最火的笑话

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

最火的笑话篇一:爆冷笑话火热来袭,看完肚子都笑疼了!

引导语:一小姑娘在包里装的一瓶香水盖子掉了,车厢里香气四溢,小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。突然,坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家啊。” 最新笑话来袭,还不赶紧瞄过来。

1、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦,玩的正起劲儿呢。老师说:“大明,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?”后来,爸爸来学校把我领走的。

2、校园边上开了家烧烤摊,于是常听到这样的对话:“老板,我的肉好了吗?”

老板边忙边说:“别急,正烤着呢。”

3、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲??”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

4、小时候刚学会骑车,骑到了一个胡同里,很窄的。后来发现是死胡同,车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门,弱弱的问:去你家倒下车行么??

5、女生宿舍里一帮人在吃罐头,可是有一瓶罐头太紧,手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拼命的拧。只听“啪”的一声,宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道:“我的腰带断了。”

6、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,七个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这七个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

于谦:“要是你呢?”

郭德纲:“我得拿个篮子。”

7、“妈妈,世界上有鬼吗?”

“傻孩子,当然没有。”

“可街上有团火在飘来飘去诶。”

“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

8、刚手机丢了,急忙用朋友手机打过去,很客气的问:你好,您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答:什么的捡的,我刚偷的!

9、在一个冰箱里,有四个蛋。

第一个蛋对第二个蛋说:“嘿!你看第四个蛋!身上长毛的!真恶心!”

第二个蛋对第三个蛋说:“嘿!你看最后一个蛋!身上长毛的!真恶心!”

此时此刻,正好被第四个蛋听见的,他大吼到:“滚!老子是猕猴桃!”

10、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:“吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!”

11、一次我和同学们出去吃早饭,我们正在吃着,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句爆强的话:“叫声爸,我就给你吃。叫啊,你倒是叫啊”??

12、我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线!”

老板:“那不是两碗么?!”我去??

13、劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒.劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!

14、有一次感觉很难过,想看心理医生,结果查询了价格,我立刻就自愈了。

15、吕布和貂婵每次情到深处,貂婵总娇柔道:“不??” 吕布顿时泄气??郁闷之余,只好去请教诸葛亮:“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机:“因为将军之名:布!”

16、包大人:“展昭,把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!也够锋利!” 展昭:“不知大人借剑何用?” 包大人:“嗯!说来惭愧,我的指甲刀找不到了!”

17、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。

听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”

师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”

我说:“你姑娘的嗓子真好听。”

师傅激动地开大了音量??

18、我一哥们的网名叫“因为蛋疼”。所以,每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!

19、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。

事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”

姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

20、有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:“哎,我在放屁的时候你能不能不要讲话!”

编后语:老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 哈哈,你笑了吗?

最火的笑话篇二:十个火星笑话

十个火星笑话 1: 女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?

不要指望女生认错,她们没有认错的习惯。错一千回,她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样?正确的依然是她。

2: 女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:孩子们,这是什么呀?孩子们异口同声地回答:屁股!女教师哭着跑出教室,找校长告状:孩子们嘲笑人。校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!

把苹果画成了屁股,还好意思哭,还好意思告状,了不起。一事当前,女生喜欢从别人身上找毛病,总是越想越委屈。常言说,人非圣贤,孰能无过?圣贤会有过错,女生不会有。她们永远正确,即使错了,也是一副对的姿态

3: 晚宴上,火箭专家向大家透露:最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落,一个美女插嘴说:这样灭鼠,成本太高啦!

女生凭直觉办事,觉得事情是什么样就是什么样,不调查研究,不进行理性思考。毛主席说过,没有调查研究,就没有发言权。没有发言权,女生照样发言。她们自我感觉良好,根本不把别人的意见当回事,漂亮女生尤其如此

4: 一个女生走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女生走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。

如果前两封电报发出去,一切都结束了。可发出去的是第三封,终点又成了起点。邱吉尔说,世上有两件事最难对付,一是倒向这边的墙,一是倒向另一边的女生。假如女生真地倒向了另一边,干脆放手就是了。可有时候,她们摇摆不定。她说恨你时,也许心里已经有了你;她说不恨你时,也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常,跟她们打交道得凭运气

5: 一个金发碧眼的女生上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女生说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。

这样的智商(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 桃花色综合影院摘:最火的笑话)还想坐头等舱,真是岂有此理!有人说,漂亮女生不读书。不读书,*什么混呢?*脸蛋。白种人、美女,凭这两条,就敢往头等舱里混,而且理直气壮

6: 一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。

也许你能找到不吃饭的女生,但绝对找不到不吃醋的女生。醋的滋养,使女生成精。也许她们没有太高的智慧,但有的是花招儿和心眼儿

7: 两个女生在街上相遇。甲说:我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问:你觉得紧张吗?甲说:非常紧张,我不知道穿什么衣服好。

女生善于把大事变小,小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记,看的是政治斗争;女生读伟人传记,看的是后宫私情。男人把事业当生活,女生把生活当事业。时尚而体面的衣着是女生永恒的话题,她们从那里找到自信、满足和快乐

8: 女生有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:外销的,要特别讲究包装。

此人若从商,一定发财。婚姻交易也需要商业头脑,所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视,一个漂亮女生以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说:我们女生不就是男人的一件衣裳吗?话说得不太好听,却也不无道理。其一,女生藏在衣裳里,她们离不开这种包装。其二,女生追求衣裳,男人追求女生

9: 一个女生把她的结婚证书装进档案袋里,然后不无幽默地写上四个字:长期饭票。

有一种流行的说法,叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径,一切想要的东西得来全不费工夫。当然,你得有嫁好的资本。通常的情况是,女生用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张长期饭票的女生,一定不是美女。否则,她可以交换到一部自动提款机

10: 一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。女朋友说:然后呢,一脚踢开!

