买家的笑话

发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击:

买家的笑话篇一:物流笑话

(一)笑话:快递签收验货

快递公司员工 :“你好,你的货到了,在这签个字。”

买家:“我先看看货。”

快递公司员工 :“不签收不能验货。”

买家:“为什么?”

快递公司员工 :“我们公司的规定。”

买家:“不验货我不能签收。”

快递公司员工 :“好,那我走了,算你拒收。”

买家:“等等!”

想了一想,拿过单子来签了字,转过身折了折放进了裤兜。

快递公司员工 :“那个单子是要存档的,签好了给我。”

买家:“不验货不能给你单子,我们家的规定。”哈哈~

送快递的僵住……

买家:“要不你走吧,你就说我拒收。”

快递公司员工 :“……那验吧……”

(二)双语笑话:快递

Express mail

After my wife landed a coveted job offer from DHL, we went out of town to celebrate. While on our trip, she was contacted by the company's human resources department with an urgent request to complete and send back her tax forms.

"No problem," she said. "I'll FedEx them right over."

在我的妻子得到了那份她期盼已久的DHL工作后,我们出去庆祝。 在路上,DHL的人力资源部给她打来电话,要她火速填好税单并给他们寄过去。

“没问题,”她说。“我一会就联邦快递寄过去”。

(三)快递砖头

美女同事A某天很生气地致电快递公司--她快递给朋友的是一张光碟,而朋友收到的确实俩砖头!朋友大惊失色,以为收到了恐吓信号。

快递公司也不敢怠慢,经过了解,原来奥运期间,光盘不允许快递,只有物品才可以,而且物品必须达到2公斤以上。于是乎,快递公司自作主张,装了两块砖头撑到2公斤递出。但是,砖头倒是递到了,可是光盘却忘记放进去了~

(四)不抢自己人

黑夜。一女遭遇劫匪,颤抖曰:“大哥, 是国内运输的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行 ,俺原来是做调度的,你拿好工牌,后面那帮抢劫是做专线和第三方物流的,你放心, 他们绝不抢自己人 .对了,边上那条路不要走,那边是做货代的,危险

另外一个版本的

黑夜。一女遭遇劫匪,颤抖曰:“大哥,我是货代的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行啊,俺原来是做拖车的,你拿好工牌,后面那帮抢劫是做船务和报关的,你放心,我们绝不抢自己人

(五)物流诉苦诗

远看物流像天堂,近看物流像银行;

进了物流像牢房,不如回家放牛羊。

个个都说物流好,人人都往物流跑;

物流挣钱物流花,哪有钞票寄回家。

都说物流工资高,害我没钱买牙膏;

都说物流伙食好,青菜里面加青草。

都说物流环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;

都说物流白领帅,个个平头像锅盖。

年年打工年年愁,天天加班像只猴;

加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

碰见老板低着头,发了工资摇摇头;

到了月尾就发愁,不知何年才出头。

买家的笑话篇二:笑话100个

笑话一百篇

1、我喜欢你,从第一眼看见你我就深深的爱上你了。

美女:“喜欢我?你能为我做什么吗?”

“我可以为了你做牛做马!”

美女:“呵!你们男人都这样,还不是为了草!”

1、蔡啊!找女朋友没有啊?”“老板,还没呢!”“都这岁数了找个女朋友要紧啊!”“老板,我都这岁数了能找个女朋友就不错了,还管她紧不紧...”

2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗恋的女神。小明:“别淋着,我的伞给你。”女神很感动:“那你呢?”小明:“没事,我有车。”

3、晚上睡觉,老婆比较早睡,突然她打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌,说:你大爷,大晚上的叫我干嘛。。。

4、女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝...

5、碰见一熟人,她说:这才一年不见你咋膨胀成这样啦,我叹了叹气:唉!我老公老是埋怨我,做饭做的太多,太多!!我用我的行动证明他错了.

6、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”

7、男子对女朋友说:“我们去一个恐怖的地方探险吧?”女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!”

8、一男子找到大师问道:“人人都说我妻子一脸旺夫相,咋结婚十年啦,我干嘛做什么都赔,越过越穷呢?而隔壁老王倒赚的很多,日越过越红火啊?”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了??”

9、在公交车上,人挺多的,给两个大妈让了座。

一大妈坐下就说:“现在的年轻人,长的不咋样,心肠还挺好的。”

10、有次车上特别挤,我旁边站了一个大爷。我正准备起身给他让座,大爷忙说:“不用了,你起来更占地方。”

11、终于攒够了钱准备买一部车,“老板,能送个报警器吗,现在小偷很多的。” “不能!” “那能送个锁嘛?” “不能!” “买辆车连锁都不送被偷你赔呀!”“谁TM现在还偷二手自行车!”

