冬天笑话

发布时间:2017-02-05 来源: 幽默笑话 点击:

冬天笑话篇一:超短笑话大全 爆笑

超短笑话大全 爆笑

----本文来自超好笑网

1、老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”职员说:“谢谢!!”老板:“没有其他要说的吗?”职员:“谢谢爸爸!

2、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!

3、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷

4、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”

5、这些天闷热,我多次提议开空调,都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水,一边劝我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”我听着耳熟,想了半天才恍然大悟,冬天我被冻得不行,要求老妈开空调时,老妈也是回答我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”

6、妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

冬天笑话篇二:开心一刻笑话集

开心一刻笑话集

师生在课堂上的爆笑:

1、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。

我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”

2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”

阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日,某几人照例上课吃早餐。

高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!”

4、冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。

学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。

搞笑的糗事:

1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了?”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。

我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”

朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。” 我:@#$@!@*^#。

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”

第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!”

童年时代小笑话:

1、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。

儿子问道:“爸爸,它怎么了?”

爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”

儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”

2、不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!”

后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么?”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢?”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”

3、我和妻子都是老师,我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨,当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗?”我问。

“不是,爸爸,”玛吉回答,“我只是打了一个草稿。”

4、妈妈:儿子,今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕,现在只剩下一块了。你说是怎么回事?

儿子:噢,里面太黑,我没有看见那一块。

冷笑话:

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。” “你说那个?他不是被告,他是辩护律师。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。”

“小刘不是前天就出差了吗?”

“啊!!@#^&$%^”

4、有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。

他迷惑不解地问,“在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?”

“我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。”

“那不可能,”他说,“那时候我还不是法官。”

“是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着说,“你是我的律师”

冬天笑话篇三:糗事百科精华,最好笑的笑话

火车票:只要是个位数 0 ,5, 4, 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的;4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的,2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票:只要是个位数 0 ,5, 4, 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的;4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的,2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的 希巧姑娘。 lz妹纸,小时候家里的厕所在外面,农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸,让我送点纸,我一个姑娘家家的,就拿了个长竹竿,把纸绑在一端,然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了,可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。

说一个我哥们的,上初中那会比较迷恋盗墓笔记,他看完后发现自己家院子口有一块空地,中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏,就用锄头挖了一中午,越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片(其实就是他家修房子没用的埋在那)直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑,晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了,后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货,v\

偶是哥星

家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你?女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了,來老爸亲下!谁知道她想了想说你还是打我下吧!感觉心碎了…

宝贝丁小乖0

奶奶今年84了,想起前几年的一件趣事,奶奶早起有遛弯的习惯,走到一胡同口,一男子在奶奶身边走过,弯腰捡了个金戒指,对奶奶说:大妈,这是咱俩一块看见的,我不能独吞,你给我500这个就归你。奶奶正义的说:外甥,快溜的你拿走吧,好不容易捡的,我可不能占你的便宜,要不你给我200,这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过,上当的很多呐)

我们小时候,家里都是自己蒸馍,用很大的锅……割……一天上课,发现一男同学的额头红了一大片,问其原因,他说:我妈昨天让我看馍蒸好了没,我就把锅掀了条小缝往里看…

流落凡间的骚神 小时候家里穷,吃不起西瓜,一天老爸让去邻居家借工具,邻居一家正在围桌啃西瓜,我说明来意,邻居大叔去找工具,面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来,于是假装看电视,这时邻居大叔把工具找来了,说了句:给你,“。尼玛我本能的来了句:我不吃,……现在想想都觉得丢人啊……

客官你来了

说个朋友的。朋友小时候,和表姐在夏天的时候,穿着凉拖鞋去河边玩,不小心把一只鞋掉河里了,水很急直接冲走了,心里那个怕呀,两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的,然后拿出一只和没掉的凑成一对,扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。

墨紫涵

发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。

阿拉一俗人

家有一女刚上幼儿园,一日妈妈去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.

