笑话花木兰

发布时间:2017-01-25 来源: 幽默笑话 点击:

笑话花木兰篇一:河南话笑话

河南话笑话

1

★河南人到北京买布,河南人问售货员说:嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说:苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 2 回复:河南话笑话

?树上有个马机妞---- 夜儿黑,树上有个马机妞,叫乐一黑,今儿个轻到切,我一瞅,打扎子!恁大,想送给你,就爬到毛子上去够,某召护好一夏版药仰摆叉,可疼。

3 回复:河南话笑话

那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游,刚好遇到泼水节,他破口大骂: 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他:水泼到你身上是祝福你里! 他说:你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!

?

4 回复:河南话笑话

母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟,母鸟说:“格义人,往边启估兑估兑,把俺哩毛都弄枯处 了”公鸟说:“看你那不竹贵样,枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”

5 回复:河南话笑话

方言笑话----甲:你手里拿个啥 乙:破棉袄 甲:你杂不穿上里 乙:筛老咬 甲:你杂不逮逮里 乙:眼老小 甲:你杂不上吊里 乙:绳老

糟 甲:你杂不撞墙里 乙:墙老倒

6 回复:河南话笑话

俺咋恁不中用类----夜黑,外先,树上有个嘛几扭,一效叫唤一贺晌,青岛起俺爬到树上够它,木站牢稳,一效掉泻来磕住不老盖,快疼死

俺了都。胖妮儿要是该这多美,给俺揉揉光把豆不老疼了,俺想胖妮

儿想类一贺一贺的睡不啄

7 回复:河南话笑话

天刚亮俺就窜到她家当院斜货:胖妮儿!胖妮儿! 她一翁门看见俺她的脸可红了,问:恁弄啥类,咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说:咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊,俺两手一摸步袋,卓兜空壳喽,诺兜某任扇儿。俺心里骂:去火,钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说:妥!木带钱。胖妮儿说:恁花椒俺类不是?呲闹人! 俺往嗲一估堆不吭气儿了,唉!俺咋恁不中用

类?~~~~~~~~~

8 回复:河南话笑话

北京人教河南人唱歌:“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下………!” 还没唱完,河南人就说北京人:“你累不累啊,看我们是怎么唱的。” 河南人接 下来唱到:“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”

河南人也笑了

说河南人贫穷落后,甘肃人笑了 说河南人斤斤计较,上海人笑了 说河南人夸夸其谈,北京人笑了 说河南人小偷小摸,新疆人笑了 说河南人都是河南人,山西人笑了 说河南人没思想,老子、庄子、墨子、韩非子都笑了 说河南人没文化,杜甫、韩愈、白居易、李贺、李商隐笑了 说河南人不懂艺术,吴道子笑了 说河南人不会武功,少林和尚笑了 说河南人不爱运动,邓亚萍,刘国梁,孙甜甜都笑了, 说河南人不会打仗,刘秀、岳飞都笑了 说河南人只看脚下,张衡笑了 说河南人不刚烈,杨靖宇笑了 说河南人见义不勇为,李学生笑了 说河南人不会唱歌,陈明,李娜,黄鹤祥.,,,都笑了, 说河南小伙不帅?潘安笑了, 说河南人光会说河南话央视海霞、沙桐、张泽群都笑了 说河南女人懦弱,花木兰笑了 说河南人不会做生意,双汇,新飞笑了 说中国没有诺贝尔奖获得者,河南人崔崎笑了, 说河南人近代文人骚客不多?姚雪垠,二月河笑了, 说河南人不懂C++?五笔字型输入法的发明人王永民笑了, 说河南省03年已连续7年全国经济总量(GDP)的排名在全国排名第五!河南人说我们还要努力!!! 说河南不是华人发祥地,伏羲女娲笑了 伏羲女娲笑过了,轩辕黄帝也笑了 说河南人就这么多伟人,河南人都笑了。

『开心乐园』[幽默笑话]郑州飞机厂(爆笑) 、河南话5级以下水平不一定能看懂!(转载)

上街到郑州通飞机了

上街民航售票处。“到郑州多少钱?”“七块七块,你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是六块钱么?”“那是胡扯,啥时卖过六块。瞅瞅,这可是国营飞机场!”说着,把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客:“走走走,老李,不该这儿坐了,还不剩咱到楼顶上截个飞机哩,过路飞机多哩很,5块都拉!”

