夏雨的桃花色综合影院

发布时间:2017-01-20 来源: 桃花色综合影院精选 点击:

夏雨的桃花色综合影院篇一:桃花色综合影院诗 天要下雨 打伞原谅

送老人送长辈送父母最好的礼物 DM-反光伞、晴雨伞

道明光学俞晓星

“清明时节雨纷纷”江南的雨季即将到来,打油诗一首最为形象不过了:“最江南”:敢问江南,晴,为何物?直教人晒不干衣裤,天天被雨hold住,只教人发霉无数,白素贞,停手吧,许仙真的不在江南住……普通伞靠不住,雾里雾外,电暖扇底下吹秋裤。

或许在恼人的雨季送老人送长辈送父母最好的礼物便是一把舒适度、美观度俱佳的伞了,简洁含蓄的设计、专业的防晒功能、晴雨两用、中高端的定位路线、贴心的细节处理,这几点是DM-反光伞、晴雨伞的核心竞争力。

又下雨了,伞已丢,三天丢了三把伞,以后出门再也不带伞了,带一把丢一把没有一次例外,看来我还是适合淋雨的,这是年轻人雨季最习惯的吐槽。年轻人尚且如此,父母年纪大了,记忆力大不如前,坐一趟公交车很可能伞就落在上面了,对于一生节俭的他们丢一把伞可能会让他们心疼自责好几个月,现在好了道明光学可以在DM-反光伞、晴雨伞的手柄上贴心的为您家人张贴一张标识牌,牌上面的内容足够让捡到雨伞的人能够找得到你,配图是常规的内容格式,你们可以在购买的时候留言让我们的客服给您定做一个标牌哦,很小的那种,很方便的!当然也可以按照您的意思给你独家定制印logo,这样你就可以把这把高大上的伞送给您的客户了,而且倍有面子!

这样不仅伞不会丢了,万一父母年纪大了,外出迷路的话,好心人也可以通过这个标识牌找到您。

在小学和幼儿园的接送大军中,老人占据了绝大部分。除了工作忙碌没空接送孩子,还有部分年轻父母认为接送孩子费时费力没啥日本成人电影,就推给了老人。可是你考虑过

夏雨的桃花色综合影院篇二:雨天伤感文章录

雨天伤感文章录

淅沥的雨声,冰凉的雨水伴着清风迎面而来。不知不觉心就变得沉甸甸的,往日的种种一幕一幕地在脑海里播放。回过神的时候,脸颊湿了,不知是雨水还是泪水,却是同样的苦涩。很多人会在雨天写下自己的伤春悲秋,在文章里诉说自己的笑和泪,一起来欣赏欣赏吧。

1.雨的遐想:

一场雨丝丝绺绺仿佛下了有半个世纪,淅淅沥沥中偶尔闪烁的背影,朦胧了眼前的情绪,我站在雨里,和这世界唯一的单纯,对白,静默……http:///jdmw/61350.html

2.雨的印记:

撩动了谁的心弦,漫舞的忧雨醉天涯;开启了谁的心扉,沉睡的心灵舞春风;挑起谁的思绪,缠绕的记忆解未了。渐远渐无穷的丝緲,留下的唯有雨的印记……http:///suibi/14402.html

3.雨殇:

雨朦胧,眼也朦胧,蒙在心头的却是浓浓的化不开的愁情。心里盛了好多事,攒了好多的话,却不能若雨般尽情挥洒。http:///xinqing/60683.html

4.七月琉璃雨:

望雪落千里,旧青衫隐去。子规啼,枉梦痕依稀,点滴梧桐雨,梦落人间。凡尘红月,清明雨琉璃,独殇一景。琴声声碎朦胧,只不过弱水三千,后庭雨笛声若泣,哪怕渡水清源。http:///suibi/12766.html

5.一场大雨:

伞被吹得摇摆不定,我用双手紧紧地握住伞柄,在风雨中艰难地走着。路上没有一个行人,所有人都躲在房檐下或者室内,只有我在这大雨中踽踽独行。http:///rizhi/63487.html