叫我就跑

今天上课要摄像,老师特意和大家说不要睡觉,还有很多领导听课,要上传到网上做示范教学的,上课进行了十分钟,突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公桃花色综合影院摘:冬天笑话)同学,你不要不停的扣鼻屎好吗?全体笑趴O_o

永远单身的妹纸 说个大二时候的事,当时是周末,接到班支书的电话说要找人去抬东西,于是楼主就喊了七八个男生一起去了,结果……对!我们抬了一张纸回来,因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊!!

不吃洋葱的MR.Li

记得一次军训时,教官要我们站军姿,突然一同学抬头望着天,教官问他你看什么,他说我看飞机,教官,噢了声,说,你出列,抬头看着下一架飞机过来为止,否则不许底下头,哈哈,

晓氵

说个上初中的,LZ初二那年,初中嘛孩纸们都自尊心极强,背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩,一个没接好掉地上了,刚好在我脚旁边,只见她弯腰几次没捡起来,我凑上去问了一句你腰疼?女孩脸红红的说:班长,你的脚太臭了……!我当时哪个囧啊,到现在还心里有阴影!

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:"老板,便宜点吧,我们人多。"老板听完这话蹭地站起来,说道:"咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!?"

小二高

说个闺女小时候的,也就两岁左右吧,有天半夜睡得迷迷糊糊,这熊孩子叫我:妈妈,尿哗哗!我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿!她也很配合,一会就尿完了,我把他放下以后,她幽幽的叫道:妈妈,你没给我脱裤衩!没脱裤衩!晕死了!

天龙真人

发个热乎的,家住一楼,楼后有一个院子。楼上邻居没公德心,竟然姨妈巾也往下丢(用过的)。我看后十分气愤,刚想说点什么,身边奶奶过来说:“别生气,别骂人。”随后奶奶却仰头喊到:“谁家女人的口罩掉了?”

叉叉你个洞 小时候特调皮,经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打,我妈边打边问以后还敢不敢惹事,旁边的邻居说赶紧说敢啊,就不打你了!我带着抽搐的声音说了句敢,只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄!

gg喜欢蕾丝边

致当年那个叼毛的兄弟:

兄弟喜欢裸睡,外裤内裤一起脱,一起穿,省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后,,,我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上,他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了

巫仙小k

说个我小侄女的,3岁,我哥和嫂子吵架,嫂子负气开车走了,家里人问她,妙妙,你妈开车走了,不要你了,你想她呗?小家伙听完跑到她爸爸身边,抱着她爸的大腿哭,爸,我们的车咋办?孩纸,姑姑作证,你是亲妈。

小舟爱美丽

男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事,据说他小时候看多了西游记,一直想成仙。然后他哥就和他说,只要每天中午在屋顶晒一个小时,七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线!

249的小黄黄

我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍,发现我同桌超像马云,就兴奋的想告诉他,我说:你知道阿里巴巴的马云不?我话还没落音,他更兴奋的回答到:我知道,知道,长得可难看那个,怎么啦?我-_-!…………呵呵,没事,你继续写作业吧!

小2妮儿 我们家三姊妹,我是最小的。小时候,奶奶做的一种萝卜粥,我们姐妹三个都嫌难吃,谁也不吃,然后爷爷就骗我们说,吃了长高个!只有我信了。。。。割。。。。。结果,二十多年过去了,果真我是三个当中个子最高的!爷爷诚不欺我啊!

tumei19920

又到拍毕业照的季节了,想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上,天天做好吃的,于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下,我蹲下时听见“嘶——”,裤子破了,但是没有人发现,我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来,大家都说我的毕业照拍得好淑女,我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……

小屁哒

记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学,然后……全班都胖了……

吃货小丸子

高中一同学。~割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子,就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦,每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟~我们问她你不恶心哈?~割割割。她说,我一想到能恶心一班人我就忍了。

鸣小喵

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参百斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……

亡灵之都

侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用;我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了,嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了……“ 、嫂子,我惹你了啊、、、、、、

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