短笑话大全,爆笑

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

短笑话大全,爆笑篇一:超短笑话大全 爆笑

超短笑话大全 爆笑

----本文来自超好笑网

1、老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”职员说:“谢谢!!”老板:“没有其他要说的吗?”职员:“谢谢爸爸!

2、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!

3、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷

4、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”

5、这些天闷热,我多次提议开空调,都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水,一边劝我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”我听着耳熟,想了半天才恍然大悟,冬天我被冻得不行,要求老妈开空调时,老妈也是回答我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”

6、妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

短笑话大全,爆笑篇二:儿童笑话大全 爆笑

儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:?我要二分之一。?

另一个说: ?我要三分之一。?

儿子最后说:?这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!?

2、儿子奇放学回家,爸爸问:?说一说,有什么新鲜事吗?? ?糟透了,考试两门不及格?,儿子回答。

爸爸叹气道:?唉,这不是什么新鲜事……?

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:?为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……?

?我不进不退会怎么样呢??儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:?那你问气象台去!?

6、?妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?? ?不知道,女儿,是什么呢??

?真笨,是钢琴。?

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红,问:?妈妈,你为什么要涂口红呀??

妈妈听后说:?涂上口红漂亮!?

女儿听后思考了一下说:?爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢??

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。?

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:?妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。?

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1、考试结束后,

A:?考得如何??

B:?一团糟。?

A:?踢球那么好,为什么考试就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:?上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !?

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:?小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约??

小男孩答道:?有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。?

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:?东西都准备好了吗?? 女儿拍拍书包:?准备好了。?

我随口又问了句:?都准备了些什么??

女儿说:?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:?我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色??

她毫不犹豫的答道:?猪?。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:?学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。?

我说:?我儿大有进步呀,学会敲鼓了。?

儿子说:?我是抬鼓的。?

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师

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问:?你上午不是没钱买笔,做不成作业吗??

小刚答:?是的!?

老师又问:?那你现在哪来的钱买包子呢??

小刚答:?这……这叫‘专款专用’!?

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:?今天就不留作业了。?

话音刚落,就听学生们齐呼:?祝王老师教师节快乐!?

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗??

?当然可以,您请。?

旁边的儿子问到:?我们家真的要买狗吗??

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:?我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好??

女儿不假思索地说:?可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!?

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:?妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。?,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:?妈,给我一百块钱,我要去春游。?

妈妈说:?不是说不去吗?怎么改主意了。?

儿子说:?老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。?

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:?快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。? 小女儿听后请求说:?爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。? 我问:?给他装干什么??

小女儿坏笑一下说:?我想跟他捉迷藏用。?

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:?妈妈,我学会擦东西了!??那你擦什么了??宝宝说:?我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。?

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:?妈妈,医生给我的血打的是零分呢!?

我接过单子一看,上面写着:血型O。

短笑话大全,爆笑篇三:超级搞笑简短又很好的笑话

超级搞笑简短又很好的笑话19个,给大家搞笑!

1. 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

2.某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说

4.在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞。 女子回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面道:“你能治啊?”

5.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......

6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......

8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......

9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......

10.吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了

一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了??

估计前面说那么多关于吃没吃,以后你一吃饭就会??

要真是那样,顺便着想起来一下我不是故意的

11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

12.牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”

13.字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母......

14.戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。经理只请请来警察。警察说:“老兄,你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声,说:“??楼上走道上??跌下来的??”

15.电视新闻播音员正在播报新闻??。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息??。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶????”

16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

17.爷爷对孙子说:金庸的作品可以连成一幅对联。孙子:不就是飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说,J.K罗琳的七本书也能连成一句话:哈哈哈哈哈哈哈???

18.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

19.话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静,直到那妇人说话了。她对司机说:苹果给你吃,很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口。那妇人问:好吃吗?司机说:好吃呀!妇人又回了一句:记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:但我生完孩子之后就不喜欢吃了......

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