五个人的笑话

发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击:

五个人的笑话篇一:糗事百科精华,最好笑的笑话

火车票:只要是个位数 0 ,5, 4, 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的;4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的,2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票:只要是个位数 0 ,5, 4, 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的;4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的,2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的 希巧姑娘。 lz妹纸,小时候家里的厕所在外面,农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸,让我送点纸,我一个姑娘家家的,就拿了个长竹竿,把纸绑在一端,然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了,可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。

说一个我哥们的,上初中那会比较迷恋盗墓笔记,他看完后发现自己家院子口有一块空地,中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏,就用锄头挖了一中午,越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片(其实就是他家修房子没用的埋在那)直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑,晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了,后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货,v\

偶是哥星

家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你?女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了,來老爸亲下!谁知道她想了想说你还是打我下吧!感觉心碎了…

宝贝丁小乖0

奶奶今年84了,想起前几年的一件趣事,奶奶早起有遛弯的习惯,走到一胡同口,一男子在奶奶身边走过,弯腰捡了个金戒指,对奶奶说:大妈,这是咱俩一块看见的,我不能独吞,你给我500这个就归你。奶奶正义的说:外甥,快溜的你拿走吧,好不容易捡的,我可不能占你的便宜,要不你给我200,这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过,上当的很多呐)

我们小时候,家里都是自己蒸馍,用很大的锅……割……一天上课,发现一男同学的额头红了一大片,问其原因,他说:我妈昨天让我看馍蒸好了没,我就把锅掀了条小缝往里看…

流落凡间的骚神 小时候家里穷,吃不起西瓜,一天老爸让去邻居家借工具,邻居一家正在围桌啃西瓜,我说明来意,邻居大叔去找工具,面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来,于是假装看电视,这时邻居大叔把工具找来了,说了句:给你,“。尼玛我本能的来了句:我不吃,……现在想想都觉得丢人啊……

客官你来了

说个朋友的。朋友小时候,和表姐在夏天的时候,穿着凉拖鞋去河边玩,不小心把一只鞋掉河里了,水很急直接冲走了,心里那个怕呀,两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的,然后拿出一只和没掉的凑成一对,扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。

墨紫涵

发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。

阿拉一俗人

家有一女刚上幼儿园,一日妈妈去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.

叫我就跑

今天上课要摄像,老师特意和大家说不要睡觉,还有很多领导听课,要上传到网上做示范教学的,上课进行了十分钟,突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学,你不要不停的扣鼻屎好吗?全体笑趴O_o

永远单身的妹纸 说个大二时候的事,当时是周末,接到班支书的电话说要找人去抬东西,于是楼主就喊了七八个男生一起去了,结果……对!我们抬了一张纸回来,因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊!!

不吃洋葱的MR.Li

记得一次军训时,教官要我们站军姿,突然一同学抬头望着天,教官问他你看什么,他说我看飞机,教官,噢了声,说,你出列,抬头看着下一架飞机过来为止,否则不许底下头,哈哈,

晓氵

说个上初中的,LZ初二那年,初中嘛孩纸们都自尊心极强,背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩,一个没接好掉地上了,刚好在我脚旁边,只见她弯腰几次没捡起来,我凑上去问了一句你腰疼?女孩脸红红的说:班长,你的脚太臭了……!我当时哪个囧啊,到现在还心里有阴影!

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:"老板,便宜点吧,我们人多。"老板听完这话蹭地站起来,说道:"咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!?"

小二高

说个闺女小时候的,也就两岁左右吧,有天半夜睡得迷迷糊糊,这熊孩子叫我:妈妈,尿哗哗!我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿!她也很配合,一会就尿完了,我把他放下以后,她幽幽的叫道:妈妈,你没给我脱裤衩!没脱裤衩!晕死了!

天龙真人

发个热乎的,家住一楼,楼后有一个院子。楼上邻居没公德心,竟然姨妈巾也往下丢(用过的)。我看后十分气愤,刚想说点什么,身边奶奶过来说:“别生气,别骂人。”随后奶奶却仰头喊到:“谁家女人的口罩掉了?”