6.潇湘雨淋墨了烟尘暮秋:

晨间一场暮秋的凄雨恣意的潇洒在江南,斑驳零星的雨痕点晕着曾经的往昔,韵湿着干涸尘念的心境,洗刷着飘浮的尘埃。 http:///jdmw/28090.html

7.一个人,一条街,一场雨:

初秋的雨,不像春雨那么缠绵,不像夏雨那么急躁,不像冬雨那么凛冽。它只是一粒粒缓缓落下,像一个个逃匿出云层的精灵,优雅地在空中舞着芭蕾,默默旋转,轻轻点地。 http:///xinqing/62943.html

8.秋雨沙沙:

秋雨,夜落是美的,散落檐前,偶尔随风调皮地轻巧你窗,一种切切的倾诉,静静地放自己在宁静的空间里,想起那首古老的诗,心萦回于亘古的缠绵里。 http:///sanwen/7063.html

9.一帘幽雨侵夏,泛起几多尘事涟漪:

一帘幽雨,勾勒起多少回忆,回忆泛起的点点滴滴,在心间泛起了几层的涟漪,荡漾开的碧波,在心间的一圈圈的划开,未消散。回忆犹如这层层涟漪,荡漾开之后,亦会将一层层

的划开,余波久久未平息。 http:///xinxiu/1811.html

10.我的世界——下雨天:

天空再美少了你我的世界仍是下雨天。你的快乐存在在没有我的时刻,我的悲伤从你离开的那刻浮现。http:///rizhi/2013/0626/37490.html

11.在雨中想你:

眼泪与雨水混在一起,一种淡(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 桃花色综合影院 摘:夏雨的桃花色综合影院)淡的咸味流进嘴里,心中的哀伤还是没有消去,我站在雨中,任凭风吹着,忘记过去,真的好难好难。雨滴飘飞,想停止却又欲罢不能。http:///sanwen/120.html

12.秋雨秋凉秋叶黄:

丝丝雨滴飘落伞上,缕缕思绪萦绕笔端。秋风秋雨秋意浓正浓,真想撑开伞就这样一直走下去,撑一伞秋意,撑一伞秋色,撑一伞绵绵爱意,独自漫步在这秋的季节。http:///sanwen/63270.html

13.雨过心晴:

细雨连绵,淅淅沥沥。转头望向窗外,灰蒙蒙的天空已经变得稀薄,带着些萧条,雨雾模糊了双眸,只是这场雨不知道什么时候才是尽头。感受到从窗外蔓延而来的清凉,让脑袋越发的清明。http:///xinxiu/61548.html

14.可惜不是我,陪你到最后:

今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛,经过时间的稀释,象雾气般轻易消散在空气里,化着尘埃,嵌入岁月的年轮。或许,遗忘在我们轻薄记忆中的那些美好的,痛苦的,温暖的,冰凉的,未尝就是一件坏事。 http:///shanggan/9275.html

15.夜雨闻铃:

聆听一场风景落幕的声音,聆听一个雨夜中哭泣的心灵,聆听一段流年空缺后唏嘘惘然的心境,待到所有的繁华与悲欢落尽,我们终究还是要在生命的底色中静静前进,踽踽独行。http:///xinqing/15798.html

16.心念在烟雨中飘逸:

烟过雨巷,青石阶梯上留下了柔语绵长。雨漫荷塘,婉约的幽莲栖在你心灵深处俏放。当你飘逸含香的身影行走在纷飞暮雨中,是否,将我蝶雨情柔的浪漫躲在你温柔里偷藏,在相惜相暖的情怀中温婉流淌…… http:///xinxiu/62789.html

17.又是一年雨季:

六月的第一滴雨缓缓落下,不经意的打在了我的额头,瞬间,又是,突然,一股带着凉意的忧伤沿着我的经络侵蚀了我的身体。http:///yc/15365.html

18.素白年华,遥看人世浮华:

