表白笑话

发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击:

表白笑话篇一:男人与女人的经典笑话

男人与女人的经典笑话

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2011-12-02 17:08

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1、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”

女:“可是我并没有喝酒啊。”

男:“我知道,但是我喝了。”

2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”

“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”

“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”

3、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!

4、一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问:“这幅要卖多少钱?”

“50个美元,这可是非常便宜的了。”

“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不,我觉得它比这幅好。”

“为什么?”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

5、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”

女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。

1、考试版《红玫瑰》:没复习的永远在骚动,不及格的都有恃无恐。白卷的囧,反衬分数的红,终于挂科,终于泪眼朦胧。做不起的一直想不通,答不上的都按兵不动。挂科的痛,为所谓的发梦,反正考完,反正不痒不痛,又放纵。

2、 囿圅团囿囡囚,囿囡囚团囿囟囟,囿囟囟团囿四囝,圄囿团,困囿圅,困囿囡囚,困囿囟囟,困囿四囝!

3、 世界上最遥远的距离不是生与死,而是:我用新浪微博,你用腾讯微博;我用UC浏览器,你用QQ浏览器;我玩人人网,你玩QQ空间;我用360安全卫士,你用QQ安全管家;我用百度搜索,你用腾讯SOSO;我用淘宝,你用拍拍……腾讯,走别人的路,让别人无路可走!让生活更没好!

4、当其它国家还在为2014年巴西世界杯的名额苦苦奋斗时,中国男足已经在展望2018了!

5、高晓松出狱后,问大家这半年可好。报告晓松老师,这半年:拉登被毙了,乔帮主去世了,卡扎菲死了,红十字会快破产了,凤姐移民了,芙蓉85斤了,峰芝还是离了,冠希老师在准备新作品;广电开始限娱了,潘币发行了,城市管理者依旧威武,国足还是老样子,老人还是不敢扶,动车的事没回复…

6、唐诗基本可以总结为:田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为:小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。

7、【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】 第一步:打听到她的手机号码。 第二步:把号码存入手机。 第三步:存储名称改成老婆。 打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊,天雷滚滚~~

8、香港文汇报报道,最近,沪深股市大跌,给了欲哭无泪的二七路论坛股民们不少“创作灵感”——“买了浦发,白了头发;买了太保,三餐不保;买了人寿,越来越瘦;买了平安,彻夜难安;买了工商,全身是伤;买了基金,天天抽筋;买了石油,锅里没油;买了石化,直接火化”。短评:买了A股,输光屁股!

9、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!

10、【童言无忌】女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?

11、一哥们酒后玩小姐被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。公共安全专家看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。

12、【钞票上的那些句子】约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷

兰:我们要坚持住。比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。

13、妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”妈妈:“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西。。。”

14、我建议女朋友去赴家里人安排的相亲,然后,就没有我的事了。

15、话剧演出之前,导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众,回过头对演员们说:“大家一定要沉住气!今天在观众面前,我们从数量上占绝对优势……”

16、结婚第一年,老婆会得到钻戒,老公会得到爱情;结婚第二年,老婆会得到孩子,老公会得到账单;结婚第十年,老婆会得到房子,老公会得到贷款;结婚第三十年,老婆会得到老公的退休金,老公会得到一个退休的老婆。

17、今天一男的打错电话了!上来就叫亲爱的…… 我一男的啊!也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机… 我是不是很坏…

18、我们班有个叫毛祝喜的女**…………………每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候,同学们都忍不住想喊万岁…………

19、“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”的意思就是——天下那么多男人,干嘛要去喜欢一个女人啊!"

20、【河南人才能看懂】树上谷堆俩鸟,着鸟对诺鸟说:你往那边谷堆谷堆,要不哩我都秃噜些去了。诺鸟对着鸟说:木事儿,木事儿,你往下秃噜哩时候,我布住你你就秃噜不些去了。着鸟说:我不哩,你一布我,都给我哩毛乂布苦楚了。诺鸟说:看你足贵哩样子,布苦楚了,你布拉布拉不都又光牛了吗?

21、交学费就应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看心情,挂了科就TMD申请退款!老师跟在屁股后面说:“亲,给好评阿,亲,选这科吧,包及格,亲,成绩单寄出了,请查收。”

22、老婆:老公帮我拧毛巾,我的手好痛哦。老公:别那么娇气。老婆大怒:你说什么?老公忙说:我骂那毛巾,别弄坏了我的娇妻。

23、 “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

24、据说,当时卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼:“use your head! use your head!”球员在场上相互招呼:“多起高球,教练让咱们多打头球。

25、【赵本山体横空出世】问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵忠祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。我叫白云,我叫黑土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺,此处省略一万字。

26、2012年春晚赵本山忽悠节目提前曝光:1.人脱了衣服是禽兽,穿上衣服是什么?答:是衣冠禽兽。错!是教授。2.明知道你口袋里只有5元,却说你有10元的是谁?答:是骗子。错!是统计局3.某人现在月工资二千元,下个月一千七百。请问工资是降低还是增长?答:降低。错!是负增长

27、微博上有个状态。提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果二七路论坛一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 我擦,这才是真正的兄弟!

