儿童讲的笑话

发布时间:2017-01-15 来源: 幽默笑话 点击:

儿童讲的笑话篇一:儿童小笑话

儿童笑话

是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?” 爸爸说:“是的。” 儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?” 草[莓]没味

一天,有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛?草是什么味道的?。另一只牛说?草[莓]没味??好;让我吃吃看;你骗我草是没有味道的?那一只牛说。 对啊,草没味。我教老师

头一天去上学的儿子放学回

来。

妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”

儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我?一加二是几??我就教他说:?是三?。” 爸爸几岁了

有一天老师问小明:小明,你爸爸几岁了?小明说:爸爸5岁了。老师说:小明,你好好想想你爸爸到底几岁?小明说:真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。 小的和大的

晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:“妈妈,

给我一只苹果吧!” "孩子太晚了,苹果已经睡觉了。"

"不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!" 日行一善

儿子:“老师说要日行一善,我今天做到了!” 妈妈:“很好啊!说来听听!” 儿子:“一位邮差伯伯上厕所时,我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。” 牛皮

甲:“我家有一只大鼓,百里以外也可以听得到。” 乙:“我家有一头牛,在江南喝水,头可以伸到江北。”

甲:连连摇头说:“哪有那么大的牛?”

乙:“没有我这么大的牛,哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!” 迷失的女孩

女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。 警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!” 小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!” 警察走过来说:“那你家在什么地方啊?” 小女孩:“在楼上。” 警察说:“你爸爸叫什么?”

小女孩:“亲爱的!” 警察说:“你妈妈叫什么?” 小女孩:“宝贝!” 警察说:“你家里还有谁?” 小女孩:“还有我。” 警察说:“那你叫什么?” 小女孩:“乖乖。” 虫妈妈接来了

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛

虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:

“马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以

为达到了目的,谁知马克一会儿又

进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“呶,我把它妈妈接来了。” 0和8相遇

一天0和8相遇了,8嘲笑0说:瞧你胖的都圆了。0看了看8说:瞧你呀,那德性,胖就胖吧,还系什么腰带啊!!!!!!! 吃菠菜

有一天,小强问妈妈:“妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?

高一点

一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?” 屁股开花

遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。 那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!!” 遥遥回过头来,柔声细语的说:“妈妈,屁股上开的花香不香啊!”

喂蚊子

姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。

路上,侄女不解的问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?”

吃啥补啥 晚上吃饭时。

爸爸:来!吃块鸡腿,吃了它你就能跑的快些了哦!因为“吃啥补啥”啊!。 小明:真的啊!我老师说我的计算能力差,那是不是要多吃几个计算机才会好啊?)

买麾托

小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 探险家

“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。” “好极了,比尔。”

“可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练?”

“请每天给我1元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

鹦鹉

从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~!有一个人不信走过去看看~!把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想!~两个腿一起抬鹦鹉会说什么????鹦鹉说:你想撩倒我啊~ 喇叭

在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的

时候才吹." 我敢打赌

两个调皮孩子在闲谈:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。”

“这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”

爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯

小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”

“爱迪生。”

“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?” 看门

小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。

但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:“你叫我看门,我就把门摘下来背着门去踢球了。” 少一次

父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“我还比您少一

次哪!” 最佳“动物”

父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就问孩子:“我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?” 两个孩子想了一会,立刻一起答道:“那是爸爸!” 怎么长大的

“妈妈,我是怎么长大的呀??”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜!” 爸爸睡着了

儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 糖在哪里

老师:“灵灵同学请你用?糖?字造一个句子。” 灵灵:“我在喝牛奶。” 老师:“糖呢?” 灵灵:“在牛奶里啊!” 比我还小

小红指着地图说:“这就是广东,我们就住这儿。” 5岁的小妹说:“广东比我还小,怎么能住人呢?” 推理

两个小孩在议论着; 甲孩说:“张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。”

乙孩说:“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?”

甲孩说:“这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你

伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!” 热涨冷缩

万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短. 父亲和儿子

“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”

“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了

呀!”

“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。” 什么叫“开心”

我的小侄女有一次问我:“叔叔,什么叫开心?” “人高兴的时候叫开心。”

“那么是不是关心就是不开心呢?” 睡觉玩手电筒

5岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥?” “不是玩,我做梦走黑路,看不见。” 头顶上是什么?

父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:“你头顶上是什么?”

儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。”

父亲不耐烦了,一拍桌子:“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?”

儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……” 吃鱼和吃鸡

孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会

呢?”

爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?” 长大当老师

父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”

儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”

父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”

儿子:“您不是经常讲?凡事要从小时候做起?吗?我长

大也要当老师.现在不练怎么行?”

头和尾巴都出来了 小强才学会查字典,有一天,他想查一个“由”字,结果查了半天,只查出个“田”字,小强火了:

“为什么缩个头不敢出来!”又过了会儿,小强翻到一个“甲”字,这下小强乐了:“原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!”

