郭敬明的笑话

发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击:

郭敬明的笑话篇一:郭敬明经典励志语录

篇一:郭敬明小说经典语录

郭敬

明小说经典语录

导读:

郭敬明有很多身份,例如作家、企业老板、杂志主编、导演等,但是他最为人熟知的是他作

家的身份。郭敬明的小说伴随着一代人的青春和成长,他以优美如桃花色综合影院的语言、玄幻精彩的

背景情节、感人的青春故事,感动了众多读者。《幻城》、《悲伤逆流成河》、《小时代》等都是

他的经典作品。以下是郭敬明小说经典语录,分为爱情、青春、唯美、励志四大类,从不同

的角度回顾那些年我们看过的郭敬明小说吧。

郭敬明小说经典爱情语录

我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。

我生命里的温暖就那么多,我全部都给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么在对别人笑。

曾经也有一个笑容

出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我中心深深埋藏的一条

湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱。

那些刻在椅子后的

爱情,会不会像水泥上的花朵,开出没有的风,寂寞的森林。

又是这样漫长而灰

蒙蒙的冬季——我们的爱,恨,感动,伤怀。我们的过去,我们的现在,我们无限遥远的未

来。我们呼朋引伴的草绿时代,我们促膝长谈的漫漫长夜。

如果我爱一个人,我可以为他舍弃一切,包括我的生命。

牵着我的手,闭着眼睛走你也不会迷路。

如果有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。

我怀念过去的你,怀念我留在单车上的十七岁,怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风,

夹着悲欢和一去不在回来的昨天,浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮。伤感。无穷尽。

我不知道死亡的时

候,凝望苍穹竟然会那么凄凉,一声一声霰雪鸟的悲鸣,斜斜地掠天而去,我看到你的面容

浮现在苍蓝色的天空之上,于是我笑了,因为我看到你,快乐的像个长不大的孩子。

没有物质的爱情只是虚弱的幌子,被风一吹,甚至不用风吹,缓慢走动几步就是一盘散沙。

当你真正爱一样东

西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。

那些以前说着永不分离的人,早已经散落天涯了。

我匍匐了一百年,我微笑着燃烧了一百年,只为等待着与你灰飞烟灭的相逢,因为你的快乐、

是我今生全部的信仰。

朋友总上一为你挡风遮雨,如果你在远方承受风雨,而我无能为力,我也会祈祷,让那些风

雪降临在我的身上。

我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。

我生命里的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑。

坚硬的城市里没有

柔软的爱情,生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。

我们痛苦来源于爱。但我们的幸福也来源于爱。

所有的爱,所有的恨,所有大雨里潮湿的回忆,所有的香樟,所有的眼泪和拥抱,所有刻骨

铭心的灼热年华。所有繁盛而离散的生命,都在那个夏至未曾到来的夏天一起扑向盛大的死

亡。

你笑一次,我就可以高兴好几天;可看你哭一次,我就难过了好几年。

我这么多年的青春全部都是从他身上流淌过去的,一切的时光经过他的洗涤之后都带上了他

的味道,我可以逃避照片逃避情书逃避礼物,可是这种味道一直围绕在我的身边,挥也挥不

散。

如果可以和你在一起,我宁愿让天空所有的星光全部损落,因为你的眼睛,是我生命里最亮

的光芒。

篇二:经典语录

经典

语录:停留是刹那,转身是天涯

1、有一天你会知道:

