工程师笑话

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

工程师笑话篇一:装修笑话集锦

装修笑话集锦

一、 蹩脚的窗户,奇妙的功能

装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉门很费劲,而且还发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。

二、上错花轿嫁对郎

某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人,运气却好得出奇,总是歪打正着。有一次揽到了一单装修活,分明是在A楼现场交的底,上工时他却鬼使神差的把队伍带进了B楼。待业主发现时,已经生米煮成熟饭,整栋楼都装修好了,业主啼笑皆非,但看到装修质量还不错,就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。胡老

工程师笑话

总“错打错和”着实赚了一把。

三、掉“顶”

郝先生的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小俩口战战兢兢过去一瞧,不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”

四、套餐

王女士被一家“套餐”装修公司的广告打动了,就把这家公司请进了门。后来的情况就没有那么简单了,增项层出不穷,花样天天翻新,弄得王女士实在承受不了,于是诘曰:“你这哪是套餐,分明是在设套嘛!”对方工长回答得理直气壮:“你以为套餐那么好吃的,不设套,你会吃吗?”

五、样板间

白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意,就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好,与样板间“相差甚远”,便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑:“样板间是给你看的,不是给你住的我的小姐!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。

六、打折

G公司打折装修的广告按照媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前来签订装修合同。数月后,G公司客户投诉电话不断,都涉及到装修质量问题,客服部穷于应付,问及于公司老总,老总泰然自若:“告诉他们,不要大呼小叫,打折装修就是这个样子!”

七、送礼

客户:听说你们公司给人家装修还送礼是吗?

装修公司:是的,一点不假?

客户:能告诉我你们都送些什么样的礼物吗?

装修公司:这要看多大的装修活。

客户:比如说装一套房子。

装修公司:一台立式空调。

客户:比如说一个卫生间。

装修公司:坐便器一个。

客户:如果仅仅就装修一间狗舍呢?

装修公司:这很简单,就是您手里这只一次性杯子??

八、装修设计大师

业主:请问大师,您这设计属于哪种风格?

大师:现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

业主:这墙壁上五颜六色的是什么呢?

大师:你不要认为那是墙壁,你难道看不出来那就是毕加索笔 下的杰作吗?毕加索你知道吗?

业主:当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况,在卧室安防盗门似乎也没有必要吧!

大师:婚姻是爱情的囚牢,你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

业主:这??

这些笑话也是装修市场中发生真实的故事,揭露了装饰行业的真实面孔。

装修笑话(来源搜房网业主日记

1. 某日,我又威风凛凛地去我家工地视察。工长不在,在他新的工地上。工人们替工长亲切地和我打招呼并替工长聆听我的教诲。我刚走进主卫就发现了重大问题:简易蹲便器被工长拿走了。我的不满冲口而出,对着我最熟悉的一个瓦工:“他拿走了便坑,你们怎么上厕所啊!”。我看着我的瓦工,咦!?他怎么脸涨得通红,又咽吐沫,又翻白眼啊!?......过了分钟,他才说:“大姐啊!你让我怎么给你讲啊!”

我和周围的工人一起笑倒了。我的语气强烈的反问句,被他理解成了特殊疑问句。对,一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。

2. 装修开始以前,我多是一个淑女形象,但接手我家的装修监理工作,我就不淑女了。我现在升级了,是装修专家了。

我天天去工地视察一至两次,回回在哪儿演讲或严肃地发布刚在网上学习的××标准。开始时,吓得工长不轻:因为实际施工的,好像严格执行标准的不多。而且我常记错“标准”上的数字,他们好像总差很远。有时候相差太多了,他们才怯生生地问:您的单位是公分还是米~~结果是搞得我很没面子。

错了诸多次之后,也就没什么人重视我的专家身份了。象我这种买菜都算不过账的人,不露馅也真难啊。就算了一项电路改造的走线数额,简单加法,我就加错了60多米,比实际发生量(暗线)多了一倍多。工长尚好,替我改了过来。这结果是,后面他们都想让我算,连检查都不想再检查。 计算方面我只好放弃了主动:让他们算,我检查。“标准”他们也不再认真听我的~~

为了重建我的高大全形象,我绞尽脑汁又想出了一招:印了一份花花绿绿

的“Excel”表格,其实就是我家实际发生的工程量,但搞成好几种颜色,还有底纹什么的。工长看了果然又对我肃然起敬起来(他们真没人会用电脑)。

但我心下嘀咕:不知道这次能唬几天人。

3. 过去,我砍价的本事弱弱的。买菜买一般的水果我基本不砍价,买衣服的时候例外。有时候他们看我不讲价,倒会主动地降一点。当苹果只有几毛钱一斤的时候,我满心的酸楚,我想到的那些养家糊口的果农和顶风冒雨的小贩,想到的是他们生活的艰辛。

