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发布时间:2017-02-16 来源: 桃花色综合影院精选 点击:

人文桃花色综合影院篇一:散 文

在大西北,我們都是普通的戰士,我們從四面八方雲集而來,團結,成一種特殊的氣候。遠離親人,故鄉,大家就是兄弟或同志。彼此敬重。理解。訓練。吃飯。睡覺。單調而深刻的軍號,支配我們一天的生活。看著,蒼茫的天空,誰趕著他們各自的白雲。看著,那些過往的馬匹,想象濃烈的硝煙 在大地上消失。

人文桃花色综合影院篇二:桃花色综合影院

姗姗:

请原谅我又一次惊扰你的生活,不管怎样我希望您能以平常心读完它,这真的是我第一次认真写信,也是最后一次。

好久不见了,这是我们从认识以来最长一次没有见面了,很想很想很想很想你,想念一个人可能是这个世界上最最悲痛的事情吧?我经历过人生的生离死别,可是没有一种痛能让我这样持续着。虽然我闭上眼睛看不见自己,但却可以看到你,那双迷人的大眼睛,那散发着迷人香气的长发,那双细嫩仟仟的双手……分开好久,这段时间一定是我遭受的最艰难的时期,生活毫无色彩,犹如北京上空的阴霾,压抑而沉重;也像迷失方向的航船,慌乱而又无奈。喊天天不灵,喊地地不应。可以放弃一切去让我属于你,等真的实现了你走了。是在这个正处酷暑的炎夏,真想抱抱你,那样心里才会温暖。

还有不到一个月就是你的生日了,我一直耿耿于怀的是去年我竟忘记你的生日,竟然连一句祝福都没有,今年不会因为我把日历、手机提醒早就设置了标记了,但是你不在了,不管结果如何,只要活着不管身在何处再也不会忘记。我还痛恨自己在你离开的那天竟然呆滞了,我应该冲出去,开上车拉着你,找一个僻静的地方好好哭一场,我陪你,可竟然成了木头,只记得那时候我的世界突然就空了!

你说的没错,我不是男人,前段时间就像疯了一样,让你瞧不起了。是啊!三十的我,还有着十七八岁的稚气,现在想想确实为自己那样的所作所为后悔。因为那时的我太需要你了,我怕失去,那时候你就是全部,我的世界只有你只剩下你,离婚了我就自由了,每当我

在痛苦的时候其实第一个想到的人就是你。是慌乱无助让我迷失了自己,我只知道不能失去你。有一句话“人生有一个地方,有一个人,在这个人面前,可以不必有出息,可以全身是弱点,可以不必有形象”,是的,只会在你面前这样,喜欢在你面前装傻,只要你能笑,喜欢你给我拍照,喜欢抠头,喜欢走路踉跄,喜欢恶心你,喜欢吃你舔过的面包片,我知道我很不好,去年的时候我说过我最大的错误,就是把最差的脾气和最糟糕的一面给了最亲近的人,却把耐心和宽容给了陌生人。但是在我心里我早就把你当成我的亲人,最亲的人,有时候胜过父母,几乎什么都会告诉你,其实你也什么都告诉我,就连你去哪都不对我隐瞒,我最怕你去0401,是不是亲亲你了,想着就痛,又一时没有办法,只能忍着痛。我爱你的全部,我愿意为你努力去学,我想过我欠你的情谊,我会用一辈子去还你。我要保持健康,因为我比你大,不能死在你的前面,那样的话你会更孤独并且没人照顾你,即使有也不如我照顾你周到。

真的忘不了你,这一生。你们都说时间能淡化一切悲伤,我不同……宁静的夜,不同于喧嚣的白日,至少白天我可以假装若无是事,心里堵着,像有块巨石压着心口,没人的时候站起来,看着你的未知,人不在,只能抚摸一下你坐过的椅子,用过的鼠标,那里有你的影子,只能用这样的方式欺骗自己你还在,角落里的长发应该是你留下的吧?哦,过去这么久了也许不是,别是别人的。你留给我的充电宝一只在我包里放着,你走了有时候开着车你不在右边,只能想想充电宝还在,那还是我跟你要的呢!你留给我的小猴子手机壳真的还有你用