候机楼。广播里忽强忽弱飘出这样的上街普通话:“各位旅客请注意,各位旅客请注意,上街到郑州哩航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间进站登机,票都拿好,月票也都掏出来??”

安检。人声鼎沸,有人掂个麻包,有人掂着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“这可得补票啊,超重了!”“咋着呀?咋不叫我进去哩,上回两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来:“来来来,老弟,抽根帝豪,我这批活鸡不麻烦你了,机舱搁不下,你给绑飞机次膀上去求,反

正它们自己也会飞,不浪费飞机动力??”

登机。空姐都戴着红袖章,挥着小黄旗,拿着扩音筒:“都不应挤,排好队。里头诺,揍是你,不应改那儿癔症啦,往柳挤挤??你,你票哩?木有买票就上来了,罚十块! 啥?王机长你侄儿?!那,算了,进去吧??” 起飞。飞机爬行到十八层楼的高度,正在上街上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嗨! 十八楼楼顶哩那位,郑州走不走,七块钱一位!有座儿!不绕圈!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”乘客上机,发现没座位,掉头要走,“停,停,停,座儿改哪哩啊?怪会哄人哩!”空姐一撇嘴,“急啥?咱泱泱大飞机,以诚信为本,老乡哩,还会缺你?”说着变戏法似地拿出一个小马扎,用力往过道上一顿,“来吧,专座!”

荥阳。副机长:“快看,头儿,前头有架飞机!”机长:“咯意蛋,又是惠民哩D250!卓货就知道跟咱们抢着在天上拾人,告诉后头坐好,我要超机??"

须水。副机长:“看呢,头儿,又是那四个货,还怪求准时哩,拉不拉?”机长:“靠,强龙压不过地头蛇,不拉给你飞机玻璃砸老!”乘客一阵骚动。空姐:“都不应鞋活了,你看你,瞌睡瘾咋恁大,我说一下啊,一会儿可都机灵点,看好自己哩包,出事不应说某提醒你!”??

天上。一个小孩儿想解小手,空姐:“茅房都叫土豆占了,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”

飞机剧烈抖动。空姐:“机长,刚才诺个小孩解小手时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗?”空姐:“背了,不过书包还在这儿。”机长:“嗨!你瞅你们这事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩儿,某书包咋上学!”

副机长:“头儿,D207有消息说,前头又查超载哩,查机诺人跟咱不熟。”机长:“快点快点,逮住可就麻烦了!告诉乘客准备提前空降。西流湖下算了,一人补贴一块摩的钱。”乘客又是一阵骚动:“再往前飞飞们,说不定能到站哩??”机长:就到这吧,咱机票本来价都不高,都赚不了钱,查住可赔清了??”

空姐:“各位乘客,本次航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好??那个??系好裤腰带。”

降落。空姐:“机长,一会儿去哪儿吃?不中咱们还到裕达国贸那去求。”机长:“歪日,你们这一帮王八蛋,一天到晚光想着吃,这个月任务要是完不成,木有奖金,我看咱们都去喝西北风!你赶紧再到售票处跑一趟,跟小张招呼一声,来了乘客先给咱装上,趁着日头还高,我们

笑话花木兰篇二:笑话

上联 2十0十1十3十1十4=11(光棍)

下联 2一0一1一3一1一4=一7(夫妻)横批 201314

上联说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法,讲付出,人生才不会孤单。只有付出才有回报。

其实人生就是一道减法、见一面少一面、珍惜眼前人、当下事、祝大家幸福! 祝同学们新年愉快!

国人的幽默:近日北京大雾,网友纷纷议论要给PM2.5取个中文名字。严肃点的叫“公雾源”,高端点的叫“京尘”,霸气点的就叫“尘疾思汗”,乐观点的就叫“尘世美”,娱乐点的就叫“尘惯吸”。这些名字感觉都不怎么样,直到那五个字映入眼帘,我才感觉到中文的强大——喂人民服雾!