但到建材市场我就不一样了。在相关装修日记——比如皮皮的——指导下,我对着这“价”劈头盖脸地砍、昏天黑地地砍,有时候到最后竟忘了我是干什么来了,砍完了价就走——昂首挺胸,一副胜利者的洋洋得意的姿态。估计身后,门店的伙计多半会被我气得半死。

以后再去,我就带上工长,让他提醒我砍完了价别忘了买东西。先生是不能带的,不够他捣乱的。他工作14个小时是常事,从不喊累,但跟我在建材商店转上一个小时他就叫苦连天的。每每隔上十分钟,他就要喝饮料,吃烤香肠,休息上半个小时。重复几次他就该带我去找餐厅了,吃了,他又困了,又想睡了。没机会睡,他就哈欠连天地跟在我后面,眼睛里泪汪汪的,像刚挨完揍的孩子。

工长也不是事事尽心———我带着他帮我去砍吊顶材料的价,他顺便去看木线、石膏线。我从报价开始往下砍:“便宜一点”;“不行,我要最低价”??工长也在旁边帮着:“别骗我了,我又不是没买过”??最后js咬牙瞪眼的说:“好,再给你便宜10块钱,你别再跟我讲价了”。我看着

工程师笑话篇二:程序员笑话

程序员笑话(转载)

1,程序界的高手通常很讨厌微软,妓女界的高手嗯。。这个。。恐怕也如此

2,都是吃青春饭,不过到人老猪黄后,凭着混个脸熟,程序员可以混个管理员,妓女也行,不过俗称老鸨

3,妓女靠的本钱是三围,程序员靠的可是四围(思维)

4,程序员为了拉客,通常会在交易前提供一个DEMO,妓女提供的那叫PHOTO

5,程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸,妓女大姐一律叫波霸

6,心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9)}until over flo,心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去

7,程序员手册:一套好的人机操作界面要求,对于新手,能够一步一步的引导他进入功能,相反对于熟客,能够直奔主题;妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定

8,妓女在工作中最怕的是临检,程序员最怕的是停电

9,新上手的程序员叫菜鸟,刚入行的妓女叫雏鸡,都是好可怜的小动物

10,程序界现在流行OO的方法,虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O~O~~~的日本成人电影

11,程序员为了拉客,无奈之时,也可以先让客人试玩,妓女当然有时也会先给你甜头,不过总之程序员比妓女还惨,补充如下:

12,妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不,程序员如果老板不发话,可要一年干到黑

13,妓女不干了人家那叫从良,程序员如果不干了,估计是下了岗

14,程序员有千年虫问题,妓女好象没听说有

15,妓女的工作隐蔽性很强,程序员的工作只怕亲戚朋友都知道,所以更加没脸皮

16,程序员做的越好,要做的程序越多,妓女做的好,就可以挑三拣四

17,程序员现在流行FREE、OPEN什么的,说白了就是自己玩自己,妓女界好象还没这样恶性竞争

18,女人做程序那叫奇女、才女,男人要是做妓,那就叫鸭了

程序员与妓女基本一样,以下为证:

1、都是靠出卖为生。

2、吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去。

3、越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高。

4、生活没有规律。以夜生活为主,如果需要,凌晨也要加班。

5、名声越大,越容易受到青睐。

6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。

7、鼓励创新精神。

8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园,妓女集中的地方叫红灯区。

9、流动性较大,正常情况下没有工会。

10、如果怀孕了,既不能做程序员,也不能做妓女。

11、都为防病毒的问题而烦恼...

12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐

13、一个是Microsoft,一个是Plug $ Play

14、工作状态相同。工作时精神高度集中,最怕外界干扰。工作完毕身心放松,体会到一种不可替代的工作快乐。

15、女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做。

16、除非在转行以后,否则都不愿意结婚。没空儿啊。

17. 赚到的钱都买了配件!