过的香水味,我都怕他有一天没了味道…想你的时候闻一下手机壳,我会有一点动力,还记得你说我办公桌乱,我也是就是爱摆来摆去不知道归整,有一次你给我规整了,你知道那时候我真想过去抱抱你亲亲你说一句谢谢,你又可爱又温馨。你给了我很多正能量,你的出现我注重穿着,很多细节,为的就是能更接近你。

我真的很傻,就不会讨好别人,对待你更不会花言巧语,因为我觉得还是真实点好,可以自己偷偷地幸福,开心。也不会看着你告诉你“亲爱的,有你真的很幸福,谢谢你”,不会关心人,做不到无微不至,甚至你有时候会觉得在我眼里自己连一个普通人都不是。脾气大,很急,做什么都急,很多时候不会设身处地为你着想也不会换个位置为你思考,这么漫长的时间让你一个人承受等待,煎熬,想见不能见的无奈,你的身体不适的时候,我本应该在你身边,哪怕是一个拥抱你都会满足。我说你了,半路下车到家了还在微信里说,我不是人,其实我真的是昧着良心说的,那时候真的身不由己。但是有一点我要告诉你,在你承受的所有的痛苦中我也在承受着,为了更好地在一起更为了保护你我没有多陪你,我们认识一年有一个相爱的过程,我们的离婚也需要有一个过程,我一直在做,甚至有时候我比你痛苦。我比你都煎熬。

你也不能否认我们是相爱的并且爱的很深,我想你之前没有过这样的爱,我也是,我跟你说过我的感情史,任何一段的相聚分离都没有这次刻骨铭心。我的出身环境我的家庭,我所经历的种种与一个正常的孩子不一样,从小特别独立,我有自己的思想比同龄人早很多,

没事的时候经常反复思考,但是最终我还是觉得我的经历我周围的人不会阻碍我们的,即使这样我还是背负着包袱。春节期间,那半个月是我最煎熬的,我第一次跟德国的母亲说起了你,一切。她告诉我的很简单:可以追求爱恋的人因为爱是无私的不违背良心不违反法律。但是在做这些之前一定不要让你受委屈,不能让等太久。他还说:没有见过你不知道你是否也是认真的。我跟Q,她都知道前前后后,她是最不同意我们在一起的人,现在也是。我不知道你是否真的想离开,只记得春节前你说节后就不来了,虽然你是那么说了可是我知道你舍不得我,我也舍不得你,春节后是2月中旬了,每天下班你都会说终了、了了、断了…………那些词我听了心都会碎,我怕你是认真的,也想起了德国妈妈说的你是不是认真的,可是我还是相信你,那段时间我想了很多,是不是应该走,我找过你谈了,你说是认真的是想走,其实你是等得太久了,感觉不到结果。因为我从来没对你承诺过。可是我把你逼走的!我们很少谈心,你知道吗,在爱情上我不怕别人指手画脚,你从来不是那个被人唾弃,遭人痛恨的词,因为我们真的彼此深爱,并且这都是我主动的。我主动要跟你一起考试,我主动亲你的,抱你的。是肾上腺激素促使我那样的原因就是爱。

我始终认为生活是我们两个人的事情,与别人无关,我们只需要幸福的在一起,至于当初我们是怎么在一起的一点都不重要。从小到大我不会人云亦云随大流,工作生活都

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是这样过的,我有自己的原则那就是为爱我可以破釜沉舟,你不想走我可以摊牌,你走我也走。我可以入股,我成为话语权。你是一个很好的女孩子,52那天下雨了,

