边解释:“不是你想的那样,这是酸奶,不信你尝!”

52) 老师对着班上大吼:不要吵啦!没人理他,只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室,

全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信。“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:老,老师,你说过,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话?你就死给我们看!

53) 一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:早上好。几个月后,鹦鹉仍不开

口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了!连好也不问了啊!

54) 今天听到二个人的对话A老鼠为什么会飞?B神马,老鼠会飞?A因为老鼠吃了仙丹。

Bna?ni?A蛇为什么会飞?B吃了仙丹了!A因为蛇吃了老鼠。B? A老鹰为什么会飞?B因为吃了蛇!A老鹰本来就会飞。

55) 【春晚总结】王菲来了大姨妈唱歌抖音了;丽萍孔雀搞基了;刘欢淘宝了亲;刘谦很快

被解密了;小品《超市面试》还是剽窃日本的;费翔还是很帅;没有老朋友发贺电了;四位男主持李咏,朱军,撒贝宁,毕福剑,四人的名字组合起来是LZSB。

56) 『名人坐地铁』一次坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说

完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票,抬腿跨过去了。话音未落,只见郭敬明冷笑着走了过去。最后韩寒老老实实买票过去了,突然冲出一个人喊:你怎么证明这个票是你的!

57) 一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来啊。”“你

可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”

58) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣

服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

59) 昨天在某宝网上购物-------隔世------在旺旺上问店小二是否能包邮,店小二就问我们邮

哪里,店小二说:“亲你哪里?”我一时头热,打了一个“亲我屁股”。

60) 失恋原因 普通青年:因为性格不和; 文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎

么说都不懂; 2B青年:因为人家老公不同意。。。。

61) 猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫

头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院,之后朋友打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉...

62) 有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去

了。

63) 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。

另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?

那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。

64) 大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习 一朋友,男,学校演习,朋友和室友

被挑做火灾中的被困人员 演习开始,校领导和导员在楼下组织演习 朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷,上来玩啊~~

65) 吃了十几年浪味仙才发现的秘密!!! 原来叫---Lonely God!孤独帝! 妈的,怪不得单

身,原来小时候吃多了!!

66) 下午课间,班上一身材娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不

到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。” 她很感动的样子,说:“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

67) 小山上有一座尼姑庵 只有一条崎岖不平的山路与外界相通 每次尼姑们下山采购 都大

呼小叫的骑自行车下山 这天师太实在受不了了 于是开会说 今后无论谁下山 都不许把车座子卸下来!!!

68) 新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。一个家伙拼命

挣扎,死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦,一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来,班长怒道:“这个胆小鬼有什么值得笑的?” 一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员。”

69) 某男笔记本要重做系统,电脑城的日本成人电影员说要50元,结果做完了,没收钱…… 那人说:

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