12、问老公:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?”

“靠脸!”

“特么的!你在说自己帅嘛???!!!”

“我说的是厚度!”

??

13、这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭,结婚的太多了,包个100块钱的红包,酒随便喝,菜随便吃,比自己去吃划算多了,感谢那些结婚的,还有表演看,虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧!

14、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心:你问我爱你有深,爱你有几分,二货老婆听到接着唱:也没有多深,也就三公分,感觉就像锈花针。我勒个去!

15、前两天发生的。。。第一次和男朋友去他家,按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要,一着急就说了句,妈你别那么客气。他妈一下子乐了说,孩子这是见面礼不是改口费,你别紧张。。。哎,羞得我。。。

16、我:听说昨晚你跟你男友玩制服了,感觉怎么样?

闺蜜:感觉很幼稚! 我:不会吧?护士还是秘书的?

闺蜜:天线宝宝的

17、第一次在网上约了个妹子,很忐忑,约好酒店以后,就下楼去打出租车。上车后,越想越激动,毕竟第一次。想着想着结果身体一颤,“师傅,掉头回去吧”!

18、女神分手了,哭的很伤心,于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了

买家的笑话

眼,现在才发现,能陪着我的只有你,我要问你一个问题。 我说:什么问题? 然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们,这是什么意思?她问我她身材好吗?

19、一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”房东便关上了门。过了一会,他听见咚咚的敲门声,打开门一看,是刚才那个小姑娘,只听她说:“叔叔,能把房子租给我吗?我没有小孩,只有两个大人。”

20、今天上自习的时候,无意中听到身后的学霸说了一句话:“哇,这么难的一套物理试卷,我居然只用了一个小时就做完了,得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了??

21、老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什么心事吗?” 老婆说:“是啊!” 老公又问:“告诉我,我帮你。” 老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。。。”

22、同学领证结婚了,发了个结婚证照片,附:终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事?

23、为什么成绩好的同学会给成绩差的同学打工?

神回复:因为成绩差的给成绩好的打工的成不了新闻。

24、某女性朋友说:真倒霉,手机掉厕所了。

神回复:我觉得倒霉的是你老公或男朋友吧!

25、有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次。从来不见她在网上晒。问怎么不见。 冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

神回复:可以确定是亲生的!

26、一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流一滩,好好笑哦!结果网络不好,她男朋友半夜才收到这条短信.....

27、半夜,老婆把老公踹醒。

老公:“老婆,你干吗?深更半夜的。”

老婆:“看看几点了,要是快天亮我就坚持一下,太冷了,不想去厕所。”

老公看了看时间:“老婆,你还是去吧,才一点多。”

老婆:“哦,那你先穿上衣服。”

老公:“我又不去厕所,穿什么衣服啊?”

老婆:“你不穿,就别怪我了。”

说着,老婆一下子起来,裹着被子去了卫生间。

28、前几天去医院做检查,需要验血,在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻,那妻子害怕,头一直埋在男人的怀里,男人轻拍着她的头说:“别怕,还没有进去呢,放轻松,不会疼的。”妻子抬起头说:“恋爱的时候你也是这么骗我的!”周围所有人的脸都憋紫了?

29、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。

我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕,我和媳妇来到餐桌前坐下。

服务员对我说:“大哥,能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。”

30、西兰花说:“我像一棵小树”; 香菇说:“我像把小伞”; 核桃说:“我像大脑”; 香蕉说:“我们换个话题吧?”

31、与哥们上街,碰见了他几年没见的初恋,哥们上前打招呼说:“几年没见还是那么胖。”

哥们初恋得意的回:“找了位心疼我的好老公,白天喂,晚上哄,能瘦的下来吗!” 又看了看哥们问:“看你还是那样瘦,不会混的吃不上吧!”

哥们猛吸一口烟回:“我和你相反,找了位漂亮老婆,白天喂晚上哄,能胖的起来吗!”

32、化学课上,老师提问:“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗?”

同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”

老师又提问:“那怎么区分酒精和醋呢?”

同桌站起来大声说道:“用饺子蘸一下。

33、一小伙子架着一姑娘回家,一中年妇女开门。小伙子说说:“你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。”中年妇女忙倒茶,并热情的说;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了,我有房子在家住。”中年妇女又问:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸,妈,妻子和儿子。”中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代驾??”

34、同事小美说自己全身都是痒痒肉,哪哪都不能碰,,

霸气李姐一句话秒杀:“嗯,别人家洞房都是嗯~哼~啊~疼,你家洞房是哈~哈~哈~痒!” 奇葩!