公交5分钟1班,地铁4分钟1班,可我们的爱也许一辈子就1班,我不想上错车,也不想

让你下错站。

2、你是一个什么样

的人,就会听到什么样的歌,看到什么样的文,写出什么样的字,遇到什么样的人。

3、女孩,不需要多

么艳丽的外表,简单,干净,温暖。

经典语录:让我花

掉一整幅青春,用来寻你

1、人为感情烦恼永

远是不值得原谅的,感情是奢侈品,有些人一辈子也没有恋爱过。 恋爱与瓶花一样,不能保

持永久生命。

2、你要永久,你该

向痛苦里去找。不讲别的,只要一个失眠的晚上,或者有约不来的下午都能使你尝到什么叫

做“永久”的滋味。

经典语录:如果方

向错了,停下来就是前进

经典语录:路再远,

光再暗,也不要停止前进的脚步

1、总有一些人会慢

慢淡出你的生活,你要学会接受而不是怀念。

经典语录:倾我一

生一世,换取岁月静好

1、有些事情,不谈

是个结,谈开了是个疤。

2、喜欢一个人,每

次遇见都像久别重逢。

3、年龄从来不是界

限,除非你自己拿来为难自己。愿你活出自己想要的人生, 无论何时,年华都盛开。

4、此生不过几十年,

谁也不知道下一秒是不是最后一秒,也不知道下一秒突然错过哪个人。宁愿做过了后悔,也

不要错过了后悔。生活中的历练,让我们理解了责任,理解了这社会能给我们的所有尊重;

