小哥讲笑话

发布时间:2017-01-26 来源: 幽默笑话 点击:

小哥讲笑话篇一:100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。

准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! ”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

小哥讲笑话

最新笑话大合集:) [原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着,太饿,就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后,

“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是?我?呀!”爷爷答道。第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爷爷?!”

2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”

当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是你。”

3.老头和驴

一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩

小哥讲笑话篇二:如何讲笑话

如何讲笑话:讲好笑话的原则和方法

智慧启引:

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一个笑话是很短很短的故事,精心设计的情节随徐徐而进、不动声色的舛误而小心展开。许多笑话都预期达到突然而令人惊奇的高潮足以激起爆发的笑声。

优秀的说笑话者有一系列本能,诸如一忽微笑、一耸肩、欣然赞许、做作的哼哼、使人镇静的喃喃低语、意味深长的停顿、讥讽的变调、激动得喘不过气、突然回忆起来的惊愕、接近尾声的快节奏等等,这些都能暗示和控制听众的反应。

呵,你缺乏讲故事者的天资,缺乏对叙述速度的把握、喜剧性强调和机智的掩饰的天赋吗?

好!这没关系,你可以循以下三条规则:

(一)用活泼的语气;

(二)直接叙述,而不要故意将高潮提前;

(三)借清晰而准确的妙语。

还嫌不够吗?这里还有6点提示:

之一:在讲笑话之前,先别忙作言过其实的应允或卑下的谦逊。

什么“这会叫你笑掉大牙”呀,“我不敢肯定我能讲好”等等,过高或过低的估计都会使听众反感。

之二:简单介绍人物。

如果你说“赫尔曼·波拉齐这个企业家正走着”,或者“惹达·格里兹是个弹木琴的”,那就引得听众注意这些名字和特征,使你的妙语被冲淡,甚至失去效果。如果这些名字和特征不必要就不要介绍。

同样,不要以“这个医生”或“那个杂技演员”之类的话开头。否则,听众会情不自禁地发问:“哪个医生?”“哪个杂技演员?”这些都会使他们分心。

让我们看看下面这个笑话,如果对人物甚至名字作了介绍,频频加上“这”、“那”,将会多么糟糕:

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前,法官瞪着第一个犯人问:“你叫什么名字?”第二个犯人回答:“伊利。”

“我没有问你!”法官怒气冲冲。

“我没有说什么呀!”第三个犯人叫道。

故事讲得多么干净利落!这是个短笑话。长笑话也要尽量减少枝蔓才好。

之三:动词要简单

如“说”、“问”、“哭喊”等等,不要用文采焕然或不恰当的动词,不然,听众会忽略关键的东西。“‘哈罗’,她发出爆炸声”;“那人独脚跳跃而出了屋子”;这些词固然会引起神经质的笑,但对笑话的愉悦高潮却不能起一丁点作用。

之四:要备好高潮所用的措辞和节奏。尤其是讲述精采的段落时要生气勃勃,富于感染力和自信。

这里有个笑话:两个朋友雪莉和罗娜有一天在街上相遇,雪莉说她怀了三胞胎,罗娜为她祝贺。

“医生告诉我,这三胞胎要300万次才能成功一次的!”雪莉说。

“300万次!天哪!雪莉,告诉我,你们怎么会有时间做家务事呢?”

试想,如果详细地介绍她们的职业、年龄、相遇在何处、互致问候的话等等,这笑话还有味吗?

之五:表现出你自己对故事也很感兴趣

微笑,窃笑和富于感染的快活态度,在讲故事时都是必要的。即使只说一句笑话,也不要阴郁和矫饰:“什么叫外交官?外交官就是那些决不会忘记一个女人的生日,却不记得她年龄的人。”

之六:你的眼睛要与听众的眼睛保持联系。

如果你面对两个以上的听从,就巡回凝视他们。不要往其他地方看,否则会分散听力的注意力。

小哥讲笑话篇三:三年级讲笑话故事

三年级讲笑话故事

1.

有一个卖药店,有一天,他爸爸要出去,他就对他儿子说:“我要出去了,你有没有把所有的药品名称都记起来?”

他儿子就说:“记起来了。”

过了一会有一位教授来了他就问:“令尊在吗?”

阿达就说:“没有令尊这种药。”

教授又问:“那令堂在吗?”

阿达也说:“也没有令堂这种药。”

教授一听就知道他是阿~~达,就走了。

他爸爸回来就问有没有人来买药,阿达就说:“有。”

阿达又说:“可是我找不到令尊和令堂这两种药!?”

他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌,然后跟他儿子说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”

第二天他爸爸出去后教授又来了,他又问:“令尊令堂在嘛?”

阿达就打了教授一巴掌说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”

2.

有个懒汉,什么事都不肯干,骂不得,累不得,气不得??他求人给他介绍一个最轻松的工作。

第一次, 介绍他在太平间做看守,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只有我一个站着。瘮得慌!”

第二次, 介绍在火车上当服务员,做了两天,他又回来了。别人问他:“为什么?”他说:“太不公平了,凭什么是大家都坐着,就我站着?累得慌!”第三次, 介绍他到汽车修理厂当修理工,干活,必须得每天躺着钻入车底进行焊接。他累得腰酸腿痛,干了两天,他又受不了啦。别人问他:“为什么?”他说:“别人都站着,就我躺着,憋得慌!”

第四次, 介绍他到澡堂帮别人搓澡。干了两天,他又不干了,他说:“别人泡着,我干着,脏得慌!”

第五次, 介绍他去餐厅当服务员。干了两天,他又不干了,他说:“别人吃着,我看着,馋得慌!”

他进行总结:站着不如躺着,躺着不如坐着,坐着不如躺着,躺着不如站着;站着不如看着,看着不如泡着,泡着不如吃着。

最后得出的结论是:做人真累!

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