35、小侄子最近喜欢幼儿园一小女孩,现在去幼儿园也不哭闹了,每天像跟屁虫一样围着小女孩转。小女孩夸他吃饭乖,他就撑个半死,小女孩夸他能喝水,他就喝到尿裤子。可是最近他说我实在受不了她了,全家都问怎么回事?他说她看熊出没的时候居然说光头强很帅,简直太没品位了!

36、相亲会,女孩问男士:“你从事什么行业?”男士:“是it和通讯的周边服务。”女孩:“能具体点吗?”男子:“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女孩:“能不能通俗点?”男士回答:“手机贴膜。

37、买了一串香蕉在车上吃。送快递到一前台,当时人多怕不够分,我偷偷问她,要不要吃香蕉,我这有!她也偷偷告诉我:今天不太方便!

38、昨儿正准备睡呢。女神发来信息,在吗?能给我发个两百的 红 包 吗?有用!

我一听,就发了过去,然后笑眯眯的问,咋啦,这么晚还用红包!女神半天后回,帮男朋友充话费??我:?

39、昨天晚上从超市出来。,突然被从外面,跑着进来的妹子撞了个满怀,手里的东西也撒了一地。我仔细一看,妹子长的还行。我问她有什么急事,要帮忙吗,她面色慌张的说,外面有人要抓她。我想着英雄救美的时刻到了,便走了出去,看看谁抓她。嚯,警察在对面洗 浴 中心扫黄呢

40、有一天在网上淘“弟弟增大器”,结果收到之后竟然是个放大镜。这买家还特么给我标注了一行字......ps:禁止在太阳下使用

41、发现再过三个月一年就过去啦,口袋还是空空的。今天早上找路边算命大师算了一卦。

大师掐指一算,点头啧啧说到:“过几个月会有一次大运。她高兴极了,问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”大师收了她一百元后,慢慢悠悠的说:“是春运!你有春运!”

42、青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。

43、青年问禅师:“大师,鸡汤几何,方能笑看人生?”禅师突然一耳光把青年刮倒在地,递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道:“大师,您是说我对鸡汤的修养还很弱,生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”禅师摇摇头说:“你吃错药了吧。”

44、青年问禅师:“我时常受到欺负,没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑,拿出一条蛇。青年大悟:“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?”老禅师笑答:“谁欺负你,就把这东西放他被窝??”

45、青年问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,把青年带到正在比赛的球场道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手关我球事?”

46、青年问禅师:“我对生活很绝望,因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子,青年若有所思的说:“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?”禅师说:“没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!”

47、青年问禅师:“大师你认为什么是爱国?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应,青年静思后似顿悟道:“大师意思是虽作普通人,纵有为国捐躯的爱意,满腔杀敌的热血,但要深藏心底,无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来,瞪目怒骂:“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”

48、青年问禅师:“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说:“禅师指的是,对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说:“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位,你也趁早去当个禅师吧。

49、青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?”禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”

50、青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”禅师问道:“何谓富有?”青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话,只伸出右手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不,土豪??我们??可以做朋友吗?”

51、女青年问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有男人喜欢我?”禅师问:“你知道男人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?”女青年想了想,激动的回答:“我知道了,因为大海挑战大,男人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”禅师:“挑战个屁啊,因为大海波大!

52、青年问禅师:“我一直追不到我心仪的女孩,我该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道:“禅师,您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈,总会成功是么?”禅师抡起木鱼狠砸:“傻X,你得像它一样先有套像样的房子!”

53、青年问禅师:“我有几个朋友都离婚了,我都不相信爱情了怎么办?”禅师微微一笑,指着面前一把木锤对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像这把木锤一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固无比。”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是,人家离婚关你锤子事。”

54、青年问禅师:“大师终日答疑解惑、普渡众生,如何不为俗物所扰,静心修行?”禅师微微一笑:“我每天晚上睡觉前都关机!”

55、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

56、青年半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”禅师闭目不语,手指指向禅房的墙壁。青年循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”禅师摇摇头,大怒:“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”

57、青年问禅师:“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手,橡皮筋弹了过去,青年人头上冒出汗珠,斜眼呲牙摸着疼痛的手,恍然大悟地说:“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道:“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场

58、青年问禅师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿,“禅师你这是干什么?”“过来看看你就明白了。”

59、青年问禅师:“我内心总是很烦躁,大师,你能教教我怎么安定下来吗?”禅师领他到垃圾场,叫他:“随便选一个,下山倒掉。”青年按他的说法做了,回来禅师又叫他倒,连续八次。倒完以后青年问禅师:“师傅你是想和我说要坚守吗?”禅师回答道:“我是叫你垃圾八倒(谐音自己想),还有谢谢你为我们倒了垃圾。”

60、青年说:“我想有很多钱。”禅师说:“只要你能找到7个球,你的愿望就会实现。”青年问:“您说的是七龙珠吗?”禅师摇摇头说:“不,是双色球。”

61、我妈来寝室和室友聊天,说我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。然后我对面的女生大声说:“阿姨您放心,我叫床可厉害了!”