叉叉你个洞 小时候特调皮,经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打,我妈边打边问以后还敢不敢惹事,旁边的邻居说赶紧说敢啊,就不打你了!我带着抽搐的声音说了句敢,只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄!

gg喜欢蕾丝边

致当年那个叼毛的兄弟:

兄弟喜欢

五个人的笑话

裸睡,外裤内裤一起脱,一起穿,省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后,,,我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上,他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了

巫仙小k

说个我小侄女的,3岁,我哥和嫂子吵架,嫂子负气开车走了,家里人问她,妙妙,你妈开车走了,不要你了,你想她呗?小家伙听完跑到她爸爸身边,抱着她爸的大腿哭,爸,我们的车咋办?孩纸,姑姑作证,你是亲妈。

小舟爱美丽

男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事,据说他小时候看多了西游记,一直想成仙。然后他哥就和他说,只要每天中午在屋顶晒一个小时,七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线!

249的小黄黄

我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍,发现我同桌超像马云,就兴奋的想告诉他,我说:你知道阿里巴巴的马云不?我话还没落音,他更兴奋的回答到:我知道,知道,长得可难看那个,怎么啦?我-_-!…………呵呵,没事,你继续写作业吧!

小2妮儿 我们家三姊妹,我是最小的。小时候,奶奶做的一种萝卜粥,我们姐妹三个都嫌难吃,谁也不吃,然后爷爷就骗我们说,吃了长高个!只有我信了。。。。割。。。。。结果,二十多年过去了,果真我是三个当中个子最高的!爷爷诚不欺我啊!

tumei19920

又到拍毕业照的季节了,想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上,天天做好吃的,于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下,我蹲下时听见“嘶——”,裤子破了,但是没有人发现,我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来,大家都说我的毕业照拍得好淑女,我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……

小屁哒

记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学,然后……全班都胖了……

吃货小丸子

高中一同学。~割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子,就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦,每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟~我们问她你不恶心哈?~割割割。她说,我一想到能恶心一班人我就忍了。

鸣小喵

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参百斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……

亡灵之都

侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用;我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了,嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了……“ 、嫂子,我惹你了啊、、、、、、

五个人的笑话篇二:笑点比较高的笑话

1.老婆对老公说:“亲爱的,以后你就是高铁,我就是铁道部”。“为啥?”“第一,你要敢出轨,我就把你埋了,第二,以后不准太快了”

2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆,边和下属视频会议,说道:「公司缺少手机,买个摩托罗拉吧。」15分钟后,有人在视频那头传话,「摩托罗拉买下了。」拉里问道,「什么型号的?」下属:「啊?型号?型号?」

3.啪!HTC给了谷歌一记耳光:“陈世美!枉我多年任劳任怨,你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声!如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲,怎么没有狗头铡来收了你!”“我们,不会变成他们那样吧?”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜,”微软把诺基亚拥入怀中,“要是我们都分了,谁还相信爱情呢?”

4. 一天,放学回家后的小明对妈妈说:“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问:“为什么这样说呢?”小明:“我们班有个童鞋,他的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊:“他叫什么名字啊?”小明淡定的说:“马麻。”

5.人生最大的杯具在于,当你想跟刘亦菲表白时, 输入“LYF”却打出了罗玉凤。

6. 【单身的妹纸快看】全国三大尼姑庵招聘应届生,要求学历研究生:1,苏州寒山寺做满3年7000以上,方丈30000以上/月,下班之后,不干预私生活,可嫁人生子。2,广州大悲尼姑庵满3年7000以上,师太30000以上/月,下班之后,不干预私生活。3,上海净心庵招聘尼姑,做满3年8000以上,庵主20000以上。

7.朋友弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

8. 原来的韩剧,一股脑的全是社长;最近的韩剧,一股脑的全是本部长。原来的韩剧,女二都是捣乱的;现在的韩剧,女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧,男一男二都是朋友;现在的韩剧,男一男二亦敌亦友。原来的韩剧,大家希望男一女一在一起;现在的韩剧,大家希望男一男二在一起。

9. 公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

10. 饭店中,一人对服务员说:“这汤我没法喝。”服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来。这人对经理说:“这汤我没法喝。”经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来。这人对厨师说:“这汤我没法喝。”厨师问:“为什么呢?”这人回答:“没给我勺子!”