我从小喜欢雨天,我找你了,你其实还是爱我的,但是你心好,怕伤及孩子和她,其实你不知道即使没有你也会走到今天离婚的这一步。我承认这是我做错的一件大事,特别后悔的一件事,是人就会犯错,偶然那么一瞬间的大脑短路都会造成巨大的伤害,那时候我很孤单,很迷茫,丧失了理智,毕竟没有别人那样关心我他像一个母亲,我信任她说了一切的一切,后来她就怀孕了。可是为时已晚。她拒绝过我知道很不合适,想要一部分钱他自己生活。责任!义务!这是我那时候觉得我就应该跟她结婚。是天意!但是事实告诉我不幸福。是彼此伤害。

第一次见到你,那双眼睛,那种笑容。那一刻我相信了“一见钟情”。这是一个自由的世界,可是我不自由,我想跟你一起上下班,一起吃晚餐,周末一起看个电影或是郊区走一圈,都是空想。你也一样,我连一个十多分钟的电话都没机会,你嘴上说白天那么长时间在一起晚上还要聊,真够了,你死口是心非。相识以来的每一个周末,你慢慢的开始宅在家里,以前肯定不是的!我想起来就很痛,我很着急挣扎着,我只想快点结束从新开始。我不喜欢争吵,那样会打扰到家人。我的两个妈妈都为我操心,一个希望我好好地将就着过吧,人生很短;一个希望我离婚,因为我还年轻至少要找一个我爱的,事业才刚刚开始。过了年到41也就两个月时间。我都做好一切的准备了。只有你只要你。

对不起,曾经无数次工作中对你龇牙咧嘴,我急,其实我对自己也是严格要求的,我以为他们可以出错,我们不能,别人能出错我可

人文桃花色综合影院篇三:桃花色综合影院一篇

随记(一) 做了个梦,回到了大学,感觉还是那么的熟悉,人还是那么的亲切。前些天跟昊姐聊天时提起过,仿佛,我还是将自己当成一名学生,倔强的不肯接受自己已经工作的事实。工作一年了,还是那么的较真,还是那么的不羁,还是忘不了一些事。一直不肯提笔写点什么,因为只要坐下,满满的都是回忆。回忆有时让我们潸然泪下,有时也会令我们嘴角上扬。秋夜唯疏寂,光影伴悠然。

紧了紧衣服,踏上回寝室的路,天虽然有些阴沉,但是路上总斑驳些光影。

忽然,我发现有一股清香,钻入了我的鼻底,这是一股非常熟悉的味道,像是深深的刻入身体之中的一种味道,但是在我细闻之下,却再也没有发现。也至于我,站在那里,拼命的嗅来嗅去,像极了栓在路旁的黑狗,不过最后我还是没有再闻到,得到了一声声的狗吠,得到了自己的摇头傻笑。

秋的凉意成了翩舞的蝶,在错落有致的树影中,越过我心的门,打湿了梦的窗,在脚尖对着心尖的温柔跳动中,重叠着过去的诗句与现在的心情。弹落逝水年华,如风斜斜,红颜花容艳极而衰,繁华褪尽后,是豁然是通达?也许只有文字,酸楚而来,酣畅而去,起起落落无绝期。也许只有文字才能让人短暂的清明。生命质感中的磊落与清透在秋意渐凉中渐渐脆弱,但倔强的人儿,生命中坚持的还是那份磊落与坦荡。

流年处,浮生若云,发乱去,自有梳清理,花落去,自有拾捡人?我辈岂是蓬蒿人,仰天大笑出门去。过去的,就当过去了,怀着揣着放不下,别人却从没当一回事。人为何觉得自己悲剧呢,因为老是喜欢自己为难自己。

关于流年,回忆的时节,在回首的时候是不禁的傻笑,是捶胸的遗憾,是酒桌永远的谈资。

和岁月相比,回忆是那么的琐碎,可流年里的那些人,那些事与那些情,却是那么的让人沉醉,就像冬日蓝天上白云散落的心情,有

时候也像是这苍白的字眼,那么的浅,那么的无力,在我们人生的道路上渐行渐远。

忽然想起了一句话,岁月静好,且行且珍惜。

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