我的人生一直在演绎着错过,错过风,错过雨,也注定错过你。当风中的那朵孤单的云,再也承受不住所有的痛,就向大地洒下她的破碎的心,累累的伤。摔在地面上,尘世上,碎成一瓣一瓣,一片一片。 http:///jdwz/10866.html

夏雨的桃花色综合影院篇三:绝美的桃花色综合影院--欧洲的天空下不下雨

欧洲的天空下不下雨 文 / 榕树网友

我常常想人的命运就是在瞬息之间发生了迅疾的变化,一个很小的奇迹就会使一切都不一样。假如当年我安心做一个等待的人、假如我不是那么羞于表达和害怕失望、假如我相信我原本应该相信的那双充满问候和喜悦的眼睛以及那双眼睛所传达出的爱情……那么他的生命和我的生命都将是另外一种状态了。

然而生活的公平和残酷都在于没有岁月可回头。

所以我所能做的只有在心里一次又一次地肯请身在异乡、曾经温存待我的人、恳请他原谅我当年的幼稚和今天的无奈。

认识彭迪棣是在10年前,我18岁,是高中三年纪学生。那时候我的第一位理想就是考上北京最好的大学的外国文学专业、然后顺利地出国留学。我几乎把全部的时间都用在复习功课和学习英语上。每个星期日我到紫竹院的英语角去练口语。到这里到的大多是大学生,不相识的人自由结合,彼此用桃花色综合影院交流。但是这种通常是不固定的,所以无须自我介绍,甚至每周对话的人都不相同,真正的平水相逢、擦肩而过。就在这么多的平凡的星期日之中的一个,穿着那时还不太有人穿的灰色西服的高大男孩十分偶然地成了我的搭档,而且我们的合作变的非常固定。仿佛在等我似的,每个星期日都是他先到,当我背着我的大帆布包穿过那片暗绿的竹林,就会看到他坐在迎面的第一条长椅上,一双长眼睛里闪烁着问候和喜悦。

我们很自然地彼此通报了姓名和学校。他就在我做梦都盼望能考中的那所有湖水、有白塔的大学读德语文学研究生。“你比我大六个年级呀!”我惊呼起来,他得意地笑出了声,深秋的阳光斜照在他微微张开的嘴里,我想,这真是一个英俊的男孩。和他在一起的时间从来都过得很快,他的桃花色综合影院口语正宗得让人以为这才是他的母语。我们总是能发现许多共同之处,然后再为这些一致欢呼。比如我们常常会发现原来各自都津津乐道的书竟然都是同一本,原来在不同的生活环境里我们却在反反复复倾听同一首歌,他用我一个字也听不懂的德语为我背诵我最喜欢的作家海尔曼。黑塞的小说《彼德.卡门青》中的篇章,我捧着中文译本可以一举就找到相应的段落,而这个游吟诗人一般的作家正是他

的研究对象……我几乎天真地以为,再过半年,我就会考进这所学校成为他的校友和同行。而他已迫不及待地在给我讲解怎样使用图书馆了。

冬天在不知不觉中渐深渐浓。一个好风好日的星期六的中午。我和同学们一起像解放了一样涌出校门。迎面他闪着他的流荡着问候和喜悦的眼睛靠在一面墙壁上对我微笑。或者就是出于害羞和必须隐瞒的高兴吧,我走到他面前劈头就问:“你怎么来了?”

“来看看你。”说话间就来接过我的书包。我迅速地一躲:“我自己来。”把书包背起来的时候我顺势回头,果然有几个同班的女生在不远的地方一边看一边笑。

他好象看穿了我的心思似的说:“要不我送你回家?”我只好点点头跟着他拐上一条小街。

在我和他相处的短暂的时间里,说不出为什么,我总是会陷入沉默,我更喜欢听他说话,说什么都行,说什么语言都行,我愿意在他的旁边静静地同时展开各式各样的联想……过了很多年我有了一点经历之后我才明白,一个自视很高的女人乐于倾听和注视一个精彩的男人只有一个原因——她爱他。我很想问问他。从他的学校到我的学校几乎斜穿了北京城,这么远的路,他走了多久;现在已经是正午了,他是否觉得肚子饿;我们相约了明天在紫竹院见面,为什么今天一定要来找我,真的就仅仅为了送我回家……然而我什么也没有问,我沉默地把该说的话也全部省略了。