11. ①11届新生学妹:“学长,要看人家的**照片吗?”“看看也好”“真的要?”“嗯,看看”“学姐说得没错,学长们都是猥琐男!” ②11届某学妹:“学长,要看人家的**照片吗?”“不用了”“真的不要吗?”“嗯,不要”“学姐说得没错,学长们都是**! ” 总结:悲催的学长做什么都是错的……

12. 一美女去买衣服。 美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?” 男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要

钱,但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”

13. 吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道**是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,爸爸好笨!”

14.水浒传里面这帮人用的什么社交网站啊!怎么TMD一报昵称全认识啊!

15.真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家

16.锑(Sb)是重要的金属资源,我国是世界上Sb储量最多的国家...

17.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

18. 孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?”男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。”

19. 某男在微博上说:“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声:滚床单吗?她的回答也是十分坚定:滚!请教各位...这菇凉到底是答应我了吗?” 大家觉得是答应了没?

20. 记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了。

21. 戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

22. 今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来,追出去早没人了··

23. 小学上作文课,老师出题目:《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写:“活鱼每斤10元;死鱼每斤1元;活虾每斤30元,死虾每斤2元;活蟹每斤40元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜!”

24.男生说喜欢不化妆的女孩子,其实是指喜欢不化妆,还漂亮的女孩子 。

25. 记者:你真的有D罩杯?明星:讨厌,当然啦。记者:但有人不相信,说你顶多是C.明星:胡说,人家是经过大公国际评级的啦!

26.幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?”“是叔叔。”“同学们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

27.甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠,还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士,外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的,只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。----------中国孩子表示鸭梨很大

28. 为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击,据说近期内,中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并,新名中华大波妹。

29.有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事,我就不,我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就:我靠,这玩意儿是谁?我日,接错小孩了!而且我擦,我从来没有儿子!!!

30. 在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

31. 你有木有发现,当孟非在做制片人时,乐嘉在写书;当孟非在做主持人时,乐嘉在做演讲;当孟非出书得时候,乐嘉又去做制片人了。介俩光头,一直卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊,不信去看他们微博,没——有——互——相——关——注!因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了。

32. 【男人成长过程中最吓人的五句话】1、小时候,妈妈说狼来了。2、上学时,同学说老师来了。3、工作后,同事说老板来了。4、结婚后,朋友说你老婆来了。5、现在,情人说这个月没来。

33.和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单?他说没事!只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。

34. 我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。我承认,我是个不称职的父亲,要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子。

35. 清华校训:自强bullshit,hold载物

36. 发觉一个挺有意思的问题:伊能静离婚后去找赵本山做靠山,张柏芝离婚后拜赵本山为干爹...这是为什么呢?、

37. 我每天的状态很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子。。。

38. 手机没钱了,给表弟发信息:“帮我充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,一个个看:15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后,竟然有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚了150的话费,还附加一妹纸,这算不算美丽的失误?

39.淡疼的科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。

40.楼主:驴子搜的“钢的琴.avi”是**,而且无码,小心慎下,另个rmvb的是真的……

沙发:谢谢楼主提供福利

41. 【全球变暖的原因是女人】研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女,呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖!

42. 长途车上小伙子想小便,说:司机师傅,我要解手!司机师傅说:文明点,下次说唱歌。于是小伙子说:我想唱歌。就这样说了四五遍,司机就是不理他。这时,一个金发女郎说:师傅,我要唱歌。司机马上把车停了。这个小伙子急了:为什么我唱你不停……

43.“大夫,我两个月没来例假是怎么回事?”医生检查后说:“你的前列腺堵

了”!

44. 今天坐公交,车上一漂亮**带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。

途中,正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说:“妈妈,我痒痒。”

她妈妈就微笑问她:“哪里痒痒?妈妈帮你挠挠。”

小萝莉说:“我肝痒!”

我们附近几个人都喷了,小萝莉妈妈强忍住笑,问她:“你知道肝在哪里吗?”

小萝莉想了一会,摇头表示不知道,但她指着旁边一目测是高中生正在打电话的女女说:“姐姐说她蛋疼,那蛋是哪儿呀?”全车人彻底喷了....

肝疼的萝莉你伤不起...

45.今天在路上走,比较挤,一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....关键是.....貌似她没有立刻意识到她碰到了什么,她捏了好几下!!捏了!!!