女生没有安全感,总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢?因为男人的人格和生活是独立的。那么,女生为什么不能独立呢?为什么非要依附于别人

最火的笑话篇三:2015最火三名半台词

三句半台词

音乐响起,两先上,再一个个上,完成后

最后一个人:弄啥来,抄家伙。

一、 我们四人走上台,欢乐锣鼓敲起来,咱们说点儿什么呢——拜拜!

(前三人):还没演呢,怎么就拜拜了?(第四人):嘿嘿,重来。

二、转眼15羊年到,※公司大联欢,我们先来问个好——(请安动作,小手帕向肩一搭)韩语,(你好)!

四、今天说段三句半,说得不好多包涵。不管表演好不好——扯蛋!(道具)

五、三句半它不好练,大家笑声来检验,最后出彩全靠他 (手指向最后一位)——嗯∽∽讨厌!(模仿女性撒娇状)

六、俺们几个话挺多,不要光看(啊)不动滩,希望能够捧捧场——鼓掌、鼓掌!

七、※公司是咱家,幸福连着你我他,兄弟姐妹都欢乐——这是为什么呢!

八、※总召集来开会,个个以为总结会,想到总结直流泪 (双手抹泪状)----那个-安排个年会 (语气坚定)

音乐响起, 一、今年公司形势好,管理项目真不少,全国各地到处搞,真能搞啊!(集体摆出造型)

二、今年产值两个亿,全靠领导带头好,再是上下协作好,他好,嗯嗯,我也好! 三、今年公司效益好,年底奖金四五万,每人茅台三箱半,※总,行不!

四、公司※总顶呱呱,咱们管理人人夸,要问大家啥评价。我塞!

五、※总生产抓得严,稳产一年又一年,科学管理思路宽,(忘词状,三人看笑话一块伸两次手然后YO、YO、YO YO YO)嗯哼,嗯哼,嗯哼嗯!(YO、YO、YO YO YO)

六、再说可爱的※领导,谦虚善良人缘好,见到谁都会满脸笑,真乖(双手托脸)! 音乐响起,

一、前勤工作不怕难,帅哥美女齐把关,各个出手不一般,点赞!

二、后勤供应很琐碎,您可别说无所谓,每份付出都珍贵,挺住,(一挺胸)。

三、财务人员不简单﹐开源截留严把关﹐今年征收多少万——(唱)我就不告诉你,就不告诉你,我就不告诉你﹗

四、※公司业绩好,省市领导来指导,踏实工作不骄傲——领------跑!(做跑状)

五、超额完成又一年,看到成绩喜万千,代表大家表心愿, 多发钱!

六、付出自然有回报,工资月月都升高。回家老婆一伸手——乖,(用脚踢第三个)交钱!

七、公司人人建造师,我-----二建,我-------一建,我------特贱(三人齐声:奥~你特贱)(丁知道自己错了,捂脸)

音乐响起,

一、新来员工美女多,没有一个属于我,只能看来不能摸(摆手)(丙说),(其它三人)上火!

二、俊男帅哥也不少,高大英俊又潇洒,像是(欧巴)都敏俊——鲜肉,鲜肉,永远不皱!!!!

三、今年工作干得好,咱们千万别骄傲,领导开会搞总结,步步高。

四、新年制定新目标,任务再翻也不高,只要大家齐努力,准-------超。 五、企业使命很明朗,努力工作比奉献,遇到挫折谁来挡?

(丁敲锣)甲:我挡!

(丁敲锣)乙:我挡!

(丁敲锣)丙:我挡!

(丁急眼)丁:中国共产党!

六、明年公司有巨变,改革创新要实现,※明天更灿烂,等着瞧!

七、年终再把奖金发,每人都发十万八 ,鸡鸭鱼肉懒得看,有钱,任性!!

八、年会筹办不容易,全靠众位来努力,吃住行乐全满意,现在散会。(欲走)!(前三人):这就完了?还没给大家新年呢!(丁)好好好,再来。

九、祝大家在新一年里,一羊领头、 二羊报喜、 三羊开泰、 四羊同康、 五羊颂福、 六羊庆丰、七羊照德、八羊聚财、九羊纳祥、十羊昌泰(洹阳)、(唱)喜洋洋、美洋洋

十、今天领导真不少,兄弟姐妹要陪好,酒过三巡不许跑,不是你倒就是我倒!

十一、大家今晚要开心,美好时光别浪费,陪吃陪喝......,不陪睡

音乐响起,跳着跳着三个人跳下舞台,留下丁,这里丁说:哎呀,人呢,靠,不要美女了啊!还没有谢幕呢?

三个人一起上来,两个打开条幅,鞠躬然后退场,(猪八戒背媳妇音乐起)甲把丁下来转一圈下去,丁说:“讨厌”

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