于艰难中,懂得了承受,懂得了坚定,慢慢地丰满我们自己。人生没有永远的悲伤,也没有

永远的欢欣。

经典语录:你若不

坚强,懦弱给谁看 1、生活不是等暴风雨过去,而是学会在风雨中跳舞。 2、没必要和命

运争吵,顺其自然才彼此相安。

3、你可以选择信仰

光明,但却无法否认黑暗的存在;你可以选择勇往直前,但却无法忽视危险的蛰伏;你可以

选择缅怀过往,但却无法阻止时光的流逝。a面美好,b面残酷,这就是生活。

4、成长就是:渐渐温柔,克制,朴素,不怨不问不记,安静中渐渐体会生命盛大。

5、心简单,世界就

简单,幸福才会生长。心自由,生活就自由,到哪都有快乐。

经典语录:用一杯

水的单纯,面对一辈子的复杂

1、再不开心,也要

试着笑。至少你努力笑一笑就不会感到那么难过。

2、我容易被感动,

也容易满足;也许别人不经意对我的好,我会一直记得;我不坚强也不爱防备,我唯一能给

别人的就是绝对的信任;不是真心就不要随意插足我的生活。

3、如果你给我的,

也同样给了别人,那我宁愿不要。得不到不可怕,守不住才是个笑话。

4、人生,是一场盛

大的遇见。若你懂得,就请珍惜。

5、爱情的基础是不

饿肚皮。所有吃不饱,穿不暖的情侣,如果不能及时作出调整,让双方都能感觉到日子在一

点点改变,那就不会有白头到老的可能。爱情,首先要摆平物质问题,才有资格去谈精神。

乔布斯经典语录:1、

领袖和跟风者的区别就在于创新。

词,很多人并不能适合需要杰出素质的环境。

3、成就一番伟业的

唯一途径就是热爱自己的事业。如果你还没能找到让自己热爱的事业,继续寻找,不要放弃。

跟随自己的心,总有一天你会找到的。

4、并不是每个人都

需要日本成人电影自己的粮食,也不是每个人都需要做自己穿的衣服,我们说着别人发明的语言,使

用别人发明的数学?我们一直在使用别人的成果。使用人类的已有经验和知识来进行发明创

造是一件很了不起的事情。

俞敏洪经典语录:1、

自信来自于内心,而不是来自于和别人的比较,和别人比较永远不可能带来真正的自信。比

较的结果不是产生虚妄的优越感,就是产生强烈的自卑感。这两种感觉和真实的你无关,也

和自信无关。自信是一种自我肯定,肯定自己在某些方面能够做得比较出色,而不是在所有

方面都比别人好。

2、自卑会伤害人,

过分自信又接近狂妄,我们需要真正的自信。什么是真正的自信?如果一个人能够坦率谈论

自己的失败和挫折,能够清楚知道自己的强项和弱势,不再以自己的长相和身材为意,能够

面对别人的讽刺打击宽容地微笑,能够知道现在干的事情有意义,并且经过努力能够做更好

的事情,这大概就是自信。

郭敬明骂人经典语

录: 1、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘

了。

2、理想很丰满,现

实却很骨感。

3、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

4、不成熟男人的标

志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

5、有些事情还没说

完那就算了吧。每个人都是壹个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不

要让我听你的。

人生励志经典语录

1、不要皱眉,即使

在伤心的时刻,因为你从不知道有谁会醉心于你的笑容。

2、失去只是一种姿

势,得到并不等同于幸福。

3、真理和美女都是

赤裸裸的。

4、我们看错了这个

世界,却说世界欺骗了我们。

5、我们人这一辈子

不是别人的楷模,就是别人的借鉴。

6、千万别说直到永

远,因为你压根不知道永远有多远。

浪漫,只能在回忆里慢慢变淡。

8、低调是永恒的美

德,缺心眼的话就要学会沉默。

9、你用什么优势赢

得人生,就会用同样的原因输掉人生。

10、人最可悲的是,

有自由的思想,却没有冲破羁绊的勇气。

11、爱情就像俩个

拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。

12、人生的经历就

像铅笔一样?开始很尖?经历的多了也就变得圆滑了?如果承受不了就会断了。

13、在你往上爬的

时候,一定要保持梯子的整洁,否则你下来时可能会滑倒。

14、人生是没有穷

尽的,所以也就没有什么所谓的归宿。

15、幸福是因为你

看到别人的不幸,不幸是因为你只看到别人的幸福。

16、我们的安全感,

来自于充分体验不安全感。

17、男人最大的武

器是眼神,女人最大的武器是眼泪。

18、心清如水即是

佛,了无牵挂佛无边。

19、人活着为了什

么?答案:一个念想。

20、有些事遇见了

就无法放手,有些事放开了手就不必再回首。

21、聆听不代表沉

默,有时安静也是一种力量。

22、听说青蛙只吃

动的东西,由此推断:天鹅不动的话青蛙是不会打她主意的。

23、只有你的未来,

才能挥霍我的现在;只有我的最爱,给我最致命的伤害。

24、不大可能的事

也许今天实现,根本不可能的事也许明天实现。

25、世上无难事,

只要不要脸。

26、孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。

27、丑女如星,美

女如云。仰望星空,万里无云。

28、人的心念一闪

动,无数的恶魔是开始舔牙微笑了。

郭敬明的笑话篇二:神回复神吐槽段子笑话

不管生儿子生女儿,你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

舌尖一:先寻找美食,然后发掘美食背后的故事。舌尖二:寻找一些有故事的人,然后再让他们顺便炒个菜。

马云死后被天使送到地狱,他进了一个房间,看见罗永浩正搂着范冰冰。马云对天使说:“嘿嘿,看来地狱也不错嘛。”天使说:“看清楚了,这个房间是范冰冰的地狱。”

村子旁边的森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来有一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取。后来??恶龙饿死了。

信任是一段感情中最重要的部分。你必须100%肯定她不会告诉你老婆。

舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失败的一集。看到孕妇待产被吓了一跳,还以为要演广东人吃胎盘。

“一匹马被拍扁之后会变成什么?”“马肉干?”“不,是二维马。”

看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。

微博是一个误解之国:它让头像好看的女博主觉得自己很有趣,也让内容有趣的男博主觉得自己有炮可约。前者不知道文丑,后者自以为颜良。

我端详着女友的脸庞:“你知道吗,其实,你有两样东西,我不喜欢。”“哦?是哪两样呢?” “你的下巴。”