46.本着帮助弱势群体的原则,一哥们去盲人按摩店支援残疾人创业,绝对正规店,按摩结束后,这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易,正想夸两句呢,忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。

47. 这天,我在贩卖机卖了一瓶七喜,后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键,结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。男孩观了八宝粥十秒,又看了贩卖机十秒,骂了一句:“ 啊。”原来八宝粥在七喜隔壁,男孩又投下三元猛按七喜的按键,结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出,火冒三丈(当时我正在憋笑 ),当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来,我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键,结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键,结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。

男孩瞪着手上的三瓶八宝粥,于是他摇着贩卖机:“拜托 ,我要的是七喜。”(这时我已经快笑到不行了。 )男孩转身,忽然来了个回旋踢,又踹了贩卖机两下,这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。

48. 我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美,3V3,期间得分篮板盖帽无所不能。不过不是一直有这

样的机会,因为不是一直有钱请五个人吃饭的。

49 昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题:“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生,该男站起来:“对不起,老师,我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了

50. 昨天一直在外面忙,老婆今天打电话告诉我说:亲爱的,你的qq有病毒,我帮你清理了一些啊。我犹豫半天,心想,难道qq升级了,怎么还有这个功能,就问她:病毒啊,怎么清理的?老婆回答说:嘿嘿,我手动清理的。今天我一登陆我的qq,发现少了qq好友(女)三十个,泪奔了,老婆你是有多么多么................

56.刚刚看到一哥们的QQ个性签名:谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法!!

57. 关羽被毒箭射中。称赞关羽忠勇的是CC**。咒骂暗箭伤人的是微博。称赞华佗医术高明的是人民日报,寻找暗箭伤人之徒的是百度帖吧。

58. 曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。如果非要等一个期限的话,我希望不要超过2012年。——回复:“哥 我跟你一起走,这地球不是人呆的地方。”

59. 一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说:“婶,叔叔问你什么时候回家!”美女大吃一惊,微笑答:“我不是你婶啊?”侄女指着我说:“叔叔让我过来跟你说的!”美女看了我一眼,我急走上前,说:“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗?”一年后,偶们结婚了。

60. 大学的时候在阶梯教室上课,班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿,不小心踢到前面的女生屁屁,女的回头看他。“不好意思啊,刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久,男的又踢到女的。“不好意思啊,刚才右腿踢到你了...”女生大怒:“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!!!”

63. 界上最残酷的三个字,不是“对不起”,不是“来不及”,不是“忘了我”,而是“死胖子”

---------- “对不起,你已经来不及了。忘了我吧,死胖子!”

64. 一天,纽约,下水道

女记者的冲了过来,对斯普林特吼道:老师!一个银行被一只乌龟给抢了!pol.ice要过来抓你们呢! 斯普林特:额,达芬奇、多纳泰罗、拉斐尔、米开朗基罗,是哪个?

女的:据目击者说,因为那只乌龟没带眼罩,所以不认识......

65 在人的一生中有三件事是肯定的:

死亡,

税收,

以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看**。

66. 楼主:google收购了moto其实是为了和nokia合作打败苹果做铺垫,接下来只要nokia收购blackberry和lenovo,再和google合作,联合成一个通信行业大托拉斯,简称N**GB,苹果以后只能哭着玩蛋儿去了!!!!!

回复:你觉得这么大的事马化腾会不掺乎?腾讯会发扬其山寨风格彻头彻尾模仿那个大托拉斯,然后发布

五个人的笑话篇三:世界上最牛B的笑话

世界上最牛B的笑话,800斤的牛,900斤的B.

吉祥三宝(完整版):爸爸(恩)你昨晚上为啥压着妈妈(什么)我在门口全都看见了呀(天哪)你们两个光着身子打架(你这孩子)我们三个就是性福的一家~,妈妈(唉)昨晚为啥抓着爸爸鸡巴(什么)抓完了又用嘴含着它(天哪)吃完了又放下面夹着它(你咋知道的)因你昨晚一直唉唉呀~呀~,孩子(啊)昨天晚上你都看见了哇(是啊)其实我们经常都是这样(累不累呀)其实不光只是爸爸妈妈(真的?)你可以问问看短信的人啊!

当工作和爱情不如意时,你可以掏出小弟弟,凝视它`静思它所蕴涵之精神--能长能短,能粗能细,能伸能屈,能软能硬~学学它吧,眼前的困难算个鸡巴!