//3:

工程师和程序员

飞机上,一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉,于是他很有礼貌地拒绝了,转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏:"我问你一个问题,如果你不知道答案,我付你5美元。然后你问我一个问题,如果我答不上来,我付你5美元。"然而,工程师又很有礼貌地拒绝了,又要去睡觉。 程序员这时有些着急了,他说:"好吧,如果你不知道答案,你付5美元;如果我不知道答案,我付50美元。"果然,这的确起了作用,工程师答应了。程序员就问:

"从地球到月球有多远?"工程师一句话也没有说,给了程序员5美元。 现在轮到工程师了,他问程序员:"什么上山时有三条腿,下山却有四条腿?"程序员很吃惊地看着工程师,拿出他的便携式电脑,查找里面的资料,过了半个小时,他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒,问:"那么答案是什么呢?"工程师什么也没有说,掏出钱包,拿出5美元给程序员,转身就去睡觉了。

//4:

中国电信招聘程序员,程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。

A :我编过数万行程序,从来没出过错。我很细心,将时间精确到毫秒没任何问题。

B :程序出错在所难免,但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。

C :迄今为止,我编的程序只出过一种错误:运算结果总是比正确结果大一些。至于时间,学过计算机的人都知道,计算机用二进制进行计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有日本成人电影难点。我认为可用近似取值将问题简化,比如一分钟三十秒,就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。

结果,程序员C 被录用了。

//5:

1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显; 2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键; 3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力; 4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S; 5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转; 6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10; 7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够; 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;

9、总是觉得9号以后是a号; 10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序.

//6:

一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」

那条狗就进去申请,但是被拒绝了。

「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。

狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。

经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」

那条狗默默地走到电脑前,编了个程序,运作准确。

「你有团队精神吗?」经理问。

那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视耽耽。

「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。

「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」

那条狗抬头看着经理说:「喵- 汪。」

//7:看完之后可能会流泪

问:上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?

答:如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以,但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。

问:为什么上帝会允许罪恶存在?

答:他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。

问:上帝真的无所不能嘛?

答:是的,他经常这么想,但也经常被自己昨天干的事吓一跳。

问:上帝真的在七天里创建了整个世界吗?

答:他在头六天里没日没夜地工作,仅靠可口可乐和糖块过活,第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。

问:奇迹时代是如何结束的?

答:你说的是计划的开发阶段,现在是维护阶段。 问:我死后去哪儿? 答:备份磁带。 问:有人声称听见了上帝的声音,是真的吗? 答:其实他们只是收到了E-mail而已。

//8:

一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。

"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"

上帝说"我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的" 于是他去问Lippman。

Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"

上帝说"我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"

于是他去问Gates。

Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"

上帝说"我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"

于是他去问侯捷。

侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"

上帝摇摇头"唉,我的孩子,你还是别当程序员了")

//9:这种人我碰见过,自称精通网络,结果不知道OSI七层有哪七层,

//网络风暴什么意思解释不出来,套接字不知道是什么。

.1、. .面试官:熟悉哪种语言?. .应聘者:C++。. .面试官:知道什么叫class么?. .应聘者:不知道。. .面试官:知道什么叫类么?. .应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累。. .2、. .面试官:擅长什么?. .应聘者:C++。. .面试官:“::”这是什么?. .应聘者:2*2矩阵阿!(一脸天真的样子。).

//10o loop?While(1)?For(;;;)?While True Do??

1. 程序员写出自认为没有Bug的代码。

2. 软件测试,发现了20个Bug。

3. 程序员修改了10个Bug,并告诉测试组另外10个不是Bug。

4. 测试组发现其中5个改动根本无法工作,同时又发现了15个新Bug。

5. 重复3次步骤3和步骤4。

6. 鉴于市场方面的压力,为了配合当初制定的过分乐观的发布时间表,产品终于上市了。

工程师笑话篇三:会计笑话,笑 死 你

【幽默讽刺】关于会计的笑话

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面试

一家声誉不佳的银行招聘会计主任,面试时只有一道考题:「一加一等於几」,所有抢著回答的人均没有被录取,只有一个默不做声的应徵者入选了。原来他等著人散去之後,关上门窗,凑到经理的耳边回答:你看应该是多少?

