洗衣机笑话

发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击:

洗衣机笑话篇一:发个笑话给大家,祝周末开心

发个笑话送给你,祝你周末快乐! 走到胡同里听见楼上有人喊我:

“陛下??陛下!”

我抬头应了一声:

“干吗!”然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说:

“早喊你避一下嘛,活该!”

啥叫“年薪”

甲:你年薪多少?

乙:1000万。

甲:那一个月有 80 万多哦!

乙:是的,这是基本工资。

甲:不错嘛,做什么的?

乙:做梦的?

啥叫“自恋”

就是下辈子我一定要投胎做女人,

然后嫁个像我这样的男人。

啥叫“无语”

就是法官问:你为什么印假钞?

罪犯说:真钞我不会印。

啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜,

吃第一个菜:“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个菜:“靠!还真有!”

啥叫“崩溃”

就是一位老太太走进KFC,

对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。 啥叫“不在人事”

小王在10楼人事部工作,

一个月前,被调到9楼行政部去了??

今天,小王同学打电话到人事部找他:

“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?

我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”

同事说:“没关系,你可以去下面找她去!

一女士从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:

“女士,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”

女士:“谢谢,谢谢!”

两口子因为避讳孩子,就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”!

有一天,丈夫出门回来,性致很高,就对妻子说:“我要洗衣服”!

妻子一时未反应过来,正好家里洗衣机也坏了,就随口说“洗衣机坏了,洗不了”!

丈夫一听,很生气,性致全无。

过了一会,妻子琢磨出丈夫的意思,就让孩子来告诉他爸爸,说“洗衣机修好了”!

丈夫一听十分生气,愤愤地对孩子说:“告诉你妈妈,说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了”。

洗衣机笑话篇二:超级荤笑话

1. 少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和尚不解,便问到,师父,何事如此伤痛?老和尚哭到,老纳痛经啊

2. 话说,一天花木兰正在冲锋陷阵,突然学事来了,于是晕倒在阵前,等她醒来的时候正躺在军帐中,军医见她醒来,惊喜道,花将军,你终于醒了,但不幸的是,您的老二被炸掉了。木兰无语,军医见状,忙宽慰道,将军不必焦虑,伤口已经被小人缝上了??

3. 两夫妻平常以洗衣服约定房事,一天,丈夫欲做,让他儿子转告他老婆,说爸爸要洗衣服,不料妻子心情不好,就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会,妻子想想不对,让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说,爸爸说不用了,衣服他已经手洗了

4. 夫妇卧于床,夫欲做,妻曰,经至。夫遂止。少倾,夫问曰,后庭如何?妻曰,生疮。夫闻言大怒曰,若再言口腔溃疡者,必杀之

5. 女子欲与男友分

洗衣机笑话

手,男友不肯,说到,你不要忘记了,你那年事故,是我给你输的血。女子闻言,抄出卫生护垫扔给男子,以后每月按揭还你

6. 新兵欲火难捺,于是问连长去哪里可以解决,连长说,看见营房外那个有小动动的桶了吗?那里就可以。战士大喜,急忙跑去插入一试,果然十分舒服,于是大肆发泄一番。第二天,新兵有想降火,于是问连长今天还能不能享受昨天的待遇,连长摇摇头说:不不不,今天轮到你去桶里面值班?

7. 幼儿园年轻女教师带着全班小朋友去游泳,不料自己新买的泳衣略小,有一根毛毛露在了外面,刚好还被一个小朋友看见了,小朋友指着老师问,这是什么?只见老师镇定的拔掉那根露出的毛,说到:线头

8. 一男子去漂昌,与小姐谈价,技女说:有缘千里来相会,200块钱不算贵。男:万水千山总是情,50块钱行不行?女:春风不渡玉门关,最少也要一百三。男怒,道:天涯何处无芳草,七十块钱搞不搞?女默不做声。男子于是回缓局面:人间自有真情在,今天久带90块。女子听了,愤愤道:我拿青春赌明天,少于100算强间

9. 某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?" 然后所有人都回头看着男友,男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

10. 俺和老婆看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖, 轻舔慢吸的。。俺**的说:我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣,嘎嘣几声,老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我:你刚才说什么?。。。。

11. 小时候上幼儿园,女老师教孩子们学桃花色综合影院 “同学们,来,和我一起读:A~B~C~~”

12. 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师,妈妈说B是骂人的话,不能说的??”

13. 老师:“孩子,你妈的B和老师的B不是一个B,你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用嘀??”

14. 一日逛街 听见旁边2个PL小MM说话,其中一个突然来个句“菊花好痒”哥顿时蛋疼不已啊!正当哥投去崇拜的目光时,又一个MM说:“我的含羞草也好养。”哥顿时内牛满面...

15. 你的包皮好软啊!一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。看完了机器又看电脑包,美女突然说:“你的包皮好软啊!”男同事听后大惊失色,目瞪口呆!!紧接着美女又说道:“让我翻开看看。”

洗衣机笑话篇三:轻松一刻:冷笑话精选

轻松一刻:冷笑话精选

1. 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊!~

2. 女:我想吃巧克力!

男:我去买!

…………

男:买回来了,吃吧!

女:亲爱的,我想吃黑巧克力!

男默默的拿出墨镜说:带上它吃!

3. 女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!”

男孩:“那咱们呢?”

女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!”

男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!”

4.女:“亲爱的,你会抛弃我吗?”

男:“不会的,亲爱的,”

女:“好感动啊,亲爱的,说说为什么呢?”

男:“抛不动”

5.老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明:请安静,下面开始上课。

老师:滚出去!

6. 老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?”

老公:“嗯,是啊!”

老婆:“那你最怀念什么呢???”

老公:“没认识你的时候!”

7.女:“亲爱滴,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”

男:“切,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望吧?”

8. 老大爷打电话给老师:“老师,不要给我家孙子布置这么多作业。”

老师问:“为什么不要?”

大爷无奈地说:“因为我做不完。”

9.一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后那哥们抱着他的室友哭了起来。。。

10.“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。” “别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

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