28、明天要考微积分了,打个电话告诉父母我爱他们,谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡,然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿,吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安,然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里,告诉自己,我爱这个世界…

29、正在上小学的外甥女回家很困惑的问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:

“。。。。。。”

30、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!我心想这家服装店门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看,当我前脚踏进大门的时候,旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

1、恋爱是艺术,结婚是日本成人电影,离婚是算术。

2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦,男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

3、妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?

丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!

妻子:老土了吧!“夸”字就是“大亏”呀!

4、“你昨晚跟网友的约会如何?”

“太KB了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”

羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好KB的?”

小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”

5、女生常说:“男人没有一个是好东西。”

所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。

只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。。。

6、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

7、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....

8、问:有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?

答:老子尿出来的都是皇家礼炮!

表白笑话篇二:最新笑话段子大全

最新笑话段子大全

1.朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选

4.逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-!

5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

8.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!

10.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"2015笑话段子

11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

14.下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑话精选

15.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"

16.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子, 每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗…

19.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21.王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

25.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

26.大学师姐,上教育心理学。迟到…走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。 (注。教授原题:<论理性与感性>)

27.我(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:表白笑话)一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘 气呢!"我直接晕了

28.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

29.一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑:

我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影 师",他加班时,当然就成了"夜用"。

30.老板,有没有手纸充饥卡? 老板:"够不够呢。

31、 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

32、 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、 问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

34、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

35、 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

表白笑话篇三:那些年,我给女朋友讲过的笑话(二)

1、 婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公想都没想,就说:“都好,都好。”

2、 男子家里养了两只母鸡。 一个产的蛋大,一个产的蛋小。 大的蛋在市场上卖1.5元,小的卖1元钱。 男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。 母鸡反驳道:“我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!”

3、 与老婆结婚三年,一直用TT避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。 纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

5、 某领导因操劳过度,终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联,上联:赤条条来,深入裙中, 海棠树上梨花颤!下联:光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚绿老牛归!横批:畜生入死!其家属要求法医给个好听 的死因作为横批,法医挥笔:舒服死了.

6、 婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:I Love you!第

三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活??全场暴笑,司仪崩溃??

7、 老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。 时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊。”老板解释道:“你们分工不同。” 男秘书不解:“有什么不同?” 老板说:“你是办公用品。” 男秘书问:“那她呢?” 老板不耐烦的说:“床上用品。”

8、 两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”

9、 政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动!2、历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。3、数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1

10、 有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都不识数,是不是真的?局长伸出了3根手指说:我送给他5个字,“一派胡言

11、 男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了?女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧?可我没摄像头啊~男:我

借你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好!

12、 有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

13、 今天家长会。。。一位同学深有感触,文采大爆发,感叹道:世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。。

14、 回忆过去古代女人三从四德,所谓的“三从”是指:未嫁从父,既嫁从夫,夫死从子,“四德”是指:品德,容貌,言语,治家之道,但现代女人也有三从四得,所谓三从:从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。【

15、 幼儿园小班在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。 小一班喊:小一小一,勇夺第一; 小二班喊:小二小二,独一无二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜欢!

16、 夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”

17、 男子受伤 ,女友送他去医院。车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血马上就止住了,这时,男子开始嘴唇发紫,脸色铁青,到医院,男子在缝针的时候,女子问病情,大夫拿着卫生巾说:这玩意吸血太厉害了!如果再换一片,估计这兄弟就挂了

18、 人生最郁闷的四件事】尿尿吡一鞋;喝汤洒一裆;放屁崩出屎;擦腚抠破纸。【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎,没纸;在朋友家拉屎,有纸,没水冲;在朋友家拉屎,有纸,有水冲,冲不下去;在朋友家拉屎,有纸有水,冲下去,又浮上来了。。。

19、 农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。"商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。

20、 和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:“很郁闷,是吗?”我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:“哎,女人就这样!我已经忍她好久了。”

21、 白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳??这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓??

22、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食

母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生, 然后就憋住了....... 思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!兄弟,尼玛太有才了!

23、 朕欲率3000城管,1500非主流,500中国官员,李刚将军,曾,春,凤三位护法,亲征菲驴宾!先派中国官员打入菲律宾内部,腐败他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉,凤姐出场让他们吐消耗他们的体力,再让1500非主流亮瞎他们的双眼,然后春哥出场使他们产生幻觉!随即 李刚率3000城管屠城.哈哈

24、 一辆殡仪车从殡仪馆开出,这时,一个小孩跑了出来,追着殡仪车哭着大喊:“爸爸,爸爸!别走!”周围的人都对小孩感到同情,正准备安慰她,突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来:吵什么啊,老爸下班就带你去玩

25、 火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我真想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”她竟然落荒而逃。

26、 甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!甲:怎么讲?乙:也“烧”不了几圈了!

27、 认识—→了解—→暗恋—→表白—→拍拖—→约会—→挫折

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