费聿辉(1711598567) 10:41:24

2

费聿辉(1711598567) 10:42:08

2种观点

姜开强(1119818144) 13:15:57

临沂、北京,有得一拼! 北京人说雾霾严重:站在天安门广场,看不见毛爷爷;

临沂人听见:哼!今早我们打开钱包抽出一百元,也看不到毛爷爷啊!算啥玩意啊! 经过临沂人民几个小时的不停呼吸,空气质量终于稍有改善。 新临沂人精神由此诞生:"厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!" 事实再次证明:雾以吸为贵啊! 临沂目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。

2013-12-06

2013-12-31

费聿辉(1711598567) 12:18:47

费聿辉(1711598567) 12:19:29

费聿辉(1711598567) 12:19:57

马上有钱

陈为亮(995111899) 17:57:32

祝福新年、万事如意!

李顺学(385573510) 21:57:32

明早,2014的第一缕阳光 ,照亮我们群里的每一个人 ,在新的一年里 都 幸福、快乐、平安、 想啥有啥!

2014-01-01

丁付斗(396193248) 10:12:38

祝各位老同学元旦快乐!

陈丽(305471279) 12:08:57

上联 2十0十1十3十1十4=11(光棍)

下联 2一0一1一3一1一4=一7(夫妻)横批 201314

上联说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法,讲付出,人生才不会孤单。只有付出才有回报。

其实人生就是一道减法、见一面少一面、珍惜眼前人、当下事、祝大家幸福! 祝同学们新年愉快!

申作春(254034693) 12:36:11

呵呵,谢谢

陈丽(305471279) 19:07:51

据闻,习总吃包子真实用意是:

庆丰(清风)就是两袖清风,

炒肝(干)就是要炒干部,

芥菜(戒财)就是告诫贪官们要戒财,

猪肉大葱包子就是要一清二白,

21元就是不管三七二十一,一定要反贪到底---

给了25 找了四元

意思是 谁再顶风作案就是250 找死??

胡立新(951813788) 22:07:38

谢谢,同鞋们,新的一年一切顺利平安

采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷嘛,舍我其谁?。”

老农刚进城就见广告牌上写着:小辣椒只需699!老农惊,以为自己看错了。继续前进,又看见一个广告牌:小米,1999!老农心想,是骗子?继续前进,突然又看见一个牌子,写着:苹果,优惠价4999!老农急忙掏出电话打给儿子:儿子,快回来种地吧,我们要发了!!!

园春 · 热(记7月的临沂)临沂高温, 千人清蒸, 万人红烧; 望沂河两岸, 烈日炎炎, 各大区县, 基本烤焦; 屋内桑拿, 汗水洗澡, 躺下就是铁板烧; 大街上, 看吊带短裙, 分外妖娆; 气温如此之高, 引无数美眉竞露腰; 惜工作白领, 求假无效, 各大院校, 没有空调, 一代天骄, 非洲外教, 仰天直呼受不了; 俱往矣, 看临沂人民, 边扇边笑

去除废话版十八届三中全会《决定》: 1.私有财产不可侵犯; 2.国企职工收入不能再涨了;

3.院士不能终身制了; 4.农民土地、宅基地可以流转了; 5.做记者的门槛提高了; 6.退休年龄要延迟了; 7.单“独” 可以生二胎了;

8.文工团的人要下岗了; 9.房产税要立法了; 10.劳教制度废除了; 11.高考不再定终身了 ; 12入户一线城市更难了。

蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多??大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

牛给羊打电话,羊:喂,你谁呀?牛:我cow。羊:靠,你谁?牛:靠,我cow。羊:靠,你到底谁?牛:靠,我cow,我cow,靠!

阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过??完了!

美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心地说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩??

师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”

喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。

顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

饺子结婚,当晚送走客人后,公饺子发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,忙叫道:新娘哪去了?肉丸子:讨厌,人家把衣服脱了!

小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜,片刻又有被子飞下,乞丐狂喜,流着泪对楼上大喊:大兄弟,行行好,把那女人也扔下来吧。

鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。

乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐

了一口。

皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。

牙刷推销员向顾客推销新产品:这把牙刷是自动的,很便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!

世界上最好笑的笑话

鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!