为了克服拖延症,我总是用NIKE的广告语Just Do It激励自己。在屡次被拖延症打败后,我只能在后面加上一个词了:Just Do It Later。

我打算在埃塞俄比亚开一家农产品公司。名字就叫“食品有限公司”。

我想在这里郑重地告诉大家,不论你们有多大的困难和挫折,我都会在那里,帮你们点赞。

口香糖粘在头发上,最彻底的解决方法是?癌症。

关于国内下架美剧:我们自以为拥有的很多自由,不过是人家的一时疏忽而已。

女:我不好,我配不上你的。男:没关系,我就喜欢烂货。

人生最大的乐趣就是干别人说你不能干的事。

强吻女生的两种后果:第一种:啪。第二种:啪啪啪啪啪。

你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年,然后变成了手纸。

有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:郭敬明的笑话)心翼翼的大方。

华佗是历史记载第一个死于医患纠纷的医生。——曹操是医闹界的鼻祖。

“一个男人,总是用下半身思考,说明什么?”“说明他有慧根。”

有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?甲:「呃??宽容?」;乙:一颜九鼎。

他们还是不住的问他,耶稣就直起腰来,对他们说:“你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打她。”此时只见郭涛默默将儿子举过头顶。

牧师看了看她,对我说:“你是否愿意娶她,成为你的合法妻子?”我说:“我愿意。”他又上下打量了她一番,对我说:“让我再问你一次??”

昨天跟一位前微软工程师聊过之后才知道 bing 为什么叫 bing: but it's not google。

“没人能从我的眼皮底下溜走。”——郭敬明

今年最复杂的国际私法问题是:一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。问:原文中提到的国家哪个没在世界杯中进过球?

“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”

在旧社会,女人教育程度低,十六七岁就开始嫁人生小孩;现在随着时代的发展,知识开始改变命运,女博士到四十岁都嫁不出。

快高考了,现在高校每年都在扩招,大学生越来越多,本科生也是越来越不值钱了,还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

你不必当每个人最好的朋友,那是上帝派给狗的任务。

生活以它自己的规律变化着,从不回应人内心的期盼。多做实事,少些期盼,怨怼会少很多。

去外地出差,我在宾馆躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张呢?

刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到,原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”

老公:“当然是你了,老婆”

老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气”

老公:你最漂亮,老婆。

老婆显得十分满意,又问道:那我和你的前女友谁漂亮?

老公:你漂亮。

老婆:你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?

今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

「命运」的另一种说法是「最终解释权归上帝所有」。

我们会爱上谁,不过是因为我们刚好遇见谁。而世界那么大,很开心遇到的那个人是你。

没有共同语言的聊天就像一盘沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

一人有一妻二妾,死后,妻妾绕尸而哭。妻抚其首,曰:“我的郎头呀!”次捏其足,曰:“我的郎脚呀!”又次者无可哭附,只得握其阳物曰:“我的郎中呀!”#笑林广记#

第一次去女友家吃饭,阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个饭是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,饭是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的饭真好吃!叔叔......

我不想让你觉得太麻烦??但是这辈子,请你多多关照。

以前总是听说:“天涯何处无芳草,何必单恋一支花。”现在才知道,这是劝人去搞基的意思。

由于人类的欲望无限,即使遇到最好的爱情,依然会怀疑,毕竟,在有限的实践范围中,这只是更好的爱情而已啊。能不能共度一辈子,有太多的不可抗力,而想不想共度一辈子,却是意愿使然。

现在做好现在,未来交给未来。

赚钱能带来成就感,花钱能带来快感,存钱能带来安全感。钱可真特么是一好东西。

做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

“你找啥呢?”“找邓小平理论!”“他怎么得罪你了?”

有个苏联人去银行存100卢布,存完忧心忡忡。银行职员问他怎么了,他说担心银行会垮掉。职员说不用担心,上面有央行扛着。苏联人说:那要是央行也垮了呢?职员说:还有苏联啊。苏联人瞪大了眼睛:可要是苏联垮了呢?职员说:遇上这么天大的好事,你只损失了100卢布,那赶紧回家偷着乐去吧!

丈母娘超级喜欢邓丽君,一天看电视,出来“花儿乐队”的大张伟,丈母娘看了一会说,“他要是替邓丽君死了多好啊!”