这条小街走到尽头就是一座叫做龙潭湖的公园,我们不约而同地放慢了脚步。他径自去买了门票,我顺从地跟着他走到一片素煞的湖边。我们在长椅上坐下,两人之间是我装满复习资料的硕大的帆布包。

“我是怕你明天不来,你说过你要考试了……”到底是他先开口了。

我侧过脸说:“我会来的”

他忽然变的局促起来,良久才说“可是……我等不到明天……”我不解地望着他,他跳开我的目光,一双长眼睛望向结了冰的湖水:“过完寒假,我就要到德国去上学,可能会走很长时间,我不想在这段时间里看不到你……”

他说话的声音从来不大,但是这样的话对我因为突然而太过清晰。我从来没有承认过这个被我在日记里叫做“灰人”的温和的大男孩在我的生活中占据着特别的位置,我也没有以为这就是朦胧之中的所谓初恋,然而将要到来的离别瞬然之间要迫使一切不得不变成明明白白……我不知道该怎么办,湖面上的冰很薄,似乎稍有压力就会断裂,我想这就是我此刻的心情,任何语言都不能表达。

当我下意识地握紧了双手忍住一波一波涌上来的眼泪的时候,他的右臂已经紧紧地搂住我的肩膀,我们之间的书包不知何时被移开了。我没有拒绝,也根本不想拒绝。我们无声地相拥而坐,直到太阳也西沉了。在这个冬季冰冷的黄昏,他成了我生命中的第一个有些亲近的男人。我答应他无论怎样,我们会把这个寒假一起好好过完。

寒假的第二天,我换了几次公共汽车才辗转到他的学校。路上大约花了两个半小时,我一路上想着不知道那一天他用多少时间在来回的路上。这是我第一次见到这所著名的大学的著名的湖和塔,当时我并不知道我会和梦想中的一切擦肩而过,就象我和他尚未开始的爱情

绕过一间小书亭,穿过一排白杨树,我来到他的宿舍前。隐隐约约地,有二胡声传来,那是我最喜欢的曲子《二泉映月》。我敲门的时候乐声戛然而止。依然是那双盛着问候和喜悦的眼睛,他的手中还拎一把二胡:“你不肯让我去接你,我只能用这种方式告诉你我一直在等你。”

这是一间极其普通的学生宿舍,桌子上、书架上、窗台上以及床头都是书,另外一张床上的被褥都叠得整整齐齐,显然是主人不在,他的床头放着卡夫卡的木刻像。他说他的室友叫方文中。回家过春节去了。我有一搭没一搭地听着,根本不可能料到有一天正是这个方文中会给我关于他的最坏的消息。

“你为什么不回家呢?”我接过他递上来的一杯热茶。

他拉过一把椅子坐在我面前“我没有家。小时候父母都去世了,我跟着姐姐长大的,我上大学的时候姐姐去了德国,国内就只有我一个人了。”他的眼光变的热烈起来,“以后就不会一个人了,我希望有你。”我不敢看他的眼睛,那是一双很美的眼睛,但是我固执地以为那里面没有我的明天。

他说带我去找他们经常去“改善生活”的小餐厅。临出门的时候,他把床褥子掀起来,一片片各种面值的纸币出现在我眼前。他很不好意思的笑了:“我平时很少花钱,除了吃饭和买书,几乎没有什么开销,姐姐给的钱花不完,剩下的就这么放着……”

午饭的时候他不断地把好菜送到我的碗里,我却因为路上很累而不断地打着哈欠。回到他的宿舍,他把一条毛毯铺在床上:“你休息一会儿,下午还要回家呢。我坐在这里看书。”他指了指床边上的书桌。

我真的很累,但也根本不可能睡着。我非常明白他一直试图告诉我,他是多么喜欢我、多么乐于照顾我,他将是一个十分体贴的爱人……所有这一切我都相信,但我无法把他们同“丈夫”两个字联系起来,如果说爱情对我这样面临高考这种重大选择的高中生来说是必须回避的话,那么婚姻对于不满19岁的我来说就是遥远得如同海市蜃楼。透过眼睫毛的缝隙我朦胧地看到他的专注的侧影,一种感伤莫名地袭来,我还太年轻,而他又将远行,我们的承诺究竟能有多大力量可以抵得过时间的考验呢?