甲:花木兰身为女儿,在军中和一群男人厮混,不露馅根本不可能。乙:哪个正常男人愿意揭发她啊? 妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。 阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人问其故,曰:这小东西,尽吃甜食,腰还那么细! 阿呆问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么? 猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢! 甲:我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。乙:您真高尚!甲:不,我是个拳击手。 代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

小华:要?不要?小明:小华在干啥?小英:她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用来决定谁是孩子的爹!

一穿裙子小姐走过,青年对同伴说:你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前,拿起小姐的裙子说:这裙子是棉的吗?小姐:是丝绸的。

一个放荡女子驾车疾行,闯了红灯。这时,警察将其叫住:你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说:当然,不过很遗憾,我另有约会!

女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。

老师:请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆:青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。

女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。” 猫午睡,鼠唱:2002年的第一场雪。少顷,又唱:你是我的情人。猫抓起鼠:这就是冲动的惩罚! 抢匪:快说保险箱密码!不说杀了你!女职员:你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 妻:女人对男人的行踪要有知情权,对男人的收入有监督权和管理权。夫:我们有啥权?妻:劳动权和沉默权。

最好笑笑话开心一刻

球队队员应邀参加出生洗礼,受洗孩子突然从母亲手中滑落,守门员果断扑出并接住。众人鼓掌,紧接着他习惯性地拍了两下,并大脚开出??

某酒楼一鹦鹉很有礼貌,客人迈左脚它说:欢迎光临。客人迈右脚它说:欢迎再来。一游客突发奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

三只小蝌蚪到饭店吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:“我不想我不想不想长大?”

米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见包子就打,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!

夫:你出去可别带那只狗。妻:我觉得它很可爱。夫:你想以它作为对比,显示你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果那样,我还不如带你出去呢!

蚊子饱餐后诗兴大发:红帐罗里佳人睡,被我偷来一点红。不料惊动佳人,一掌击中蚊子要害,临死蚊子还犯酸:牡丹花下死,做鬼也风流。

孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

一女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。

女佣A:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣B:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。

妻子对正在看电视的丈夫说:你到底喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材呢?丈夫头也不抬地答:我??我挺喜欢你的幽默感。

爸爸给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过??完了!

甲:我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到,她整个肚子都肿了起来。

男孩对警察说:快来,有人打我爸爸!警察跟男孩跑去,果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸?”“不知道,他们正是为这事打起来的。”

一客机引擎起火马上就要坠机了,一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说:喂!飞机上还有女人呢!男乘客:现在哪有空搞那种事!

欢乐校园:若一女生长相惨不忍睹,便叫她车祸现场,其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉,便叫他敦煌石窟,其女友则叫做古墓丽影。

超级好笑的笑话

老婆:你记不记得去年二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。

一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子,直往他身上凑:大哥,那边有片高粱地。小伙子:高粱?高粱地也是生产队的!

隔壁开了家牛肉面馆,李四的素面馆生意日渐惨淡,降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好,原来他把“素面”改叫“裸体面”。

某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿都吃精饲料?老驴感叹到:咱爷们可比不了!我们是靠跑腿吃饭,人家那是靠胸脯吃饭!

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤蟆,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

老王临终前拉着他老婆的手说道:我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么,老王说:是他作的媒,所以我要他领教母老虎的厉害。

医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不,我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

阿呆骑车摔伤遂住院治疗,一貌美护士拿着表格让他填。填好后女护士问:有没有什么(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 桃花色综合影院摘:笑话花木兰)漏填的?阿呆想了想说:有,我是个单身汉。

大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜??

大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原!

国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘,我是郝海东!

樵夫:大师修行了这么久还会动情么?僧人:一个月仍会动情三次。樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪里哪里,一次十天而已。

考题:非洲节育失败原因!电机系:没电,晚上没事做;数学系:数学差,安全期算错;政治系:缺乏配“套”措施!

好笑的冷笑话

鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了!

女子对媒人说:你骗人!他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?媒人道:怎么没告诉你?你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。

众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了?怕吐。

一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖煤喽!

没有女友时--良民;有女友时--取保候审;订婚时--监视居住;结婚后--无期徒刑!

丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别

笑话花木兰篇三:100个冷笑话

1 松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)2 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)4 猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉)5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差)6 布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)7 麒麟飞到北极会变成什么? 答案:冰淇淋。 原因:冰淇淋(冰麒麟)8 1234567890 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案:1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)9 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO)11跳过 ~12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔14 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪”16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子18 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨)21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈)22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案:宝马BMW (别摸我)23 鸡的妈妈是谁?答案:纸 直升机(纸生鸡)24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个 ET开走了UFO25 天的孩子叫什么?答案:我材 (天生我材)26 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起)27 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路)28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎)29 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国)30 芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色 (秦始皇)31 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露 (玛利莲梦露)32 下雨天没多少钱不要出门? 答案:30000000 (没伞[3]千万别出门)33 猪圈里的猪出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:王力宏34猪圈里的猪又出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:韩红35 猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:仔仔36 什么牌子化妆品容易感冒?答案:雅倩 (ARCHE[阿嚏])37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?答案:A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋38 什么剑是透明的?答案:看不见39 谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)40 为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露41 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案:因为嫦娥是萝卜腿42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案:因为他伸手不见五指43 谁想起妈****话就会哭?答案:爷爷 (夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)44 为什么篮球板上要抹两勺盐?答案:一言难尽45 小白很像他哥哥,为什么?答案:真相大白46 哪个牌子的电器最难看?答案:TCL (太丑了)47 哪个牌子的电器最难闻?答案:TCL (太臭了)48 哪个牌子的电器最差?答案:TCL (太次了,太菜了)49 什么鱼最白痴?答案:鲨(傻)鱼50 什么鱼最聪明?答案:鲸(精)鱼51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊? 答案:母熊52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:盖中盖53 乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:新盖中盖54 乌龟又把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:巨能钙55 小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背? 答案:狗(旺旺仙贝)57 哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案:我不是黄蓉 (我,布什,黄蓉)58 吃葡萄不吐什么? 答案:葡萄牙59 哪个门派的教徒不会撒谎啊? 答案:全真教60 谁最喜欢伸出援手?答案:多啦A梦61 哪个聊天工具最慢?答案:MSN (慢死呢)62 谁在弹奏萧邦的夜曲?答案:维尼小熊 (为你弹奏萧邦的夜曲)63 在哪里藏着你的鸽子?答案:屋顶 (在屋顶唱着你的歌)64

为什么森林里总派狮子去联系事情?答案:失去联络65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死

了。{猜一食物} 答案:豆沙包66 包子死了,他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过,就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案:荷兰豆67 海是谁的?答案:菠萝 (波罗的海)68 一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案:两只鸡69 一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案:还是两只鸡70 一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案:笨蛋,还是两只鸡71 有一颗豆,摔倒了,只有你才能鼓励他,请问为什么?答案:朱古力豆72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了?答案:因为有青蛙王子73 米的妈妈是谁?答案:米的妈妈是花(花生米)米的爸爸是谁?答案:米的爸爸是蝶 (蝶恋花)米的爱人是谁?答案:老鼠 (老鼠爱大米)米的外婆是谁?答案:米的外婆是妙笔 (妙笔生花)米的外公是谁?答案:米的外公是爆 (爆米花)74 麦当劳和肯德基谁比较大?答案:肯德基 (麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷)75 鸡蛋和巧克力打架,巧克力赢了~{打一种食品} 答案:巧克力棒鸡蛋输了不服气,又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面结果鸡蛋连输两次,不服气,去找他兄弟蛋糕,结果蛋糕被打败了不说,还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案:巧克力CHESS(气死)蛋糕最后,鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞,蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误,主动向鸡蛋和蛋

糕道了歉,{打一种食品} 答案:德服(芙)巧克力76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案:咖啡 (CAR,飞)77 如何让饮料变大杯? 答案:念大悲咒78 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 答案:害羞的斑马79 历史上哪个人跑的最快?答案:曹操(说曹操曹操到)80 请问唐朝时有谁戴眼镜?答案:李白(床前明月光,咦!是地上霜)81 哪位历史人物最欠扁? 答案:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。

82昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

83、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

84、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

85飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

86有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

87一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!~正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.我靠。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!! 88一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!” 老板说。.你要多大的。... 小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:” 你这是干吗/?” 小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~".... 89一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 90关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~" 91小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个

小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴~~~!!!” 92花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。93◎老鼠一发威,大家都是病猫。94◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。 95◎男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!96春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!97如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!98踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。99听君一席话,省我十本书!100◎0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打*,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

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