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。

《归来》是巩俐版的《忠犬八公》,是老年版《初恋五十次》,是文革版的《我记忆中的橡皮擦》。

生儿子和生女儿有什么区别?女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。

有一种状态叫#道理我都懂就是有点难受#。

两个人的亲密程度,和这两人平时对话的无营养程度成正比。一个愿意花正儿八经时间和你互相废话打趣还乐在其中的人,必然是喜欢你的人。反之亦然。

其实很多人并没有多想要结婚,可是他们最后还是结了,简直就像入党。

郭敬明的笑话篇三:爆笑笑话100则(绝对爆笑)

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同学A:你作业写完了吗?

同学B:哎??

A:叹什么气啊?

B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

3、同学:有没有耳机啊?

店主:有,稍等。

同学:不要L码的,给我来个小码的就行。

店主:L码?那是指带左耳朵上面。

4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”

5、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。

就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。

和爸妈说:累死了,作业写完了。

妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

6、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”

男友:“什么时候追的你?”

我:“大二。”

男友:“那会儿你多少斤啊?”

我:“45公斤吧??”

男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少? 妹妹说:不包夜。

这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

妹妹站起来说:行!

当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。

8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。 朋友B:你这么说就错了。

A:怎么了?

B:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”

另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,

甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”

12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”,现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。

19、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”

22、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的,不吃这种。

然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新,经常闹笑话。

有一回,播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容,她自以为是地把新闻用词“口语化”,只听她说:“飞机在空中盘旋一个星期后离去!”

24、同事A:《泰囧》票房都过11亿了,太厉害了。

同事B:有《阿凡达》高吗?

同事A:《阿凡达》是3D的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。

而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

26、赶火车,是最后一节车厢,他跑啊跑,终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说:“不是这车啊!”

他立马傻眼,说:“是吗?,怎么不是?”

沉默一秒后,那列车员突然爆发出笑声:“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈??”

吓得心都跳出来了,这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后?

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱,声音低得勉强可以听见:“凡是在我这里工作两年以上的人,我答应给他10万元。”

律师:“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道,“唉,可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是,把这样的遗嘱登到报纸上,显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。

A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!

30、一位女士上了车,所有的座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道:“夫人,您说什么来着?”

女士惊讶地说:“我什么也没有说呀!”

“对不起,我还以为您说‘谢谢’了呢!”

31、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。

往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~

32、真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事??

33、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了??所以没有考试的日子才是好日子!!

34、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

35、课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用B卷的,那A卷谁考啊?

36、相见时难别亦难,拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下,一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪,阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑,其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲,转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳,考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟,没过退款该多好。

醉不成欢惨将别,明年再会各位爷。

36、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。

禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头?”

禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”

39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所

朋友不解问:“为什么要放厕所?”

大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”

40、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 !

另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!

顿时一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。

我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?

老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了??

42、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

43、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”?现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”

“哦,多么浪漫呀!”

“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

46、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”

B:“谈恋爱的时候也很适用。”

47、女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?”

男:“这样看得比较清楚嘛。”

女:“为什么?”

男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

48、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男:“你去养老院了吧?”

49、我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时,发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的,无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”

50、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。

售货员:为什么?

商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。

我说:“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”

52、和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。

53、晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!

于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓

起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”

54、娇妻:这么早就下班回来了?

我:是啊,饿死了,吃饭吧。

娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!

我:你不是说你做饭吗?

娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!

55、老公:昨夜星辰昨夜风。

老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。

老公:窈窕淑女,君子好逑。

老婆:你一打开电视机,就只知道看球。

老公:啊,忽如一夜春风来??

老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!

56、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”

老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!”

57、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”

58、获得差评的动物有:

、鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。

、野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。

、刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。

、鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。

、树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。

、驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有:

、公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。

、鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。

、骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。

59、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了!”

60、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。

结果,第一次去医院,医院停电;

第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);

第三次去医院,器材正在维修??

最后。。。医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。

61、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

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