极品幽默

发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击:

极品幽默篇一:极品幽默短信 太有笑料了

极品幽默短信 太有笑料了

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?”“嗯??我的名字就不是抄的嘛。”

兄看见几粒花生米掉在地上,就说:“弟弟,你怎么这么浪费,”并把它们捡起来放进了嘴里。”弟弟停了一会说:“哥哥,你连小虫子都没浪费。”

男的说要向东走是前往铜锣湾的方向,女的坚持说是向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。

男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”

女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”

姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”嫂:“最好是找没有小姑子的!”

大喜之日,晚间闹房,新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。

所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人。

“糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生:“噢,有这回事么?”

“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”

奶奶:“孙子,你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子:“别担心,奶奶,我的牙不会掉就是了。”

“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪,那谁来负责赔偿人家。”

“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”

“哥哥,鱼为什么不说话?”“笨蛋,你能在水里开口说话吗?”

在法庭上,被告突然认罪。“你为什么不早认罪?白白枉费了我们许多的时间。”被告说:“在听到控方提出的足够证据之前,我一直以为自己是清白无辜的。”

兄弟俩正把一架钢琴从7楼在下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息一会,弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”

“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”“35桶。”“那么,我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”“什么办法?”“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

“爸爸,我只用了一个月便把它顺利地解决了你经手的那宗没完没了的官司。连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

“他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师??”“替他脱罪了吗?”“不,律师替他争取到降低一些电压。”

“现在你已经获得释放,你能告诉我实话吗?那个人是不是你杀的?”“律师先生,我很感谢你!当我在法庭上听到你为我所作的辩护时,我就认为他是该杀的我是无辜的。”

“我看过一则新闻报道,说在芝加哥发现一具黑人尸体,上面共有100处刀、枪的伤口,不知警察先生做何解释?”“据说是自杀的!”

极品幽默篇二:100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。

准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! ”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

最新笑话大合集:) [原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着,太饿,就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后,

“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是?我?呀!”爷爷答道。第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爷爷?!”

2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”

当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是你。”

3.老头和驴

一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩

极品幽默篇三:最新上市的极品幽默语录集锦

最新上市的极品幽默语录集锦

1、善良的人们总是说我单纯,其实我知道他们只是不好意思说我SB。

2、年轻时候,如果爱,别说永远,说珍惜。

3、TT,以前我一直知道是个浏览器,后来知道还是另一种东西的名字。

4、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

5、爱像圆周率,无限不循环?

6、很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

7、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更须悟空。

8、怀旧??不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。

9、一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行!”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以!”?

11、牛对熊说:农夫要我耕田犁地,山民要我驮货拉车,农贸市场要我皮和肉;股票(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 桃花色综合影院 摘:极品幽默)市场要我拼命跑,近来我常常跌到,力不从心,刚刚又过了一个倒霉的本命年,老弟,以后的事就交给你了,拜托。

12、炒股是项健身运动:赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺,赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体,震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~

13、女人的胸bu和房子一样,公摊面积不能太大!

14、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。

15、当你用手指指着别人的时候,请不要忘记,你自己的三根手指正在指向自己。

16、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

17、一家超市半夜失窃,小偷除了洗发水和保险套外,全部洗劫一空。于是警察得出结论:小偷是个上了年纪的秃子!

18、每晚我都向上帝祈祷:主啊,赐我五百万吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我由此证明了上帝确实不懂中文,而且那么多年还没学会~

19、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

20、《三国演义》写了一次变革;《水浒传》写了一次冲动;《红楼梦》写了一场恋爱;《西游记》写了一次旅游。

21、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

22、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

23、美国士兵条例:别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。

24、有人问毕加索,你的画,我怎么看不懂啊?毕加索问他,你听过鸟叫吗?听过。好听吗?好听。你懂吗?

25、两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。

26、蜜蜂整日忙碌,受到赞扬,蚊子不停奔波,人见人打。~~~多么忙不重要,为什么忙才重要。

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