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失 眠

一个会计师患了失眠症,于是去找他的医生: " 医生,我晚上无法睡着! "医生说: " 你有没有试过数绵羊呢? "

会计师: " 阿!这就是问题所在。我数绵羊时出了个错,结果花了3个小时的时间想找出这个错误。 "

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抢劫

某公司正在紧张运行中,忽有人大吼一声:都不许动!抢劫 ! 快把钱交出来!!肃然无声中, 有人轻拍胸口,松了一口气: " 吓死了,我还以为是税务局的 "+++

招聘

公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬崖滑去,你将如何处置。考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头。正当考官沮丧时,只见一个男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者。考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮,立即叫他回答试题。男子不假思索地回答: " 马上叫司机关掉计程器! "" 恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司! " 考官激动地拥抱着男子,热情地说着

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08年新编的会计科目如下笑话)

身体是固定资产,

年龄是累计折旧,

暗恋是收不回的呆帐,

思念是日记帐,

爱情是无形资产,

缘份是营业外收入,

结婚是合并报表,

爱人是应付帐款,

孩子是其它应付款,

生活是持续经营,

吵架是坏帐准备

打架是营业损失,

眼泪是冲减所有者权益。

看病是维修费,

买衣服是包装费,

回忆是财务分析

旧情难忘是递延资产,

情人是营业外支出,

错爱是高估利润,

找个老外是外币业务,

自己设小金库是稳健性原则,

离婚是破产清算,

反思是内部盘点,

再婚是资产重组,

解释是更正分录,

复合是回转分录,

误会是错误分录。妻子能胜任会计

某公司招聘会计,老王力推荐自已的妻子。

主任问:“你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作?”

老王说:“我们俩只要一吵架,什么陈年旧帐,什么鸡毛蒜皮的芝麻小事,她都记得清清楚楚,无一遗漏。”

一加一等于几

一家声誉不佳的银行招聘会计主任,面试时只有一道考题:“一加一等于几”,所有抢着回答的人均没有被录取,只有一个默不做声的应征者入选了。原来他等着人散去之后,关上门窗,凑到经理的耳边回答:你看应该是多少?

会计主任

有一个会计主任他每天上班做的第一件事,就是打开他座位右边第一个抽屉看一下再关起来。有时工作到一半又会开抽屉再看一下。很多同事都注意到了,很好奇,但不敢问。 终于,主任要退休了,大家一起为他开了惜别会。结束后,一起到主任的座位打开那个抽屉,上面写着:“借方在左边,贷方在右边。”

投资失败

一个穿着博士毕业袍戴着博士方帽的人,拎着手提箱来到一家会计事务所,对会计说:我找不到工作,我可不可以把我付出的学费算作投资失败而免税?

五个答案

玛丽刚到一家公司当会计,老板对她说:“当会计最重要的是细心,你看,这些账目至少要算过三遍,再拿给我看。”

玛丽就在办公桌旁算了好长时间,下午她来到老板的办公室,十分愉快地说:“我已经把这些账目认真算过五遍了!”老板听了,十分高兴,满意地说道:“好好,你是个很有责任心的会计。” 玛丽听了,立即拿起账目说:“你看,五个不同的结论都在这里了。”笨贼 某强盗近日手头颇紧,于是持着买来的假**,蹿到财会处行劫。

“把钱交出来!”强盗大喝,会计头都没抬:“下班了,明天再来!”强盗惶惶而出。

失眠

一个会计师患了失眠症,于是去找他的医生:“医生,我晚上无法睡着!”

医生说:“你有没有试过数绵羊呢?”

会计师:“啊!这就是问题所在。我数绵羊时出了个错,结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”

工程师和会计师

有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时三个工程师买了三张车票,而三个会计师却只买了一张票,工程师很不解,会计师说:“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个会计师就挤进了一个厕所,列车员开始检票最后走到了厕所外边,她敲了一下门说:“检票”。然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候工程师们觉得会计师们的方法很不错于是也只买了一张车票,而这次会计师一张票也没有买,工程师们又很不解,会计师还是说:“上了车你们就明白了”。上车之后三个工程师挤进了一个厕所而三个会计师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个会计师从厕所里走来,来到了工程师们的厕所外面,敲了一下门说:“检票”。

家大公司公开招聘高级财务人员,引来无数有志者。某君是其中之一。招聘现场设置非常别致,迷宫一般。没有考官,只有一个个指示牌挂在墙上指引:本科及以上毕业向左转,某君向左;名牌大学毕业向左,某君向左;30岁以下向左,某君向左??几经周折,到了最后一面墙,上书:不会做假账者向左,其余向右。某君整了整领带,以稳操胜券之势向左走去,忽然眼前一面宽阔,原来自己已经站在大街上。

12.某年审计某企业,发现一张报销医药费的记帐凭证后所附的原始凭证中有一张请假条。请假条内容如下:

请假条

***总经理,由于本人产期临近,特向你请假3个月。请批准为谢。

申请人: ***

****年*月*日

领导签字:同意报销。

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