男人有6个一样:平时象人一样,偷情象贼一样,约会象鬼一样,上床象狼一样,完事象猪一样,情人面前象猫一样,你不要笑,你也一样.

小女孩总向男孩炫耀自己的玩具,小男孩没办法,只好把裤子脱掉说:"我这个你永远没有!"女孩子也脱掉裤子说:"我妈说只要有这个,你那玩意要多少有多少!"

(数字代表的语言)

1314:一生一世 740:气死你 596:我走了

456:是我啦 7998:去走走吧 53770:我想亲亲你

53719:我深情依旧 25184:爱我一辈子 1392010:一生就爱你一人

0594184:你我几是一辈子 220225:爱爱你爱爱我 584520:我发誓我爱你

246437:爱是如此神奇 1314925:一生一世就爱我 594230:我就是爱想你

360:想念你 2010000:爱你一万年 1372:一厢情愿

259695:爱我就了解我 078:你去吧 74839:其实不想走

20999:爱你久久久 5871:我不介意 82475:被爱就是幸福

775885:亲亲我抱抱我 08376:你别生气了 3307778:想和你去吹吹风

095:你找我 8006:不理你了 25873:爱我到今生

20863:爱你到来生 3399:长长久久 1573:一往情深

234:爱相随 20863:爱你到来生 3456:相思无用

35925:想我就爱我 1799:一起走走 5366:我想聊聊

246:饿死了 918:加油吧 8013:伴你一生

04551:你是我唯一 51396:我要睡觉了 0487:你是白痴

995:救救我 5203344587:我爱你生生世世不变心 88:拜拜

748:去死吧 537:我生气 3030335:想你想你想想我

520:我爱你 53880:我想抱抱你 3344520:生生世世我爱你

8807701314520:抱抱你亲亲你一生一世我爱你

此物名为车前草,出直穗状花序,花小,花冠不显著。结蒴果,中含暗褐色种子。 性味功能:性凉,味甘淡,无毒。清热利尿,止泻,消炎拔毒。

用途:小便不利,淋浊,血尿,赤尿,热泻,肾炎水肿,泌尿系感染,热咳,皮肤溃疡。 用法用量:鲜草1-2两烳水服,外用适量。

然而,用它作单方治感冒高烧的神奇效用却鲜为人知。

用法如下:

用鲜品5~8棵(视大小而定),洗净后切段并捣成泥状,再加适量的温开水(热天用冷开水或纯净水、矿泉水)滤渣取汁,再兑入适量的白糖备用。每次服100~200毫升(约半小碗至一小碗,视年龄而定),间隔时间为2小时左右,连服3次左右即可痊愈。 因鲜品除稍有一点草腥味外,无酸辣苦涩等异味,故很适合小孩服用。

见效速度相当于抗生素,但效果却优于抗生素。

使用抗生素不但副作用大,而且停药后有病情反弹现象。

而车前草正好克服了抗生素的不足之处。

这一发现,首先应归功于我的母亲。

80年代初的一个晚上,我的外侄突然感冒且烧得十分厉害,我母亲就在院坝边扯了一把车前草,按上述方法让我外侄服用后,大约经过半小时就退烧了。深夜再服一次。次日早晨,我外侄就像没发过病一般。

刚开始听母亲这样说,我还不信。可母亲说,她用这个方子治好了几十例(包括我小时候),

于是我就有点相信了。

我的儿子小时也易感冒高烧,以前每当发病,就是到隔壁门诊打针(青霉素)、服用西药,主观上总觉得西医药见效快些。每天4针打完后,看似好了,可次日早晨又还原如初。第二天再打4针,看起没问题了,我也以为真的痊愈了,可次日早晨还是还原如初。而小孩最怕打针。有一次,儿子终于横蹦直跳,死活不愿打针了。

没办法,我只好抱着试一试的想法,为他开了中药,才服两次就好了,第三次还是硬逼他喝下去。真的好了,也无反弹现象,足见中草药治病的独特优势。

后来又有一次,我带儿子回乡下老家玩耍,又恰巧是晚上儿子突然感冒高烧,由于离药店较远,我也照母亲的法子为其治疗,果然灵验。而且从此也不像以前那么容易感冒了。 后来,我又将此法介绍给一些亲友(大约有100多例),均无一失败。

100个脑筋急转弯,气死你!!