一会,聪明的小强又看到一个“申”字,拍手大笑道:“哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!” 弹琴

儿童讲的笑话篇二:儿童笑话大全

《儿童笑话大全 爆笑》

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

一个说:?我要二分之一。?

另一个说: ?我要三分之一。?

儿子最后说:?这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!?

2、儿子奇放学回家,爸爸问:?说一说,有什么新鲜事吗??

?糟透了,考试两门不及格?,儿子回答。

爸爸叹气道:?唉,这不是什么新鲜事……?

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:?为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……? ?我不进不退会怎么样呢??儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:?那你问气象台去!?

6、?妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的??

?不知道,女儿,是什么呢??

?真笨,是钢琴。?

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,

过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红,问:?妈妈,你为什么要涂口红呀??

妈妈听后说:?涂上口红漂亮!?

女儿听后思考了一下说:?爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢??

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。?

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:?妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。?

1、考试结束后,

A:?考得如何??B:?一团糟。?

A:?踢球那么好,为什么考试就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:?上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !?

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:?小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约??

小男孩答道:?有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。?

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:?东西都准备好了吗??

女儿拍拍书包:?准备好了。?

我随口又问了句:?都准备了些什么??

女儿说:?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:

?我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色??

她毫不犹豫的答道:?猪?。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:?学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。?

我说:?我儿大有进步呀,学会敲鼓了。?

儿子说:?我是抬鼓的。?

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。

老师问:?你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?? 小刚答:?是的!?

老师又问:?那你现在哪来的钱买包子呢?? 小刚答:?这……这叫‘专款专用’!?

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。 第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。

下课时,我说:?今天就不留作业了。?

话音刚落,就听学生们齐呼:?祝王老师教师节快乐!?

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗??

?当然可以,您请。?

旁边的儿子问到:?我们家真的要买狗吗??

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:?我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好??

女儿不假思索地说:?可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!?

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:?妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。?,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:?妈,给我一百块钱,我要去春游。?

妈妈说:?不是说不去吗?怎么改主意了。?

儿子说:?老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。?

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:?快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。?

小女儿听后请求说:?爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。?

我问:?给他装干什么??

小女儿坏笑一下说:?我想跟他捉迷藏用。?

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:?妈妈,我学会擦东西了!??那你擦什么了??宝宝说:?我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。?

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:?妈妈,医生给我的血打的是零分呢!? 我接过单子一看,上面写着:血型O。

儿童讲的笑话篇三:儿童笑话大全_爆笑

儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:?我要二分之一。?

另一个说: ?我要三分之一。?

儿子最后说:?这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!?

2、儿子奇放学回家,爸爸问:?说一说,有什么新鲜事吗?? ?糟透了,考试两门不及格?,儿子回答。

爸爸叹气道:?唉,这不是什么新鲜事……?

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:?为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……?

?我不进不退会怎么样呢??儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:?那你问气象台去!?

6、?妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?? ?不知道,女儿,是什么呢??

?真笨,是钢琴。?

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公桃花色综合影院摘:儿童讲的笑话)女儿见妈妈涂口红,问:?妈妈,你为什么要涂口红呀??

妈妈听后说:?涂上口红漂亮!?

女儿听后思考了一下说:?爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢??

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。?

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:?妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。?

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1、考试结束后,

A:?考得如何??

B:?一团糟。?

A:?踢球那么好,为什么考试就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:?上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !?

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:?小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约??

小男孩答道:?有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。?

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:?东西都准备好了吗?? 女儿拍拍书包:?准备好了。?

我随口又问了句:?都准备了些什么??

女儿说:?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:?我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色??

她毫不犹豫的答道:?猪?。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:?学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。?

我说:?我儿大有进步呀,学会敲鼓了。?

儿子说:?我是抬鼓的。?

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:?你上午不是没钱买笔,做不成作业吗??

小刚答:?是的!?

老师又问:?那你现在哪来的钱买包子呢??

小刚答:?这……这叫‘专款专用’!?

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:?今天就不留作业了。?

话音刚落,就听学生们齐呼:?祝王老师教师节快乐!?

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗??

?当然可以,您请。?

旁边的儿子问到:?我们家真的要买狗吗??

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:?我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好??

女儿不假思索地说:?可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!?

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:?妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。?,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:?妈,给我一百块钱,我要去春游。?

妈妈说:?不是说不去吗?怎么改主意了。?

儿子说:?老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。?

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:?快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。? 小女儿听后请求说:?爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。? 我问:?给他装干什么??

小女儿坏笑一下说:?我想跟他捉迷藏用。?

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:?妈妈,我学会擦东西了!??那你擦什么了??宝宝说:?我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。?

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:?妈妈,医生给我的血打的是零分呢!?

我接过单子一看,上面写着:血型O。

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