62、青年问禅师:“大师,我心情烦躁,静不下来,我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指,悠悠说道:“去南面看看大海吧。”年轻人若有所思的问:“这是要我陶冶情操,感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头:“如果大海能够,带走你的矮丑。”

63、青年问禅师:“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年:“你是要告诉我知错就改,善莫大焉,放下屠刀立地成佛吗?”禅师说:“老子是想告诉你,放不下你的一身五花肉是不会有未来的!”

64、青年问禅师:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”禅师一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来??”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”禅师摇了摇头:“梅前你说个屁。”

65、青年问禅师:“我的同事买车了,我的同学买房了,就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是??把钱财看淡些?”禅师指了指鸡蛋:“我的意思是你有个蛋用啊。”

66、青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了,你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。

67、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。

买家的笑话篇三:2017最新笑死人不偿命笑话段子

1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”

医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”

2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

5、1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

......

6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

7、从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

9、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。

一男问:干嘛呢,我是男的

老头:不……不,我东西掉了

男:嘛东西?老头:糖!

男:一块糖?你这老头忒……

老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去,最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。

“不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……”

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发......

11、一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:“老婆子,快烤一点馕吧!” 妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?” “那就烤包子吧!”阿凡提说。

12、阿凡提写了一个告示,要求县官签发。县官打开告示一看,告示上写着:“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。”

......

13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?” 老板说:32。 她好高兴:47啦! 接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴:不是,47啦! 于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜30。

她好得意:47,谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头。

老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?”

小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”

14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂,你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发......

15、楼主发帖问:我是一女孩,夏天太热了,我在家不穿衣服,不知道这样做好不好?于是楼下回帖:

A、我也是女生。我常常不穿衣服,连内衣裤都没有,我胸围D。家里有弟弟妹妹,爸妈,他们都习惯了,不理我怎么样都可以的...其实这样很正常,我觉得没有问题哦!(真的假的?你就吹吧!)

B、没什么不好的啊,只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。

(喀,涂点蚊不叮吧,貌似有点AD味道)

C、我也夏天不穿衣服,太热了,只不过我的胸是平的,但我下面有个突出的东东!(靠,是男的就直说嘛!)

16、这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例“约束至酒醒”。

那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室。

我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有9个扬声器!乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊,手机铃声起码有100分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通。我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!我想等他没有电自己关机吧,响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了,我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定!

......

17、塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…

18、一年冬天,我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起,

不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回到家,她就开始闹。哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。(汗了)

这还不算完呢,不知道那根神筋错了,看到旁边的手机,砰的一下,狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。

第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。

......

19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是师傅叫我加柴的,为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”

20、高三时,我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床,跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了,问:你们在干什么?

21、母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便急切的问道:“你没有光着身子给他画吧?”

女儿回答:“啊,没有!”母亲听后,终于放心了。

但是女儿接着说道:“他可能是凭记忆画的。”

22、假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆。

一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。

一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系,不还有俺吗?一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹。

......

23、一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

24、一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……”

仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成

什么样子?”

吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。”

......

25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

4)人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

......

26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。

发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?

青青妈妈心想当然是要钱才赚了,就说要二十块。

于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2、和两个哥们中午上街溜达,碰上两个初中女生下学,一边走一边在争论着什么,突然其中一个女生很大声的说了一句:不是先奸后杀,就是先杀后奸!

我们被雷到笑出声来(现在的初中生太牛了),那两个小mm转过头来看,我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬,就对两个哥们说:其实我也在思考这个问题,煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....

......

27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

色.

28、一家汽车销售商打出惊人广告:要女人?NO!还是要汽车! 前往汽车销售商那里问个明白。 “你们这广告什么意思” “兄弟结婚没有?” “没有。” “那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。” “何解?” 1、买新车和娶新娘一样,都要注册登记, 2、汽车和女人一样都需要定期保养,汽车保养用品等于女人的化装用品, 3、汽车如果伤了漆要及时修复,女人如果脸上出现皱纹也要即使修复, 4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色,女人身上的装饰品是为了增添几分姿......

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