时间从来不会因为人们害怕分离而放慢脚步,我们终于不能不面对那一天。似乎是冥冥之中有人在安排着一切,我们最后告别的日子正好是1988年的2月14日,按照西方的习俗,这一天是情人节。

我再次来到他的宿舍楼时,又听到了那首熟悉的曲子,或许就是因为离别近在眼前,我觉得他的琴声格外凄凉。我久久地站在门外不忍拍手敲门,直到他拎着二胡站在门里,睁着他的美丽但十分疲倦的长眼睛。

我又一次陷入了沉默,坐在他的已经没有被褥的床头,看着他一一检视行装。书、衣服、一些纪念品、各种证件……他似乎也不知道在此时该说些什么。他默默地把一个粉红色的小信封夹进德文版的《彼德.卡门青》,我意识到这一定与我有关。我伸出手,他握着书不动;我固执地伸着手凝视他,终于,书沉沉地落如我的手中,他随之转过身,佯装去取一杯水。打开信封,我的眼泪终于汹涌而出。那里面有一只普通得不能再普通的黑色小发卡、一枚很旧的画着海尔曼。黑塞的头像的书签,一只吃冰淇淋用过的小木勺以及一张从公共汽车月票上撕下来的盖着红色印章的一寸照片。所有这一切都是我在不经意之中落在他这里而被他小心地留下来的东西,我没有为他准备任何一样可以作为纪念的礼物,而他不声不响地为自己制作了一把开启记忆的钥匙。

“其实我知道你在想什么、一直就知道。”他把坐的椅子拉到我面前、艰难地开始说年他最后的话,“你还这么小,我没有理由要求你和我一样去设计婚姻,但是我一直想告诉你,我是在等你、非常耐心地等,等你长大一点跟我说你愿意。我知道你怕我会改变,也害怕因为我会错过以后可能更好的选择,所以你不肯接受。你不相信我们可以在心里想着对方过几年一个人的日子……”

他的声音渐渐低下来,他的面影在我的眼中也渐渐模糊。这一刻我终于知道了这个人对我的影响是如此之大。本来我是那么希望他就像从前一样在这里踏踏实实地等我,等着我考进同一所学校、同一个专业、等着我顺理成章地成为他的校友、他的同行、甚至有一天成为他的妻子,但是伴随着他的离去一切都不可能了,时间和空间上的阻隔终将把我们变成陌路,我们会象共同读过的书中的人物一样“走着各自的路,相忘于江湖”……我什么也听不见,只是泪水婆娑地看定了这个可能一别即是永诀的人,平生第一次体会了什么叫做绝望。

他把一只红色的玫瑰送到我的手中:“我不管你怎么想,我始终都把你当成我认真爱的人。”

我用了很长时间让自己平静,既然注定是就此别过,又何必空留感伤?我觉得发生过的故事正在离我远去,就像他一踏上异国的土地家园就会变成遥远的从前一样。我把书重新还给他:“彭,我没有你想的那么好,可能我考不上大学,就那么拢个工作就去上班了,然后没有时间读书,外语都忘了,人变的得平庸俗气,你到了德国,有好多好多机会,然后你就会知道我只不过是你老家的一个乡亲,你会后悔跟我说过的这些话……”

“你好不好,你自己不知道,我知道。”他打断我的话,双手用力地握住我的肩膀。“我不管你以后做什么,我只知道你是我要找的那个女人,我会回来娶你。”

我没有再多说什么,时间会让人明白什么是真的和应该去相信的。

“你会给我写信吗?”

我摇头。

“我一到了就会给你写信。”

我依然摇摇头。

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