100个脑筋急转弯,气死你!!

1,为什么好马不吃回头草? 后面的草全吃没了

2,为什么暑假一定比寒假长? 热胀冷缩

3,为什么大雁秋天要飞到南方去? 如果走就太慢了

4,为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛

5,为什么自由女神像老站在纽约港? 她坐不下来

6,为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规

7,一只狗总也不洗澡,为什么不生虱子? 狗生狗

8,为什么老王家的马能吃掉老张家的象? 他们在下象棋

9,小张走路从来脚不沾地,这是为什么? 因为小张穿着鞋子

10,农夫养10头牛,只有19只角,为什么? 有一只犀牛

11,小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么? 刷的是假牙

12,一只凶猛的饿猫,看到老鼠,为何拔腿就跑? 拔腿就跑过去抓

13,小红与妈妈都在同一个班里上课,这是为什么? 妈妈是老师,小红是学生 -

14,邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨,有时不漏雨? 下雨天才漏雨,晴天当然不漏

15,为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活决不罢休? 因为没人敢劝架 16,大灰狼拖走了羊妈妈,小羊为什么也不声不响地跟了去? 小羊还没有出生 -

17,一只鸡,一只鹅,放冰箱里,鸡冻死了,鹅却活着,为什么? 是企鹅 18,小陈周末去看电影,到了电影院,却看不到半个人,为什么? 人都是一个一个的,没有半个

19,猴子最付厌什么线?平行线,没有相交(香蕉)

20,小明的肚子明明是已经胀得受不了,为什么他还要不停的猛喝水? 掉到河里了,被迫的

21,盆里有六只馒头,六个小朋友每人分到一只,但盆里还留着一只,为什么? 一个小朋友连盆端着了

22,小明带100元去买一件75元的东西,但老板却只找了5块钱给他,为什么? 因为他给了老板80元

23,路边电线杆上蹲着一只猴子,司机小李看到就立刻停下车来,请问为什么? 因为司机把猴子屁股当红灯了

24,小明总是喜欢把家里闹钟整坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 修理小明

25,小李因工作需要常应酬交际,虽然每天都很早回家,可老婆还是抱怨不断,为什么? 因为小李是每天凌晨回到家的

26,胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可是有一天,他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么? 因为下面没水

27,一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个pol.ice给拦了,为什么? pol.ice要坐出租

28,一架飞机失事了,发生了严重的爆炸,工作人员在清理飞机残骸却没有发现一名受伤,为什么? 全死了

29,有两个小孩长得一模一样,生日也完全相同,问她们是姐妹吗,她们说是,问她们是双胞胎吗,她们又说不是,为什么? 她们是多胞胎

30,有一个穿着泳装的女人,她在松软的沙滩上漫步,这一切虽然都很正常,但是,你会发现她的身后竟然没有脚印,为什么? 她是倒着走的

31,小王与父母头一次出国旅行,由于语言不通,他的显得不知所措,小王也不懂外语,却象在自己家里一样,没有感到丝毫不便,为什么? 小王是婴儿 32,布和纸怕什么?布(不)怕一万,纸(只)怕万一

33,中国的内地产什么? “玉”

34,用什么方法立刻可以找到遗失的图钉? 光着脚在地上踩

35,女人身上的什么部位,爸爸可以碰两次,男朋友可以碰一次,而老公一次都碰不到。嘴唇,在说“爸爸”、“男朋友”、“老公”这几个词的时候 36,比细菌还小的东西是什么? 细菌的儿子

37,什么书中毛病最多? 医学书

38,什么动物可以贴在墙上?海豹(报)

39,布跟纸怕什么?不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)

40,红豆的小孩是谁?南国(红豆生南国)

41,人早晨醒来第一件事是干什么? 睁开眼睛

42,什么鸡没有翅膀? 田鸡

43,打什么东西既不花力气又很舒服? 打瞌睡

44,什么水要按计划发放? 薪水

45,制造日起与有效日期是同一天的产品是什么? 报纸

46,黑人和白人生下的婴儿,牙齿是什么颜色? 没牙齿的

47,有什么东西人们都不喜欢吃? 吃亏

48,猪的全身是宝,用处很大,猪对人类还有什么用处? 骂人

49,书店里买不到什么书? 遗书

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